Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

acum io,
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
( ASTA-I iONUS_HD)

- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
NOAPTE BUNA

[costelHD]

Aţi urmat recomandarea mea? îl întreabă doctorul pe Bulă. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.

[kenjiro_sanga]

acu io,
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit ****, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.
Trimiteti acest banc unui prieten!

La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit ****, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.
Trimiteti acest banc unui prieten! Votati! 1 2 3 4 5

Sursa: mir Nr de voturi: 351 / Punctaj: 3.96 1389
La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat **** !?
- Cine, eu ???!!!

UN OM OBOSIT FACE POPAS LA O CASA. AICI BATRANA CARE IL PRIMESTE II SPUNE: -DORMI CU MINE SAU CU VITICA. OMUL SPUNE IN GAND: "MAI BINE DORM CU BABA DECAT CU VITICA".
DIMINEATA, DUPA CE SE TREZESTE, APARE O BLONDA SUPERBA; LA CARE BABA SPUNE:
-FACETI CUNOSTINTA.
-VITICA
DAR DOMNUL INTINZAND MANA SPUNE:
-BOUL DE COSTEL .
scuzeeeeeeeeee, Costele !

[costelHD]

azi te iert

[kenjiro_sanga]

Pai ! nu ai ce face!

[mikebike72]

Asta l-ati citit ?

MARE ESCROCHERIE LA CARREFOUR Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine .....

[Daniel 67]

Miki , multe magazine Carrefour aveti la Hunedoara!!!

[kenjiro_sanga]

Carrefour ! este cumva frizerie ! ?

acu io...
Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala, tigane! - Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm! - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce ai, fa? - E un gandac pe perete!!! - Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu' din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru' de aur. Pestisoru': stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte... Tiganu': spune-le, dar pe rand...

I: Cum te adresezi unui tigan imbracat la costum? R: Inculpat, ridica-te.

[Marcel88]

salut sunt din timisoara pot sa pun si eu bancuri?

[kenjiro_sanga]

Buna !Marcel88
Ce autoturism ai? Logan sau Matiz !

[costelHD]

Doi moldoveni:
Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
Cu prezervativ, îl port tot timpul.
Şi nu-l dai jos niciodată?
Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex


În gară un tip la casa de bilete:
Doamna cît costă un bilet la Vişeu?
25.000 lei, bade.
Atîta?
Da...
Apoi atîta nu dau... mai bine mă p*ş pi piron...!



Ştefan cel Mare îi strînge pe oşteni înainte de bătălia de la Podul Înalt şi le spune:
Bă, nenorociţilor, să nu dea dracu' să vă-mbătaţi în seara asta ca porcii şi să nu fiţi mîine la 8 pe cîmpul de bătaie, să ne facem de c***t faţă de oamenii ăia

[kenjiro_sanga]

acu io:

Un canibal catre altul:
-Ti-a placut supa mamei?
-Da, dar o sa-mi fie dor de ea.

Sunt ceva pesti in lacul asta?
Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamana!...

Iarna grea ...brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu` sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Gagiu` cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu` suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru` se-ntoarce si graieste:
- Da`cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

-De ce se numesc oltenii Olteni ?
- Pentru ca trece Oltul pe acolo !
- Dar daca seaca Oltul cum se vor chema ?
- Secaturi !

De ce poarta olteanul camasa in petratele ?
Ca sa spuna nevestei : Fa, Veto, scarpina-ma la C-4 !

- cum prind oltenii un iepure?
- se ascund in tufis si fac ca morcovul.

Un oltean si un moldovean:
Olteanu`(cantand): mo` facut mama oltean maaaaaaaa...
Moldoveanu`, hatru, ii zice: da` ce voiai sa te faca, ministru`?

trei lilieci intr-o pestera
pleaca primul si se intoarce plin de sange
-ce-ai facut?
-vedeti turma aia de oi?le-am supt sangele
al doilea se duce si se intoarce si mai plin de sange
-ce-ai facut?
-vedeti cireada aia de vaci?le-am supt sangele.
ultimu se intoarce lasand numai sange in urma lui
-ce-ai facut?
-vedeti clopotul ala de la biserica?
-da
-ei bine, eu nu l-am vazut

Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!

gata.............

[costelHD]

OVIDIU @ COSTEL :
COSTEL : Aoleu, vine loganu si da peste noi!!!!!
OVIDIU: Stai linistita. E un cosmar. Ai mai vazut tu Logan care sa mearga cu 40 la ora?

Intr-o benzinarie, o tipa se uita derutata la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95!? ... 98!? ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, tipa raspunde:
Benzina din 2009 aveti?

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore...
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!

__________________

Innebuniti de succesul pe care l-a avut Dacia Logan, americanii fura planurile de constructie a masinii. Aduna ei cei mai buni specialisti si ii pun sa construiasca un Logan. Se chinuie ei si dupa trei saptamani le iese un tractor. Nervosi, mai incearca o data. Dupa o luna de munca le iese tot un tractor.
Disperati, cer ajutorul japonezilor. Se chinuie si japonezii o luna si le iese tot un tractor.
Pana la urma, americanii se hotarasc sa cheme niste specialisti romani.
Se pun romanii pe treaba si dupa trei luni le prezinta americanilor Dacia Logan.
Uimiti, americani recunosc ca lor le-a iesit un tractor si vor sa stie cum au facut romanii.
Pai, vedeti voi, dupa o luna de munca si noua ne-a iesit tot un tractor, dar l-am luat la pila si dupa inca doua luni ne-a iesit Logan-ul!

Doi tipi se întâlnesc in deşert.Unul căra in spate o portieră de Logan si celălalt o găleată goală.
Tipul cu portiera îl întreabă pe celălalt:
Ce dracu' faci cu găleata aia în mână?
Simplu,dacă întâlnesc o oază îmi umplu găleata cu apă şi o iau cu mine să am cu ce să mă răcoresc dacă mi-e cald.Dar tu ce faci cu portiera după tine?
Păi ce să fac,dacă mi-e cald cobor geamul şi-mi scot capul.

Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
Dacia Logan aveti?
Avem.
Cu clima?
Cu.
Cu ABS?
Cu ABS.
Cu alarma?
Cu.
Cu Gps?
Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
Pai, in cateva zile.
Dumneata iti bati joc de mine?
Eu nu, tu ai inceput.

[kenjiro_sanga]

acu io...

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!


Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna.
Celalalt amarit slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta?
Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta,
da asta din miini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec...
Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...
Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...

0 blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle:
- Arde, arde veniti repede!!!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...

- Ce Logan frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat. ( ptr Costel)

[costelHD]

MS ptr dedicatie OVIDIU

Doi betivi ies dintr-un restaurant. Beti morti, se tineau unul de celalalt si imediat pe drum unul dintre ei:
Bai, am uitat sa fac pipi!
La care celalalt:
Nu-i nimic ma , las' ca te-nvat eu.

Mamă, mamă, pot să mă joc în cutia cu nisip?
Nu, pînă nu găsesc eu alt loc unde să o îngrop

Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

Între pescari:
Vasile, cum trage ştiuca la undiţă?
De unde vrei să ştiu eu? Crezi că am văzut-o vreodată