Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

acu io....

O tipa se duce la doctor
O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o întâmpina omul în halat alb. Ea îsi spune problema:
-Domnule doctor, ma ustura între picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - însa va pot ajuta.
Si binefacatorul în halat alb o ajuta… Si tot asa timp de o saptamâna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta îi spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.

Concurs de prins melci
Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean. La sfârsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu.
Juriul il intreaba:
-Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Poi io am văzut multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzushti... in tufish

Ion la crapat lemne
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

Bula era in clasa a patraBula era in clasa a patra
Bula era in clasa a patra. invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au dus la scoala.
Ionescu: cu ferrari.
Popescu: cu bmw.
Bula:cu bicicleta.
Toti incep sa rada. bula suparat se duce la taica-sau si ii spune ce s-a intamplat. acesta ii spune, sa le zica la colegi ca el se duce cu bugatti. a doua zi:
Invatatoarea: copii, cu ce masina ati venit la scoala?
Ionescu: cu ferrari.
Popescu: cu bmw.
Bula: cu bugatti.
Invatatoarea: si de ce ai intarziat?
Bula: mi-a sarit lantul.

Prezervativ misto
Printre animalele din pădure se da anuntul ca s-au ivit câteva cazuri de SIDA. Toate se apucară sa cumpere prezervative în afara de iepuras care n-a mai apucat.
- Coana vulpe, nu-mi vinzi si mie din rezerva ta câteva prezervative?
- Nu pot! Du-te la cumatrul lup!
- Cumetre lup, nu-mi dai si mie vreo doua prezervative, ca ti le plătesc bine!
- Nici eu' n-am câte mi-ar trebui. Du-te la urs! Pe urs, iepurasul îl găsi în timp ce îsi proba un prezervativ lung, negru, cu model pe verde si galben.
- Vai, cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo câteva si pentru mine?
- Ce prezervativ, mă tâmpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral?


siiiiii...nu faceti ca ei

[costelHD]

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!


Pe Sosea
Cu cat la ora trebuie sa mergi pe sosea ca sa nu te prinda politia?
Cu 230 KM/h pt ca politia nu merge mai REPEDE DE ATAT!!

Un betiv la proces
La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:
Sa ma pupi in fund!
Afara!
Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!

[kenjiro_sanga]

Costel, ultimul banc l-am mai pus, parca...mare atentie !

[Daniel 67]

Pina la urma o sa trebuiasca sa va urmarim ce bancuri postati, ca sa nu ni le dati in reluare!!!!

[kenjiro_sanga]

Pai Costel_Hd e cu gandul la urmatoarea intalnire si de aceea, face ce face!
si daca ar fi asa, ar fi un lucru bun...adica sa ne intalnim...

[costelHD]

Doi poliţişti stăteau de şase la un filaj, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il întreabă:
Ce dracu, bă, eşti copil să-ţi **** degetul?!
Păi am ceva negru sub unghie şi vreau să ştiu dacă e căcat sau pământ.
Ia da-mi, bă, şi mie să incerc, cu nasul şi gura mea de politist, şi-ţi spun eu, în mod clar, despre ce este vorba!
După ce ii suge şi el degetul, spune:
Băi colegu, să ştii că asta e căcat!
De-asta mă miram şi eu, de unde dracu să am pământ în cur?

DE CE BARBATII NU POT CASTIGA

Daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.
Daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau.
Daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea.
Daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.
Daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
Daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun.
Daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism.
Daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale.
Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
Daca pastrezi tacerea esti indiferent.
Daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.



Doi actori se opresc în staţia de taxiuri. Unul îl întreabă pe şoferul de taxi:
Până în centru, lângă Intercontinental, cât m-ar costa?
Cinsprezece lei.
Şi dacă îl luăm şi pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa?
Tot atât.
La care omul se uită la colegul său cu o umbră de dispreţ:
Vezi, ţi-am spus mereu că tu nu valorezi nimic!

[kenjiro_sanga]

acu io...

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba

“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.


In jungla se organizeaza un concurs matrimonial, cine face sex cat mai mult timp ala castiga! Tarzan incepe sa i-o traga lu Cita la care Ursul:
-Bah tarzane succes mah!
La care tarzan:
-Tarzan puternic, tarzan rezista!
Ursul: -Bag tarzane da vezi mah ca gaura e mai sus mah!
Tarzan: Tarzan puternic face alta!!!!!!!


Trei naufragiati pe o insula pustie:un american,un francez si un roman.Rabdara ei de foame cateva zile,si,intr-o seara americanul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Ooooo,mancam gratar,zise francezul si romanul.A doua zi, francezul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Oooo,iar mancam gratar,zise americanul si romanul.A treia zi romanul ce sa faca sa-i fenteze,i-si scoate p...a afara.-Ooooo,mancam hot-dog acuma,zise americanu si francezu.Romanul:-Mancati pe dreaqu,beti laptic si la culcare ca e tarziu!

A fost o data, o fetita pe nume "Scufita Rosie". Intr-o zi, ea astepta un maxi taxi. Deodata, il vazu pe lup pe bicicleta. Ii iese inainte si spune:

-Lupule ma poti duce la bunicuta mea, ca drumul e foarte lung si obosesc, poti?

-Sigur ca da! raspunse lupul incantat...

Se urca amandoi pe bicicleta, scufita pe cadru iar lupul pe sa...
La un moment dat, zice scufitza in gandul ei:
"oooooooooooooooofff, lupule, daca ai stii ca n-am chiloti pe mine.....!"
Iar lupul in gandul lui:
"Ooooooo, scufito daca ai stii tu ca n-am cadru la bicicleta......"
atat...

[costelHD]

Schimb de experienţă între doi ciobani:
- A venit lupul anul asta la stâna ta? întreabă un cioban.
- Da, răspunde celălalt.
- Şi a luat vreo oaie?
- Da’ ce, ai fi vrut să aducă?

Un rus, un american şi un român merg prin deşert. Fiecare dintre ei are şi-a luat cu el ceva care să îl protejeze de căldură.
Americanul scoate o sticlă de Cola şi o bea cu poftă. Rusul scoate nişte gheaţă din lada frigorifică şi o pune în paharul cu vodcă. Românul târâie după el o uşă de Dacie.
- Ce faci cu uşa aia? îl întreabă ceilalţi doi. Vrei să mori de cald cărând-o?
- Nu mor, zice românul, gâfâind. Uite, dacă mi-e cald, las geamu’ jos.

[kenjiro_sanga]

acu io:

Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelulul - "Cine nu linge, zboara!"

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene(suedeze);0

Anunt - "Tanar, cu defect de vedere...caut tanara placuta la palpare"

Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
Spaland geamurile. (LA LOGAN)


- Ai auzit, a murit sefu'
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- ???
- Pai scria in anunt ca odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre.

Ion si Andrei pescuiau.
Ion il intreaba pe Andrei:
-Andrei,cum poti prinde un somn?
-Nu stiu.
-Cu un somnifer.

Un orb cu mana pe o razatoare :
- Cine a scris porcaria asta?

Americanii ii cantaresc pe somalezi:
80 kg! Foarte bine v-ati ingrasat! Urmatorii 100

Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!!

n dinamovist merge la biblioteca: - Aveti Cartea "Dinamo In Champions League"?
- Da, La Raftul cu VISE

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

Educatoarea:

-Asteptati un copil?

-Nu doamna, asa sunt eu, gras...


Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric


Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.


Cum dublezi valoarea unui trabant?
R: Ii faci plinul.


Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse:
- Bine, macar ai incercat..

ATAT

[costelHD]

O blondă se plimba prin pădure cu o brunetă. Deodată, apare un urs. Se suie amândouă într-un copac înalt. Ursul începe să scuture copacul.
Hai să sărim, propune blonda.
Nu ţi-e frică? întreabă bruneta. De la înălţimea asta poţi să te faci praf.
Eu pot chiar să zbor, zice blonda.
Cum aşa? se minunează bruneta.
Simplu! Am tampon cu aripioare

Două blonde discută la o cafea.
- Eu m-am măritat cu un aviator, zice una. O noapte sunt acasă cu el, iar încă o noapte trece repede.
- Eu m-am măritat cu un marinar. 11 luni e pe mare şi o lună stă acasă.
- Trebuie să-ţi fie tare greu.
- Ei, o lună trece repede.

[costelHD]

ce ziceti

[kenjiro_sanga]

acu io...

Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu...acum are vedere spre vila!

Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
- Felicitari! Ai progresat uimitor! Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste inca o luna ajutor de inginer, apoi inginer, peste inca o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste alte doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor! Ce ai de spus in privinta asta?
- Multumesc, tata!

La serviciul personal al unei firme se prezinta un barbat:
" Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii acasa!!!
" Bine, bine, i se raspunde, dar altceva mai stii sa faci? "

Adrian minune asteapta in statia de autobuz.Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.Adrian minune o intreaba: Te dai jos? Blonda: Da. Adrian minune: Cu ce ca miroase tare misto...

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Un copil o intreaba pe ma-sa: - Mami, mami, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru??? - Pai... dragul mamii, la ce chef a fost atunci............., bucura-te ca nu latri !!!!!!!!


Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de git o viata intreaga.

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

intrebare de ce femeile nu pot fi padurarite,pt. ca ele nu pot avea grija nici de padurea lor,dar aaltora.

2 tintari pe o motocicleta prind 10,20,100 ce mai 300. Dintrodata tintarul din spate zice.AI SAMI BAG P.... CA MI-O INTRAT O MUSCA IN OCHI.

De ce nu alearga melcul?
-Pentru ca i-ar falfai ochii!

Doua bufnite stau pe o creanga: una la un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la ma-ta ca mai speriat ( bufnitele noastre speriate)

atat...

D-nule Costel_Hd ! te pui rau cu cine nu trebuie, o sa te am in vedere !

si.............

Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina. A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:
- Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata. -De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. -Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! -Fantastic!exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa? -Nu stiu... Nu i-am gasit capul...

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai
suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau "mine" in desert.

Studentul se plange medicului:
- De patru zile n-am mai fost la WC, ajutati-ma...
Medicul la examinat, a scos portmoneul si ii intinde studentului 20 de lei:
- Du-te si mananca ceva.

Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o mica notita:
“Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!”


Unui batran suporter rapidist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata…
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat Rapidului, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Era odata un cocosat.Se duse el intr-o padure si inta intr-o pestera.acolo se auzi o voce:
-Ai cocoasa??????????????
-Nu,nu am ,raspunse cocosatul.
Pestera i-a luat cocoasa.se intoarse el acasa,si ii spuse vestea vecinului si vecinul i-a spus:
-Hai ca ma duc si eu la pestera asta si ii cer
bani.
Se duse el la pestera si pestera a intrebat lafel:
-Ai cocoasa??????????????
-Nu,nu am.raspunse barbatul.
-Atunci ia-o pe asta,spuse pestera.

[costelHD]

sa astepti craciunul

[costelHD]

Haioase imagini

[kenjiro_sanga]

Ce bine ca nu avem tramvaie prin Deva ! cate conducatoare auto ar fi la mijloc, oricum sunt ele bengoase la volan, dar nu stie unde este bujia sau roata, dar in schimb stie unde este schimbatorul!