Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[NCDHD]

- Se poate face dragoste de unul singur în patru labe ?
- Desigur: una dimineaţa, două la prînz şi una seara.



Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele
pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o
intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!



- Cum se sterge Adrian Copilu' minune la fund?
- Fuge prin iarba!



Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus io ca-i prost?!!





- Ce trebuie sa ii faci la un hipopotam cu diaree?
- Loc...



In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa
viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura
inchisa.



- Cand sta o curca intr-un picior?
- Cand il ridica pe celalalt...

In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!



Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche
de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din
sec. 21 desfaci curu sa vezi snurul.



Ultimul proverb: Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!



I: Ce face barza dupa ce aduce bebelusii?
R: Se face mica si intra inapoi in pantaloni.



Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul:
- Cred ca cafea.
Chelnerul:
- N-ati ghicit, ...ceai...



Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si
spune in scarba: "Amatori!"



Definitia penisului: coada la oua...





- Ospatar,....ai picioare de broasca?
- Nuu domle'...asa umblu eu!



- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"



- Sotia: e buna ciorba?...
- Sotul: ai chef de cearta?...

[kklaus]

un anunt ''interesant''...anunt.jpg

[costelHD]

Intr-o seara un moderator de forum o ia pe prietena lui in pat cu el.Trec 2-3 minute atmosfera se incinge,hainele zboara.Moderatorul spune :
-In pozitie de... "atac"!
Prietena:
-Vai,ma cam doare capul iubi,nu ma simt asa bine...
Moderatorul ii arde o palma scurta.
Prietena:
-Asta pentru ce a fost?
Moderatorul:
-WARN PENTRU OFFTOPIC

BULA ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Ma-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn lui BULA, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan: - Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RON pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii? - Pai, cred ca ... imi voi lua permisul de conducere! Atunci, sare sotia sa: - Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat! Un om din spate: - Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!... La care, se aude o voce din portbagaj: - Ce, am trecut deja granita?!?...

[kenjiro_sanga]

Pai daca si seful posteaza bancuri, e ceva !

[costelHD]

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

2 viermi tata si fiu se
2 viermi tata si fiu se plimbau printr-un *****.La un momentdat au iesit afara din el.
- Tata intreaba fiul vazand soarele,ce e obiectul acela stralucitor?
- Soarele fiule, ii raspunse tatal
- Dar obiectul acela albastru pe care sta soarele ce e?
- Cerul fiule, ii raspunse tatal
- Dar firele astea verzi care ne inconjoara?
- Iarba fiule,ii raspunse tatal
- Vai tata ,dar daca este asa frumos afara noi de ce stam in *****?
- Din patriotism fiule

[kenjiro_sanga]

Costele, cred ca prima gluma am mai zis-o si eu, odata....

[NCDHD]

Stiati ca unguroaicele sunt UDMR,
( UDe MeRe-U)

[kenjiro_sanga]

Zii asta la Alex_Comisaru, merge la HU

[costelHD]

Eu parca stiu ca merg mai multi in HU

[kenjiro_sanga]

Si acu, io:
cu militieni, radeti ma !

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele? - Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist? intreaba blonda. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul... - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

...si foto foarte frumoase !

[costelHD]

Hai sa radeti de nu mai puteti

Intr-un compartiment de tren se pornise o discutie aprinsa pe marginea zgomotului produs de tren. Unul spunea ca e din cauza vagonului, altul ca e din cauza terasamentului, altul...
La un moment dat un tanar care statea intr-un colt acoperit cu haina, scoate capul si spune:
- Ma lasati pe mine sa lamuresc treaba, sunt inginer la caile ferate. Compartimentul in care ne gasim se afla la capatul vagonului chiar pe longeron. Longeronul are doua osii, fiecare osie are cate două roti. Ce este roata? E un cerc. Ce este cercul? Pi R patrat. Pi este 3,14 si mai ramane patratul care face hodoronca tronca. Si acum lasati-ma sa dorm si
isi trage din nou haina peste cap.

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot... Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras! Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice
Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?

[kenjiro_sanga]

Mai Costele, uite aici bancuri beton:

Luni dimineaţa, vidanjorul se prezintă la ora 8 la slujbă, îmbrăcat la costum, frumos, cu cravată.
Sună telefonul. O urgenţă pe teren. S-a înfundat un canal.
Vidanjorul pleacă împreună cu ajutorul său, Vasile, ce căra lada cu scule.
Vidanjorul se bagă în canal, iese plin de rahat şi-i zice lui Vasile:
- Cheia de 16! Ia aer în piept, se bagă din nou.
Iese iar plin de rahat, abia răsuflând:
- Nu e bună, dă-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer în piept, iar intra în canal.
Iese iar…
- Nu e bună! Cheia de 20!
Iese iar, abia mai răsuflând, cu rahaţii curgând de pe el şi îi zice ajutorului:
- Vezi bă, Vasile, dacă n-o să înveţi meserie, toată viaţa ai să cari lada aia cu scule!

Pinocchio îi zice lui Gepetto:
-Tată, penisul meu e denivelat şi plin de aşchii şi urât şi…nu am succes la fete!
-Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atenţie acestui lucru, dar du-te la magazin şi cumpără nişte şmirghel şi se rezolva.
După un timp, Gepetto îl întreabă pe Pinocchio:
Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
-Tată, după ce am cumpărat şmirghelul, cine mai are nevoie de fete?!

O tipă mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mâna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cât poate în zona punctului de interes, apoi pleacă. Pe stradă, se întâlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scârţâie, dar poate vreţi să mergeţi dumneavoastră la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfârşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scârţâie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi încep să facă sex.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decât noi: face sex cu o roabă.

2 nebuni vor să evadeze.
- Bă, ne luăm avânt și ieșim prin gaura cheii!!!
- Perfect.
Își ia primul avânt, fuge și dă un cap de ușa.
Al doilea se duce și se uita la gaura cheii:
- Bă, ce prost ești, n-ai văzut ca era cheia în broască!!!

destul...............

[kta_stoia]

Cica Funar ar fi vrut sa faca autostrada cu 6 benzi Cluj - Budapesta, 3 benzi dus...3 benzi dus...

[costelHD]

Sa stii ca am ras D-nule secretar esti bun restul vine de la sine
No Comment

[kenjiro_sanga]

Ai pus mielu ala(oaia) sa-mi faci in ciuda ! Costele, Costele, ai purici ....