Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

Cam greu bancul................Costele

[costelHD]

ptr. uni , este foarte bun si placut la gust...... bancul ,dar sa vezi realitatea

[kenjiro_sanga]

Ok, cum zici tu si apoi sa mancam

[Daniel 67]

Ia mai serviţi o porţie de bancuri!!!

> 1 . O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu
> cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
> -Sunt gemeni?
> -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si
> celalalt 5? De ce ma intrebi?
> Tipul raspunde:
> -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua
> ori...
>
> 2. De ce au blondele scris un "A" deasupra
> patului?
> Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

>
> 3.. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
>
> - Cat ceri pe el ?
> - Trei sute de mii.
> - Da' gainile le calca?
> - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si
> porcu'!
> - Pai de ce il vinzi ?
> - De la o vreme se uita lung si la mine......

> 5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul
> unei masini.

> 6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

> 7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe
> vitamine se gasesc in farmacie.

> 8. O fata s-a dus la mare...
> Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

> 9. Trei barbati povestesc:
> Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect,
> imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in
> Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu
> ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai
> mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
> Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o
> statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente
> naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se
> intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de
> viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
> Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur
> nevasta!

> 10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
> - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie
> nu-ti plac femeile!
> - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

> 11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi
> SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."

> 12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
> - Cel mai mare respect!
>
> 13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
> - De unde stiti?
> - Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine!

> 14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." (Timon din Paris )
>
> 15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati
> catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei,
> le striga:
> - Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
>
> 16. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
>
> 17. Cugetarea zilei:
> "Mama tampitilor e mereu gravida"
>
> 18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune
> sotului:
> - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu
> farfuria dupa mancare ?
> - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru
> tine.
>
> 19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti
> pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga

>
> 20. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune
> mîinele in cap:
> - Ma, asta nu-i copilul nostru!
> El, mirat:
> - Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.
>
> 21. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo
> zece ani...
> - Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

>
> 22. La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania
> intreaba:
> - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de
> tranzitie?
> Radio Erevan raspunde:
> - De gat.
>
> 24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat,
> si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai
> oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog,
> orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se
> deschide si apare barba-su.
> Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca,
> mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si
> zice:
> - Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot
> tacamul.....
>
> 25. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un
> strigat:
> - Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
> - Spune, cum s-a produs minunea?
> - Mi-au furat masina!
>
> 27.. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un
> firicel de nisip in prezervativ.
>
> 28. Un american, un francez si un roman cum discutau afla
> ei daca ii insala nevestele.
> Francezul zice :
> - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal,
> zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de
> prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
> Americanul zice:
> - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal,
> zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea
> imi povesteste totul !
> Romanul zice:
> - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea
> incepe: "eu
> curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."
>
> 29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
> Dumnezeu ar avea una.
>
> 30. Intrebare la Radio Erevan :
> - Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal ,
> toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
> - Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit
> acasa!
>
> 31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii
> "sariti de pe fix":
> - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti
> Napoleon, iar mie imi
> spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
> - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
>
> 32.. Intrebare la Radio Erevan :
> - Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul
> mondial la scufundare?
> - In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre
> submarinele noastre.
>
> 33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren.
> Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca
> doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt
> rochiile si bijuteriile in ziua de azi....
> Cealalta ii spune:
> - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul
> unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere
> 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte
> atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri....
> - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
> - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
> In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
> - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

> 34. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
> - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca
> am pe cineva la pat.
> Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se
> apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!!
>
> 35. Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau
> fiecare cu ce
> nepoti au.
> Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa
> toata lumea il
> saluta cu "Inaltimea Ta!"
> A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa
> toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
> A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa
> toate femeile exclama: "Dumnezeule!"
>
> 36. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi,
> vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului
> sexual.
> Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
> Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia
> legata de pat!
> Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO
> SALBATIC!!!!!
> Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo
> salbatic?!!"
> Ce-o mai fi si asta?
> El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in
> patru labe ... si
> incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se
> incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i
> delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE
> SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti
> deasupra mai mult de 8 secunde.

> 37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat
> de VIP-uri?
> Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl
> cunoaste pe judecator.
>
> 38. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic.
Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!

Hai că am pus şi un bonus pentru cine lecturează bancurile!!! Sper să nu vă vină idei!!!!

[kenjiro_sanga]

Managere, de ce vinzi cocosul ???

[Daniel 67]

De tooooooooot!!! Trebuie să supravieţuiesc şi eu cumva!!! În plus văd că nu mă critică nimeni!!! Mă înşel????

[kenjiro_sanga]

De ce sa te critice....doar esti mafiot

[NCDHD]

Un baietas, asa micut ca alex, merge la un magazin si o intreaba pe super-bunaciunea de vanzatoare:
-Nu va suparati, aveti fanta roz?
-Toate avem fanta roz!

[kenjiro_sanga]

Saracul Alex, vrea fanta roz

[kklaus]

asa micut ca si Alecs al meu?

[kenjiro_sanga]

Nu ma, aici este ptr adulti.....cerculetul si nr 18

[costelHD]

ce glume ............
noapte buna

[kenjiro_sanga]

Costele, nu mai postezi glume ???....puturosule

[costelHD]

nu mai am timp ptr. asa ceva ,va las pe voi .
cind am timp voi posta ,asa ca .................

[07hzp]

"De ce sa te critice...."

de criticat ar fi... dar cum nu suntem "critici", eu ma aptin!(acum critic stomatologul, ca nu ma invitat pe la el)