Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[mikebike72]

E voie buna si veselie aici. Aaaaa, era sa uit: si muuuuuult citric
Ovidiu, pai asa nu imi da bancomatul cat vrea suedeza . Eu ceream suedeze dinalea mai lesinate sa le amagesti cu un mar, un covrig, un citric... Mai caut.

[costelHD]

La scoala invatatoarea intreaba:
- Ce da o gaina ?
- Oua (raspund pustanii)
- Ce da porcu` ?
- Carnati, slana` etc
- Ce da vaca ?
- Teme pentru acasa ...

De ce politistii poarta cascheta pe cap?
Politistii poarta cascheta pe cap pt. ca fiecare cos de gunoi are capac.

Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei...
Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei.
Taica-sau tipa :
- Bula, dar ce naiba faci acolo?
La care ii raspunde:
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?

[NCDHD]

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

[costelHD]

Cel mai fiabil motor
Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget

[NCDHD]

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe
masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o
ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara
gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus
ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
1 punct pt. pasarica.

O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.

Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.

Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.

Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.

Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.

Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.

Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.

Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.

Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.

Statul taxeaza berea.
1 punct pt. pasarica.

Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.

Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.

Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.

[costelHD]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful
ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,
folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Mariaa.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:
- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
- Care tu, Marie?
- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in c** si ma doare!

[snoop]

un copil isi intraba parintele;taticule,ce i aia politica?
taica su ii explica;eu aduc banii in casa sunt FINANTELE,maica ta scoate banii ,ea e GUVERNUL,bunicul are grija ca totul sa fie bine,el e SINDICATUL.
servitoarea e CLASA MUNCITOARE si toti au grija sa ti fie bine,tu fiind POPORUL,iar fratiorul tau care e in scutece VIITORUL. copilul nu prea pricepu dar ramase cugetand la asta.in timpul noptii fratiorul isi facu nevoile in scutece.se duce sa cheme parintii dar maica sa dormea dusa,servitoarea il calarea pe taica su,bunicul se benocla la ei,toata lumea era ocupata.Dimineata taica su il intreaba daca ai inteles ce i politica.;DA; zice copilul FINANTELE f.. ...CLASA MUNCITOARE ,SINDICATUL ii urmareste,GUVERNULdoarme,nimeni nu ia in seama POPORUL,iar VIITORUL,e in ***** pana la gat?

[kenjiro_sanga]

Glume de vrabiuta
...scuze mai Snoop, asa se zice pe la noi....ca sa nu te superi

[Daniel 67]

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

[costelHD]

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data,femeia scoasa din minti apuca scula
barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani
discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si
apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era asta,
taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul
raspunde: "Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice
caz, avea ditamai p**a ".

[kenjiro_sanga]

Daniele e tare nene....pai da

[costelHD]

Papagalul si bordelul
O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi 500 lei, iar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numai ala e ieftin? vinzatorul ii zice
Stiti doamna .....asta are o mica problema.
Care?
Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
Si ?
Si uneori spune cuvinte urate.
Nici o problema....il cumpar si il educ eu acasa.
Il ia femeia si imediat cum au ajuns acasa papagalul spune:
BORDEL NOU !!! MATROANA NOUA !!! Se supara femeia pe el.
Dupa un timp apar acasa fetele ei. Papagalul striga de fericire:
BORDEL NOU !!! MATROANA NOUA !!! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile bineinteles. Dupa un timp apare si sotul doamnei.
Papagalul super fericit:
SALUT FLORINEEEEEEE !!!

[kenjiro_sanga]

Doar papagali aveti

[mikebike72]

Asta e cu oasele rupte

[costelHD]

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da` cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea.

Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se duc amandoi si il bat pana la sange.
Inainte sa plece ii zice:
Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!