Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[xXx_Vlad_xXx]

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Mariaa.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

Maria spala linistita rufe pe malul raului ...Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune: - Alta masina de spalat distrusa de calcar

Intr-o zi trece Maria pe ulita cu vaca dupa ea. Ion de dupa gard o intreaba:

- Unde te duci fa asa grabita?

- Ma duc la taur, zise Maria.

Ion: Bine, bine, dar cu vaca ce faci?

[Julyo]

da mah Vladutz tz tz tari bancurile tale...!

[Razvan Nr1]

Faine bancurile tale mai Vladutz ! Tine-o tot asa !!!

[kenjiro_sanga]

Nu vreau sa-l supar....dar sau mai zis
....succesuri

[Diabolique]

O puştoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul îi zâmbeşte şi-i spune cu amabilitate:
- Drăguţă, o să ai păr pe gogoşică.
- Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească şi ţâţele…

[kenjiro_sanga]

Mai Diabolique, mai inainte spuneam ceva dar tu esti la prins fluturi

[mikebike72]

Bune bancuri

[Daniel 67]

Porţia de "bancuri" pe luna ianuarie de la mine:
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.

- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet!
Ingrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!
----------------------------------------------------------
Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate si nu stie ce au.
Dupa ce a încercat metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au.
Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve problema.
Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el nu ajunge la vreun rezultat.
Incearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. In sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama:
"Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid.
--------------------------------------------------------
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari, s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!
--------------------------------------------------------
Motto-ul zilei :
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza... lasa-l sa lucreze!!!
---------------------------------------------------------------------------
5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!
--------------------------------------------------------------------
Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia:
– Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou..
-------------------------------------------------------------------
Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.
Gandindu-se putin, spune:
- Eu n-o sa pot sa beau atata !
-----------------------------------------------------------------------------
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
− Doamnee!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
− Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
− As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
− Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
− Doamne, binecuvinteaza aceste bucate.
Amin.
----------------------------------------------------------------
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
− Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
− Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
--------------------------------------------------------------------
- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
-----------------------------------------------------------
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex.
Al doilea sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu.
Al treilea era colectionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!
-----------------------------------------------------------------
Un predicator si un sofer de autobuz mor in acelasi timp si ajung odata la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu il trimite in iad, iar pe sofer in rai.
- Doamne, nu inteleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu soferul.... ai inversat rolurile....
- Tu mergi in iad fiindca atunci cand tu predicai, toti dormeau. Iar el merge in rai fiindca atunci cand el conducea, toti se rugau.
---------------------------------------------------------
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto…
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare … Hai sa vedem:
Ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi si l-ai inchis corect: 5 puncte.
Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament..
------------------------------------------------------------
După ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, să-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a ajuns la a şaptea poruncă, “Să nu râvneşti la nevasta aproapelui tău”, cei mai multi dintre bărbaţi au început să strige:
- Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele!
De atunci, cifra şapte este scrisă tăiat.
----------------------------------------------
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul.
Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni!
----------------------------------------------
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure!
------------------------------------------------------
Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri.
- Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion.
- În fiecare dimineaţă, când mă duc să o mulg, o întreb : ce-avem astăzi, lapte sau carne?
-----------------------------------------------------
Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice: - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
Cealalta: - Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum...
------------------------------------------------
Există două feluri de secretare.
Secretara bună spune: - “Bună dimineaţa, domnule director.”
Cea foarte bună spune “S-a făcut dimineaţă, domnule director.”
------------------------------------------------
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
-------------------------------------------------------
Într-un cinema de la periferie, doi şobolani rodeau o rolă de film.
- Ţi-a plăcut filmul? întreabă unul.
- A fost bun, dar parcă tot mai bună era cartea.
-----------------------------------------
Mergeau cu trenul un ardelean si un oltean.
Incepe ardeleanul, sa manance niste slana, cu rosii si cu branza.
Olteanului i se face foame, si zice in gand: "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie!".
Si se hotaraste si deschide vorba.
Olteanul: - Pe mine ma cheama Ionescu!
Baciul se uita la el.
Ardeleanul: - Apoi, daca te cheama, du-te...

[kenjiro_sanga]

Cam multe, nu ti se pare !?

[Razvan Nr1]

Mda frumoese bancurile Domnu Manager , am avut ce citi pe ele vreo 5 min !

[costelHD]

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele
mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de
pat!
Ultimul zice:
Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o
saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de
spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.

[mikebike72]

Ha ha ha, lume vesela pe aici.

[costelHD]

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia.

Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce ?
Sa stie unde a ramas...

[kenjiro_sanga]

Costele numai bancuri cu nebuni, stii ???

[costelHD]

la vremurile acestea , no comment , este o tara de ...............