Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[NCDHD]

2 prieteni stau de vorba despre femei :

- Cum frate faci tu de ai atatea femei pe langa tine? Ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu stiu ce sa le zic.
- Pai e simplu,te duci intr-un bar si daca vezi vreo femeie la bar ii dai ceva de baut, incepeti sa vorbiti si gata.
Se duce asta la un bar si vede o femeie, o intreaba daca ii poate da ceva de baut, tipa accepta.
Trec 10 minute...trec 20 minute si nimeni nu scoate o vorba.
La un moment dat tipa se gandeste: „Plec pana la baie ca poate cand ma intorc imi spune si mie tipul asta ceva, poate deschide vreun subiect de discutie”
Tipul isi spune in minte: ”Cand se intoarce ii spun ceva, sigur deschid un subiect si gata”
Cand se intoarce tipa, tipul o intreaba:
- No ai facut ka ka?

--------------------------------------------------------------------------

Bula dat afara de la ore se intalneste cu directorul pe hol..
-bula ce-i cu tine pe hol
-m-a dat afara d-na prof pt ca m-am basit., dar yo nu inteleg!? pe mine m-au scos la aer curat iar ei stau in mirosul ala

[kenjiro_sanga]

Nasule, la primul banc ce era la final cu stelute.....sa moara Veta cu ghiveta.....poate sa fie pipi sau caca

Cateva foto de destresare...........

[NCDHD]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.

[kenjiro_sanga]

Ha ha ha....................

[Julyo]

O batranica merge la pescarie.
- Domnu, e proaspat pestele ?
- Pai nu vezi femeie ca e viu , cum sa nu fie proaspat.
- Bine ma , raspunde baba , vie sunt si eu.

[NCDHD]

Doi soti erau in sala de judecata pt custodia fiicei lor.
Sotia:
-Domnule judecator,fetita ar trebui sa ramana cu mine pentru ca eu am nascut-o,eu am trecut prin chinurile facerii.
Sotul:
-Domnule judecator,daca bagati o moneda intr-un automat si iese un suc,al cui e sucul al dvs sau al masinii?

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Trei pitici mici mici mici aveau fiecare cate ceva special. Primul avea mainile cele mai mici, al doilea avea capul cel mai mic, al treilea avea cea mai mica pwla.
Intr-o zi se hotarasc ei sa se duca la cartea recordurilor sa se inregistreze acolo si sa castige fiecare premiul asociat cu recordul lui.
Primul pitic intra la comisia de analiza a recordurilor, sta 30 minute si iese fericit:
? Mi-au masurat astia mainile, au cautat in baza lor de date de le-a venit rau si pana la urma nu au avut ce face, mi-au dat banii... 1 milion de dolari...
Al doilea pitic intra la comisie, sta pe acolo o ora si iese fericit:
? Mi-au masurat astia capul, circumferinta, volum, tot.., au cautat in baza lor de date si au fost nevoiti sa imi dea premiul de 1 milion de dolari...
Al treilea pitic intra la comisie si sta, si sta... dupa 14 ore iese de acolo negru de suparare , nervos si zice:
? Bah, fir-ar ea de viata nu mi-au dat ma nici un ban. Cica sunt peste 500 de persoane pe forum cu poola mai mica decat a mea si care, neavand grija femeilor staaaau si citesc bancuri toata ziua..

[costelHD]

hai sa radem

[Julyo]

Eu faza aia cu politisti din poza, am vazut-o pe live intr-o dimneata, intr-un Logan de politie acolo langa intersectia de la sala sportului... ))

[mikebike72]

Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un whisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un whisky .Ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Injura omu` , da se cara vartej pa usa afara…
Dupa inca 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un whisky…Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat …la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da’ tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

Un vanator merge cu cainele lui la vanatoare. Impusca el o rata care cade in lac:
-Ei bine… se gandeste vanatorul nostru… de aia am cainele cu mine! Si isi trimite cainele sa aduca rata. Cainele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vanatoarul nu isi crede ochilor. Impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: cainele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vanatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic. Toata ziua impusca vanatorii nostri la rate care cad in lac si cainele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vanator nu vine insa nici o remarca. Catre seara prietenul este intrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la cainele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa inoate…

Cum te numesti ? intreaba medicul
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait ?
- Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

[costelHD]

Hai sa ne destresam

[NCDHD]

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

2 prietene la telefon:
-o ce pacat ca nai venit aseara la distractie,
bine lasa-ma am avut febra 39 cu 1
-AAAAAA si eu am avut aseara 69 cu 2


Dumnezeu a creat magarul si I-a zis:
- Tu vei fi magarul. Vei merge de la apus la rasarit carand bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenta prea mare. Vei manca iarba si vei trai 50 ani.
Magarul a raspuns:
- Voi fi un magar, dar nu vreau sa traiesc 50 ani. Da-mi doar 20.
Dumnezeu I-a indeplinit dorinta.
Dumnezeu a creat cainele si I-a zis:
- Tu vei pazi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al sau. Vei manca resturile ce iti sunt date si vei trai 30 ani. Vei fi un caine!
Cainele raspunde:
- Doamne, 30 ani sunt prea multi. Da-mi doar 15.
Dumnezeu i-a implinit dorinta.
Dumnezeu a creat maimuta si I-a zis:
- Tu vei fi maimuta. Vei sari din copac in copac si vei face trucuri. Vei fi amuzanta si vei trai 20 de ani.
Maimuta Ii raspunde:
- 20 de ani sunt prea multi. Da-mi doar 10.
Dumnezeu ii implineste dorinta.
In sfarsit, Dumnezeu creaza omul:
- Tu vei fi omul, singura creatura rationala de pe Pamant. Iti vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale. Vei domina lumea si vei trai 20 ani.
Omul raspunde:
- Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea putini. Da-mi cei 30 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 pe care cainele nu i-a dorit si cei 10 pe care maimuta nu i-a vrut.
Dumnezeu ii indeplineste dorinta.
Si de atunci, omul traieste 20 de ani ca un om, se casatoreste si traieste 30 de ani ca un magar, muncind si carand bagaje pe spate. Cand copii cresc, va trai 15 ani ca un caine, avand grija de casa si mancand tot ce prinde. Apoi, cand este batran, traieste 10 ani ca o maimuta, mergand la casele nepotilor si facand trucuri ca sa ii amuze





Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns,
Tregut fara broblem
control la aerobort. Pastrat dolar american
blestemat,bentru
construit aigea bomba, dat jumadate la taxi,
jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin,
Ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba,
Consumat egler broaspat,
intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital,
doctor roman durut la cur,
noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la
Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat
plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate
Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia,
fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut ,
tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat,
Facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma !
Urgent trebuie recrutat, jefu !
Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.
Vazut delevizor, aparat zbor MIG
brabusit singur in ogor la taran, plus
taran roman stricat singur gladire,
adormit beat tigara abrinsa,
murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas
Pastrat bentru bus la bomba,
Iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat
budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, ***** be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face SINGUR treaba.

[mikebike72]

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

[Bleizer]

- Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana : - Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.. Soferul : - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa!

[viorel73]

-------------------------------------------------------------------
Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.
Unul din ei a promis să aducă două tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara sună la uşă . Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede
prietenul cu două tipe.
Gândindu-se puţin, spune:
- Eu n-o să pot să beau atâta!

-------------------------------------------------------------------------
----

Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumuseţile naturii: Ce
copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase! La un
moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote
ciudate.
Când se întoarce vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu
poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl
urmează conştiincios...
Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică şi cade.
Ursul îl apucase deja de un picior aşa că omul, paralizat de frică,
răcneşte:
− Doamnee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se
afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer. Tipul,
şocat, auzi o voce:
− Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un
mit, ai pus toată creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice... vrei acum
să te salvez? Pot eu să te consider credincios, cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
− Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai
reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
− Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele
sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
- Doamne, binecuvântează aceste bucate. Amin.

----------------------------------------------------------------

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei
au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi
câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.

--------------------------------------------------------------------

- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de
masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la
coniac am o lună avans.

--------------------------------------------------

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei de
la Economic Class şi se aşează pe un loc de la First Class.
Însoţitorul de zbor o vede şi o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune
blondei ca ea a plătit un loc la Economic Class, aşa că va trebui să se
aşeze în spate. Blonda îi dădu replica:
- "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal şi am de gând să stau
aici!"
Însoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spuse de blondă care nu vrea
să stea pe locul plătit.
Copilotul se duce la ea şi încearcă să-i explice din nou cum stau
lucrurile. Blonda îi răspunse la fel:
- "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal şi am de gând să stau
aici!"
Copilotul îi spune pilotului că probabil vor trebui să aştepte până la
aterizare şi acolo să o dea pe mâna poliţiei,… la care pilotul îi
răspunde:
- "Ce spui?...e blondă?...Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă."
Se duce la blondă, îi şopteşte ceva la ureche, la care ea:
- "Oh, mă scuzaţi..." şi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Însoţitorul de zbor şi copilotul uimiţi îl întreabă ce i-au spus de a
reuşit s-o facă să se mute la locul ei fără scandal.
- "I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal !"

-----------------------------------------------------------

O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi
spune noului ei soţ:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai
mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunse femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi
dorea era să vorbească despre sex.
Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul
meu.
Al treilea era colecţionar de timbre.
...Oh, ce dor mi-e de el!

-----------------------------------------------------------------

Un predicator şi un şofer de autobuz mor în acelaşi timp şi ajung odată
la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu îl trimite în iad, iar pe
şofer în rai.
- Doamne, nu înţeleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu şoferul....
ai inversat rolurile....
- Tu mergi în iad fiindcă atunci când tu predicai, toţi dormeau. Iar el
merge în rai, fiindcă atunci când el conducea, toţi se rugau.

--------------------------------------------------------------------

La înmormântarea unui cardiolog. Sicriul în formă de inimă este aşezat
într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de
inimă, pe o muzică divină. Un om începe să râdă.
- De ce râzi, eşti nesimţit? Cum poţi să râzi la înmormântarea unui
asemenea om?
- Râd, omule. Mă gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog...

------------------------------------------------------------------

Remedii casnice

1. Dacă vă înecaţi cu un cub de gheaţă, nu intraţi în panică;
pur şi simplu turnaţi apă clocotită pe gât şi problema se va rezolva
imediat.
2. Sunteţi neîndemânatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume?
Rugaţi pe altcineva să ţină legumele, atunci când le tăiaţi.
3. Scandalurile cu soţia referitoare la scaunul ridicat de la toaletă pot
fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteţi tăia şi
sângera pentru câteva minute.
NU uitaţi să folosiţi un cronometru.
5. Dacă aveţi o tuse urâtă, folosiţi doze mari de laxative.
Astfel, vă va fi frică să tuşiţi!

----------------------------------------------------------

- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

----------------------------------------------------------

Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca
mecanic auto…
Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare.
La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce şi-l întreabă pe mecanicu’ şef:
- Bine dom’le, cum se poate aşa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
Este cumva o eroare?
- Nu, dom’le, nu este nici o eroare …Hai să vedem:
Ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am
pus să-l închizi şi l-ai închis corect: 5 puncte.
> Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de
eşapament.

------------------------------------------------------------

După ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, să-i dicteze cele zece
porunci, Moise i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a
ajuns la a şaptea poruncă, “Să nu râvneşti la nevasta aproapelui tău”,
cei mai mulţi dintre bărbaţi au început să strige:
- Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele!
De atunci, cifra şapte este scrisă tăiat...

---------------------------------------------------------------

Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din
dulap şi îşi omoară prietenul.
Nevasta: Cu aşa o atitudine ai să rămâi fără prieteni!

----------------------------------------------

Un oltean şi un ardelean urmăresc programul TV.
Se transmit ştirile: o femeie vrea să se arunce de la etajul al zecelea,
al unui bloc.
Olteanul: - Pariez pe 1000 de lei că nu se aruncă.
Ardeleanul: - De acord!
Femeia se aruncă, totuşi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora
pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea să primească banii.
Ardeleanul: - Ştii, eu am văzut ştirile de la prânz şi ştiam ce se va
întâmpla.
Olteanul: - Şi eu. Dar nu credeam că se aruncă şi a doua oară ...

------------------------------------------------------

Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe
mulgea câte 30 de litri.
- Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion..
- În fiecare dimineaţă, când mă duc să o mulg, o întreb: ce-avem astăzi,
lapte sau carne?

-----------------------------------------------------

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
Una zice: - Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a
adus vreo floare...
Cealaltă: - Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am
văzut până acum...

------------------------------------------------

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o
soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu,
n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta
o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

-------------------------------------------------------

Într-un cinema de la periferie, doi şobolani rodeau o rolă de film.
- Ţi-a plăcut filmul? întreabă unul.
- A fost bun, dar parcă tot mai bună era cartea

[kenjiro_sanga]

Tare nene, super