Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[adimrv]

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

[kenjiro_sanga]

Inseamna ca nevasta ta are de lucru si tu pe forum.....rusinicaaaaaa

[adimrv]

- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.

[kenjiro_sanga]

Te spun la nevasta-ta

[adimrv]

Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's !"

[Julyo]

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand....



Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...


Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!


- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor..
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba..

[mikebike72]

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Se întâlnesc doi amici pe stradă, şi-ncep să-şi povestească fleacuri… Unul dintre ei:
- Să vezi ce-am păţit weekendu trecut. Eram la bâlci cu copiii şi văd pe una cu nişte baloane. Şi în loc să-i zic „Doamnă, ce baloane frumoase aveţi”, i-am zis din greşeală „Doamne, ce balcoane frumoase aveţi”, îţi dai seama?
- Ei, asta-i nimic, eu stâteam ieri dimineaţa cu nevasta la micul dejun, şi în loc să-i zic „dragă, dă-mi te rog untul”, i-am zis din greşeală „f....-ţi morţii mă-tii că de când m-am însurat cu tine m-am nenorocit”.

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria: ce-ai patit Ioane?
Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria: da, si ce?
Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria: da.
Ion: eee, maine iesam.

- Ce fac doi politisti intr-un dulap?
- Echipa mobila!

I: Ce are o femeie cu doua oua in mana?
R: Atentia totala si nepartinita a barbatului…

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe politist, care pescuia, daca e adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina in rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
-Ai zis ca e apa mica si uite ca era sa ma inec!
-Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajunge abia pana la piept!

[Julyo]

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.

− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?

− Nu vroia...

.................................

.............................................

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:

"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

[NCDHD]

"Doi rebusisti pe o banca:
Organ sexual la femeie...
Orizontal sau vertical?
Orizontal.
Gura!"


Un tip merge la primarie sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il
intreaba:
- “Ai facut armata ?”!
- “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
- “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
- “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
- “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”
- “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
la 10”.
Omul intreaba surprins:
- “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
10 ?”
- “Pai, zice angajatorul, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta…

[Julyo]

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni....
.................................................. ...........................
10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?

[kenjiro_sanga]

Usor copii

[NCDHD]

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!



La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima
de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
- Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
- No,ca nu-i bai,i-am pus lacat

.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: “E gratis, il vrei, ia-l acasa.” 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 ron.” A doua zi cineva l-a furat!


1. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gîndesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tîte, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua scule, n-ar mai trebui sa tinem sluga!

2. Ion si Maria în sura. Ion catre Maria:
- Marie, tîpa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum îti spun, ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...

[Julyo]

- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
.................................................. ....................................
În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea..
- Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
- Dar ce crezi ca am în valize?

[NCDHD]

Ion o întreab? pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?

Ion si Maria erau în pat... Dintr-odata, Maria îi zice lui Ion:
- Ma, Ioane! Trage tu un vant zdravan, ase cum stii tu.
- Da' de ce, tu, Marie?
- C-ase-ti put picioarele.. .

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, amu Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America, barbatii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adica încet si adînc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Maria sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adinc! Toate bune si frumoase pana cînd Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f..i ca negrii!

Maria îl striga pe Ion:
- Ioane, hai în casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici.

Ion si Maria, seara tîrziu, stau la poarta singuri. Enervata ca întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa!
Maria raspunde:
- Bine, mama, stai ca-l mai las o data? si vin.

Ion s-a casatorit de curînd cu Maria. Se întîlneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebari:
- Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
- Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc în Mures.
- Treaba ta.

Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fînul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic ?i citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se impacienteaz?:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mîna si acoper? fînul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fînul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! S-a udat fînul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!

Intr-o dimineatã, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Cluj rãsare un penis.
Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu
Ce curios, gandeste ea:
-Al lu` Vasile portaru` nu-i, al lu`Ghita de la cantina nu-i, al lu`Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e !
Pe la opt-opt si jumãtate, urca scãrile si asistenta. Se opreste, curioasã, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e !
Pe la zece-zece si jumãtate, urca treptele si o studenta la Medicina .Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o întoarce cu tocul pe toate pãrtile, dupã care conchide:
- No ca asta nu-i din Cluuuuuj !

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!......



Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

Intr-o dimineatã, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Cluj rãsare un penis.
Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu
Ce curios, gandeste ea:
-Al lu` Vasile portaru` nu-i, al lu`Ghita de la cantina nu-i, al lu`Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e !
Pe la opt-opt si jumãtate, urca scãrile si asistenta. Se opreste, curioasã, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e !
Pe la zece-zece si jumãtate, urca treptele si o studenta la Medicina .Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o întoarce cu tocul pe toate pãrtile, dupã care conchide:
- No ca asta nu-i din Cluuuuuj !

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!......

Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

[costelHD]

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, (spune directorul) un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Diferenta dintre a excita si a enerva

Copilul isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.