Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[costelHD]

neata , Colega , bancuri cu electricieni iti plac ?

[adimrv]

O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Viseu!
- 80 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa...

[Julyo]

Cum vine un copil pe lume? Cu barza. Barza il lasa la usa si zice : Dute-n pizzzzzzda mati!

[kenjiro_sanga]

Julyo, m-ai dat pe spate cu bancul asta

[Julyo]

pai...? ))

[costelHD]

cel mai frumos banc la ora aceasta este ? Noapte buna Cucuvelelor

[kenjiro_sanga]

Costeleee....huta-huta cu ghiocelul in mana

[Julyo]

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS.
Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.
Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: e s t e pe tanc!

[Daniel 67]

o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur...
După un timp, românul, politicos, către unguri:
− Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva?
Ungurul din stânga:
− Da, o Cola fără gheață.
După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou.
De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
− Da, o Cola cu gheață.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui.
Înainte de ajungerea la destinație, se încalță românul, își dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor:
− Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români și unguri? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne pișăm în Cola...?

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
− Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
− Sant pe numere? Habar nu am ce numar ar fi bun.
− Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
− Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
− Da-le dracului prezervative, cat face tabla?


Reclama unui institut de cosmetică:
'Nu flirtați cu femeia atrăgătoare care iese pe poarta noastră! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastră...'



Doamna ii spune servitoarei nou-angajate:
− noi luam micul dejun in fiecare dimineata la ora 7!
servitoarea:- prea bine doamna,iar daca eu nu m-am trezit,puteti incepe fara mine!


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
− De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
− Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !



Un speolog descopera o pestera in munte, si intra curios inauntru. Imediat acesta simte un miros oribil si vrand sa iasa se intalneste cu un cioban : Mai bade, vad ca esti de pe aici, zi-mi si mie ce e cu mirosul asta ingrozitor !, Apai no, asta e o legenda veche de pe aici, despre dragonul din munte ! Era odata un dragon fioros cu 9 capete care traia chiar in pestera aista, si regele de prin aceste locuri era fortat sa trimita cate o fiica pe an ca ofranda pentru bestie. No, si trimite regele fiica cea mare, si paoi pe cea mijlocie, dar nu se indura sa o trimita pe cea mica. Dupa ce s-a gandit el, a trimis pe fiul sau cel mare. Flacaul si cu dragonul se lupta timp de zile si nopti, insa dupa ce al treilea cap al bestiei a cazut, a cazut si cel al voinicului. Vine randul fiului cel mijlociu, care se lupta cu la fel de multa indarjire, dar si el reuseste sa taie doar 3 capete ale dragonului. Pleaca si fiul cel mic, cel mai stralucit, si dupa timp indelung iese victorios din pestera si primeste mana fiicei cele mici in dar. No asta e povestea., Pai bine bine, dar cu mirosul asta ce e ?
, Apai so fi c...t cineva pe aicea...


La sfarsitul anului scolar, Bula ii spune mamei
− Mama esti o femeie norocoasa!
Ea il intreaba surprinsa:
− De ce fiule?
Bula ii raspunde:
Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta!



Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji
− Este sotul tau? intreaba el nervos
− Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
− Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
− Nu, da de unde, ii sopteste ea la ureche.
− Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
− Nu, nu, nu, raspunde ea.
− Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat.
− Sunt eu, inainte de operatie.........



O doamna destul de plinuta opreste un taxi si ii spune soferului:
− La maternitate!
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
− Va rog, mai incet, eu doar lucrez acolo...

[kklaus]

Mai Daniele da' de unde le scoti...frate...

[Daniel 67]

Din suparare!!!!!

[kenjiro_sanga]

Traiasca Mafia Varza L.C.Deva.....asa fratilor glume si voie buna !!!

[costelHD]

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!!

O tanara se duce la receptia unui hotel si spune:
- Dati-mi va rog o camera.
- Nu am decat una, dar este bantuita.
- Nu-i nimic...
Se duce in camera isi face un dus si aude:
- Sunt vampiru' si sug sange de om!
Tanara nu zice nimic... vampiru' continua:
- Sunt vampiru' si sug sange de om!
Tanara se enerveaza si ii spune:
- Si eu sug **** dar nu ma laud!

[kenjiro_sanga]

Amu io:

Ion are un picior de lemn.
Maria: - Bradu-i?
Ion: Nuuu
Maria: Fagu-i?
Ion: Nuuu
Maria: Stejar-i?
Ion: Nuuu
Maria: Ca doar no fi salcie?!
Ion: Ihi!
Maria: Asta-i bun ca face bine si le reuma!

In luna de miere, Ion si Maria deveniser? celebrii ?n sat pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc care pe unde puteu si ei. Intr-una din dimineti, Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. C?nd ajunse la flot?ri, ?l v?zu vecinul Vasile, care-i striga peste gard:
- No, Ioanie, ogoie-te, m?, c? M?ria-i plecat? la coteat?, m?!

Ion si Maria la reconstituire. Aici a fost cand m-a violat Ion prima oara, aici m-a violat a doua oara, si aici e unde s-a tavalit Ion cand a aflat ca am sida!

Ion necajit ca nu mai poate fute la Marie, se duce la dr.la care-i explica necazul.Medicul foarte amabil ii da doua pastile una verde si una rosie si-i spune cea rosie pentru tine cea rosie pentru Marie.Ajuns acasa iau amandoi pastilele si se asaza in pat in asteptarea efectului.La un moment dat o intreaba Ion pe Marie... Tu, Marie, tu nu simti nimic? Ba da, ca mi-au intepenit picioarele,dar tu ce simti?
Ca ma tare mananca in cur..

[NCDHD]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare
daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma
plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa
treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-Si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi
accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se
mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se
pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul
deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una
celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa
fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la
Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi .