Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[kenjiro_sanga]

Deci, mare grija la amante

[KELBURTOS]

Micutul Bula, curios sa invete cat mai multe, intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata are asa de putin par in cap?
- Cum sa-ti spun eu? Tata gandeste foarte mult si de aceea i-a mai cazut din par.
- Mama, dar tu de ce ai parul asa de lung?
- Ia nu mai pune intrebari idioate!!!

[costelHD]

Vin si eu cu ceva ..............

Cei de la Radio Zu au intocmit o lista cu cele mai tari acronime ale institutiilor din Romania si nu numai:
FMI = Foamene Mondiala Eminenta
MALL = Magazin de afisat, laudat si lenevit
R.A.T.B = Regimul de austeritate a lui Traian Basescu
FNI = Flota navala inexistenta
EURO = Elena Udrea Regina Opulentei
MAE = Masinaria de atac energetic
CNA = Cenzura Nesimtit de Absuda
VIP = Vanghelie Intelectual Pasiv
ASE = Asociatia Somerilor din Economie
SRI = Spionajul Roman Inexistent
BRD = Banca Romanilor Datornici
BCR = Banca Creditelor Restante
BNR = Banca Nationala in Recesiune
CEC = Criza Economica Contemporana
PECO = Preturi exorbitante la Cifra Octanica
SIE = Serviciul de Investigatii Esuate
SMURD = Sistem Medical Uzat Ruginit si Degradat
IBM = Interlopul Bercea Mondialu
ING = Intelectualul Nicolae Guta
EBA = Emil Boc Accesorizat
PRM = Partidul Romania Moare

[KELBURTOS]

Dictionarul moldovenesc
Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2008:
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune;
MONOLOG = olog de un picior;
BIOLOG = olog de ambele picioare;
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog);
AMÂNAT = fără mâini;
ÎNCHINARE = transport către China;
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
ÎNFOCARE = transformare în focă;
GHINIOANE = variantă moldovenească pentru ardelenescul ?Bine, Ioane";
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie;
BIZAR = zar dublu;
MĂCEL = mac mic;
MICROSCOP = scop mic

[kenjiro_sanga]

In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart.
Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare.
Tatal ii raspunde in doi peri:
- Apai, vin mereu si pun geamu' ala, da cum il pun, cum il sparg!
- Pai de ce, tata?
- Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot. Si am ramas cu obiceiul asta..

Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric, de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
- Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
- Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...

- Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.
- O cafea filtru.
- Bine. Cat zahar?
- Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...

[costelHD]

frumoase bancuri

[Julyo]

Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu' incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata observa si zice :
- Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipu' se inroseste :
- Pai...eu...stiti... nu ...
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
- Pai... Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu' foarte incintat :
- Suuuuper fain !!!
- Da' stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
- Sigur ...
Si pasarica clipeste de citeva ori ...
Tipu' incintat la culme : Wauuuu !!!
- Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu' zice uluit :
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere!!!

[Julyo]

CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt. Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

[mumus]

sa va zic una reala.

Se intorceu niste baieti de la munca din germania , cu trenul.

In compartiment la un moment dat intra o tipa super buna ,cu ochelari de soare la ochi... intreaba in germana sau in engleza daca e liber...ei spun ca da,tipa isi aseaza bagajele,se aseaza si isi vad de drum.
La un moment dat astia 3-4-5 sau cati erau au inceput sa zica : mamaaa ce buna e, mama ce picioare are,mamaaaa ce as f...., mamaaa ias da pana nu mai pot, etc etc etc... asta a continuat aproape pana la granita... la un moment dat isi lasa tipa ochelarii pe varful nasului si zice : Chiar asa baieti ... voi de unde veniti ? (pe romaneste bineinteles) tipa era romanca.

Astia pana in romania si-au cerut scuze in continuu.

[mikebike72]

Jos pe fundul baltii
Patru ochi vegheste,
Ce sa este oare?
Consider ca este doua peste

La ora de muzica:
- Domnule profesor, mama mea spune ca am voce...
- Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic?

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

[NCDHD]

Va spun un lucru strict secret,
M-am abonat la internet,
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X,
Cand le-am zarit pe toate 9,
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit...
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a ranjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte,
C-un jet de stropi s-a prezentat:
"Salut, sunt Silvia Scarlat"
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva,
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc,
Doua grisine-n varf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat,
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita,
Insa de-a saptea e lipita,
Vai ce mirifice fapturi,
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston,
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei,
"Eu sunt Marina " mi-a soptit,
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin,
Marina mea era... Marin

[KELBURTOS]

Doi preoti de decid sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte, raspunde ea, dar sunt eu, maica Serafima!

[Daniel 67]

Ase ceva, la noi la Cluj, nu se poate intampla

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz.
La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare, in mod evident, fara a opri ...
Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, ase ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla ! ...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba, ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt !... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el,iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha ! ... Te-ai tampit, omule, zau asa !... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu !..... Da' lu' nevasta-mea, da!

[costelHD]

Cea mai buna veste proasta …
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

[kenjiro_sanga]

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom’le, esti nebun?
- Nu… doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
- Va f*t in cur pe amandoi!
- Uite asa se mai poate discuta…

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

- Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni…

- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…


Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
- No Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva?
- Nu, ba, Ioane, am avut eu o obligatie!