Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[Julyo]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru nevoie mare pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: " Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde : " Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta îi raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”
Mai întalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba. “Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o întreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca...”

[costelHD]

Doi tipi faceau dragoste cand se aude usa, sotul...tipei. Atunci barbatul se arunca pe geam dezbracat cum era, chit ca afara ploua ingrozitor. In acel moment trecea pe acolo un grup de maratonisti si se alatura si el grupului, la care un alergator il intreba:
-Intotdeauna alergi dezbracat?
-Da.
-Si intotdeauna porti prezervativ?
-A, nu, numai cand ploua...

[Julyo]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la
cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au
auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste
sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu
ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea
ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al
sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat
in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare,
privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse
de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si
a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea
gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.

[dr_mke]

Iztic se intoarce dintr-o calatorie de afaceri mai devreme decat era planificat.
Intra in casa si-si gaseste sotia in dormitor cu un prieten. Foarte sec si calm, scoate pistolul si il impusca.
Sotia, revoltata ii reproseaza: "Itzic draga, trebuie sa inveti sa te controlezi, altfel ai sa ramai fara prieteni !"

[costelHD]

Bula si Strula stau la povesti.

Strula il intreaba pe Bula:
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Nu stiu!
- Ce faci cand un om se ineaca?
- Nu stiu!
- Ce faci cand este coada la pita?
- Nu stiu!
- Ce faci cand doi oameni se bat?
- Nu stiu!
- Esti prost!
Bula suparat merge la maicasa acasa sa o intrebe :
- Mama ce faci cand pleaca un vapor?
- Ii faci cu batistuta!
- Ce faci cand un om se ineaca?
- Il traci cu colacul la mal.
- Ce faci cand este coata la pita?
- Stai la rand!
- Ce faci cand doi oameni se bat?
-Chemi politia!
Merge Bula inapoi la Strula , foarte fericit ca stie raspunsurile.Strula il intreaba:
- No bula, stii?Ce faci cand un vapor pleaca??
- Il tragi cu colacul la mal.
- Ce faci cand un om se ineaca?
- Ii faci cu batista!
- Ce faci cand este coada la pita??
- Chemi politia!
- Ce faci cand doi oameni se bat?
- Stai la rand.

[Julyo]

Iata un aparat util pentru verificarea la aeroport a pasagerilor shi, in special, a pasagerelor




Brand new Hand Held Airport Scanner on test!!!!



[/QUOTE]

[costelHD]

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?


Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : -Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : -Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

[Julyo]

Sotul se întoarce de la medic si sotia îngrijorata îl întreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?"
El raspunde:
"Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul sa nu ma mai ating de grasimi."

[costelHD]

Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!

Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini.
in ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori...

[kenjiro_sanga]

Ha ha ha

[costelHD]

Un ardelean, Ion, care voia sa plece
in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca
deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa
vorbesti mai rar.
Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si
spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva….
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l
vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine
imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului:
- De vanzare porcu’?
- De vanzare!
- Da’… ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la
Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa
manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion
de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De
el se
apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare…
- Da’… ce porc fain!
- Da, e fain….
- Nici nu miroase a porc!
- Da…
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii
dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de
la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de
foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de
lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul
Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si
cravata:
- De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare…
- Da’, ce porc fain!
- Da, fain…
- Da’… ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o
suta de mii in troaca si el isi cumpara ce
vrea!!!

In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!

[ice]

Din pricina crizei economice mondiale
Renault a anuntat concedierea a 2000de angajati
Ford a anuntat concedierea a 3000de angajati
opel a anuntat concedierea a 4000de angajati
.......
Pentru a se alinia acestui trend Toyota a anuntat scoaterea din priza a 1000 de roboti

[costelHD]

Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!

[ice]

-imprumuta-mi 100de lei ,te rog
-imi pare rau nu am numai 50
-nu-i nimic, cu ceilalti 50 ai sa-mi ramai dator

intr-o firma intra hotii mascati
-acesta este un faf
contabila,usurata
-vai, ce m-am speriat.Am crezut ca e politia economica

[costelHD]

Parinte… am pacatuit…
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere… si acolo am intalnit o tanara…. si o voce imi zicea:
“Fa-o!… Uite cum arata!“…
iar alta voce imi zicea
“Ai copii si nevasta acasa…. nu o face!”
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gandul….
- Fiule… trebuie sa te duci acasa…. si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca pi--a e dulce?
- Da. Dar cine intreaba?
- Un grup de diabetici!

Maria a murit virgina, asa ca pietrarul i-a scris pe cruce:
“E Maria dedesubt
Nu are sigiliul rupt.”