Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[Daniel 67]

Sa ne mai descretim fruntile!!
Dragă Dumnezeu,

Anul trecut mi-ai luat pe cântăreţul
meu preferat Ion Dolanescu,
actorul meu preferat Gheorghe Dinica şi
actriţa mea preferată Marga Barbu.
Îţi reamintesc că
politicianul
meu favorit este Traian Basescu"

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:

- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...

[kenjiro_sanga]

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.
Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?
Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Sfantul Petru este la poarta raiului cu un nebun homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

[costelHD]

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
− Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua "bijuterie".
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
− Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!"
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:
− Laaaas-o dracu, spal eu vasele!

[Daniel 67]

ORDONANTA DE URGENTA OUG Nr.24/2010

In temeiul art. 115 alin. (4) din Constitutia Romaniei, republicata,



Guvernul Romaniei adopta prezenta ordonanta de urgenta.



Art. 1. - In urma rapoartelor primite de la Serviciul Roman de Informatii s-a constatat ca cei aproape 6 milioane de pensionari din Romania detin (fara a fi trecute in declaratiile de avere) cantitati mari de metale pretioase (aur,argint),pietre pretioase,etc ,si se sustrag de 20 de ani de la contributia lor in domeniul energiei (gaze,etc) aducand grave prejudicii bugetului de stat.S-a estimat ca aceste averi nedeclarate ale pensionarilor reprezinta cam 80% din economia subterana,producand statului roman pagube anuale estimate la 65 miliarde de euro



Art 2 - Ordonanta Guvernului nr. 10/2008 privind nivelul pensiilor potrivit Ordonantei de urgenta a Guvernului nr. 24/2000 privind sistemul de stabilire a pensiilor potrivit anexelor nr. II si III la Legea nr. 154/1998 privind sistemul de stabilire a pensiilor, precum si unele masuri de reglementare a drepturilor prin legi speciale, publicata in Monitorul Oficial al Romaniei, Partea I, nr. 79 din 1 februarie 2008, aprobata cu modificari prin Legea nr. 177/2008, cu modificarile si completarile ulterioare.se va aplica astfel :



Incepand cu data de 1 iunie 2010,toti pensionarii din Romania vor avea obligativitatea sa depuna pana la data de 30 iunie 2010 declaratiile de avere,pentru a fi impozitate toate bunurile stipulate la Art 1 , dupa cum urmeaza :

- Aurul din gura
- Argintul din par
- Pietrele de de la rinichi
- Plumbul din picioare
- Fierul din incheieturi
- Zaharul din sange
- Gazele emanate pe ascuns,intrucat s-a constat ca pensionarii au un urias potential energetic , neutilizat pana acum,si reprezinta o solutie ideala pentru reducerea importului de gaze din Rusia,aducand mari economii la bugetul tarii.La gaze se vor aplica accize in cuantum de 2,5 euro/mc de productie,estimata de catre specialistii Guvernului pe baza de teste si masuratori individuale foarte exacte.

[costelHD]

Un tip intra intr-o carciuma se aseaza la o masa si isi bea linistit bautura comandata, cand din spatele lui cineva spune:
Bai, vezi ca-ti ia calul!
Tipul iese glont afara , dar nimic. calul lui pastea si imprejur nu era tipenie de om.
Intra nervos scoate pistolul si trage cateva gloante in tavan injurand.
Dupa un timp cand tipul isi reluase activitatea de mai-nainte se aude iarasi:
Bai! Bai, vezi ca-ti ia calul!
Dinnou iese, dar afara nimeni si nimic. Intra in bar cu pistolul in mana, zicand:
Va ia mama dracului daca mai faceti glume proaste!
Atunci un individ de la o masa striga disperat:
Lasati bai sahul,ca asta ne inpusca pe toti !

[Julyo]

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat
pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa
vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune "Hai ca eu am plecat.
Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta." Dupa o jumatate
de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
"Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
"Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na
Smith.
"Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am
specializat pe copii."
"Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba
d-na Smith, rosind.
"Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe
canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e
distractiv; ai mai mult spatiu."
"In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac
nimic cu Harry."
"Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de
fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins
ca veti fi multumita de rezultate."
"Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
"Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa
termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
"Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu
copii facute de el.
"Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
"Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
"Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am
lucrat cu mama lor." Fotograful ii da d-nei Smith poza.
"Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
"Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum
trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai
bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita.
Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am
inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi
roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari. "Vreti sa spuneti ca v-au rontait,
aaa......echipamentul?"
"Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca
sa putem trece la treaba."
"Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
"Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul
muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec
la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"

[Julyo]

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!

Un blogger din-asta dur si fanatic isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007?.
- Offff… Iar o sagetatoare… si stiam ca nu ne potrivim...

[Julyo]

Cică şedinţă de Guvern. Boc îl întreabă pe Vlădescu:
- Sebi, la Vami ai tăiat salariile?
- Da, dragă, zice Sebi, cu 25 la sută, cum ni s-a stabilit.
- Şi? S-au supărat? Au ameninţat că demisionează?
- Nu, dragă, nimic.
- Nimic? Păi ia mai taie-le 25%.



A doua zi, şedinţă de Guvern. Boc îl întreabă pe Vlădescu:
- Deci, le-ai tăiat?
- Da.
- Şi?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Măi să fie... se scarpină-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, să vedem acuma ce fac.



A treia zi, şedinţa...
- Zi, Sebi dragă, ceva la Vămi?
- Linişte, toată lumea la program.
- Mno, face Emil Boc, căzând pe gânduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i să vină cu bani de-acasă, câte un salariu d-ala nesimţit pe lună, poate aşa-i facem să mai plece "în economia reală", cum zice şefu'.

Seara, Vlădescu îl sună pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vameşii, cu salariile alea pe care trebuie să le aduca de acasă...
- Aşa, zi, gata, demisionează?
- Nu. M-au rugat să mă interesez unde sa vireze banii, că ar vrea să plătească pe doi ani înainte.

> Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe
> celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din
> tineretile lui:
> - Ei
> dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost
> odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret
> MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam
> cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa
> am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare
> in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma
> abtin. Ochesc, trag il
> dobor
> si pe asta. Iau cutitul
> si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe
> celalt umar...
> Intervine bunica:
> -
> Bunicule ti-ai luat pastilele?
> Ia
> bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
> - Asa
> dragii lu' bunicu', unde am ramas?
> - Ai
> pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
> - Aaaa
> asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o
> de cur si
> i-am dat la buci pana dimineatza...

[mariuSEL]

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.




La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.


Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam


Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da' voi de ce alergaţi?


O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!



Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

[Julyo]

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!

Intrebare intrebatoare ???
Unde sa mai cauti o marire de
salariu in ziua de azi?

[NCDHD]

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…

La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa

O bebelusa este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Intr-o firma intra o banda de hoti mascati:
- Acesta este un jaf! striga unul din ei.
Contabila, usurata, le raspunde:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara!

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
- Heeei! ce faci? sare furios sotul!
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

[Julyo]

Un tigan ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza
perceptiei etnice...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde tiganul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista tiganul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea
la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand
eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut
scuze.

- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a
începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

O tanara povesteste unei
prietene:
- Duminica la strand, s-au
agatat niste tipi de mine,
numai pentru ca imi
purtam aiurea costumul
de baie.
- Cum adica?
- In mana....

O blonda cade in Nil
Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
Wow, barci de salvare Lacoste!

Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi
persoana.

Vine Gheo in permisie din armata si,
mandru, se duce la bal in sat,
imbracat in tinuta militara si cu
bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Marie si, dupa un
timp ii spune:
-No, tu ai chiloti albi.
-Da' de unde stii, ma Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa
un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti rosii.
-Da'de unde stii, Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa
un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti pe tine?
-Nu, da' dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi
s-or crapat bocancii!!!

Un preot locuia langa o manastire
si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand
disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a
mai intors si preotul, primul lucru
duminica in biserica, a intrebat
lumea:
"As vrea sa stiu daca cineva are
un cocos?"
... si toti barbatii s-au sculat in
picioare...
"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb
daca cineva a vazut un cocos?"
...si toate femeile s-au sculat in
picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut
sa stiu, vreau sa stiu daca cineva
de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?"
... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?" ... si toate
maicutele s-au sculat in picioare.

[Julyo]

Alo, doamna Bucă?
- Da!
Domnul Bucă este acasă?
- Da...
- Ce mişto: e tot curul acasă!

[Julyo]

Reportera :
Deci, generale Cosgrove, ce lucruri ai de gând să predai acestor baieţi tineri atunci când vizitează baza d-vs ?
General Cosgrove :
Îi învăţăm alpinism, canotaj, tir cu arcul şi tir.
Reportera :
Trageri! Asta nu e un pic iresponsabil, nu-i aşa?
General Cosgrove :
Nu văd de ce, aceştia vor fi supravegheaţi în mod corespunzător cu privire la gama de arme.
Reportera :
Trebuie să recunoaşteţi că aceasta este o activitate foarte periculoasă care urmează să fie predată copiilor?
General Cosgrove :
Nu văd cum. Nu vor face trageri înainte să înveţe şi să atingă chiar, o armă de foc.
Reportera :
Dar le oferi să devină asasini violenţi.
General Cosgrove :
Ei bine, coniţă, eşti echipată din naştere pentru a fi o curvă, dar iată nu eşti una, nu?

Radioul a tăcut 90 de secunde şi atunci când şi-a revenit, acest interviu nu a mai fost reluat, reportera fiind destituită !

[NCDHD]

Birou, tarziu, treaba multa. Primesc un sms: “Mi-e aiurea sa iti zic asta, dar nu am ce face. Ia si mie pe drum spre casa niste tampoane super (4 picaturi).”
Am zis in mintea mea “hait, am pus-o!”. Era mesaj de la prietena.
M-am oprit la prima farmacie, ma astepta o vanzatoare destul de trecuta. Mi-am zis ca nu e norocul meu. Ma uit in jur, lume destul de multa.
“Niste tampoane va rog.. ”
(Ca la paine, imi zic. Ce poate fi atat de greu?)
“De care?”
(Stiu, stiu.)
“Super.”
“Nu avem super.”
“Dar de care aveti?”
“Avem mini.”
Blocaj total. Mai mult de atat nu stiam. Mini? Super? Tampoane? Si imi iau inima in dinti…
“Si.. sunt bune?”
Dinozaurul din cretacic cu parul vopsit roscat, ca orice femeie in varsta care se respecta face o grimasa cat fata mea lunga de mirare. Fornaie ca un cal tinut in haturi si mi se rasteste.
“Pfffff, normal ca sunt bune”
(Incredibil, imi zic. Asta ma ia si la misto)
“Dar chiar nu inteleg. Vi se pare deplasat ca intreb? Am eu fata de om care ar sti ceva despre tampoane?”
“Vrei sau nu vrei mini?”
(Ca la piata)
“Pai daca nu aveti super, iau mini. Dati-mi doua pachete.”
In mintea mea obosita ma gandeam ca daca e mini, trebuie mai multe. Ca la sandvisuri. Daca sunt mici, iei mai multe. Ma duc la cumparaturi de tampoane si singura farmacista de care dau e o comunista care se inroseste la fata cand vorbeste despre lucruri “interzise”. De-aia e criza
Cand ajung acasa, scandal.
“Miniii? Pai eu ti-am spus ca vreau 4 picaturi!”
“Picaturi? CE &*^( sunt alea picaturi? Dupa ce ca ma opresc sa iti cumpar mai faci si figuri. Foloseste-le pe astea.”
“Bai omul lui Dumnezeu, e prima zi de ciclu. Astea sunt de doua picaturi, ce sa fac cu ele?”
“Picaturile picaturilor . Ce dracu’ sunt alea picaturi?” Si marturisesc “Cand am vazut mesajul si am citit si de picaturi ma gandeam ca ori ai tastat aiurea, ori te referi la modul de prindere”
“Prindere?”
“Nu stiu.. de chilot”
Se uita crucis si urla:
“prindere? SUNT INTERNE !”
“Adica ti-l bagi in.. ”
Sa imi vina sa lesin, nu alta. Imi face instructajul, imi arata cutia, imi arata mesajul. Si eu ii raspund calm:
“Nu inteleg ce faci atata scandal. Daca zici ca ai nevoie de 4 picaturi, baga-ti 2 de 2 picaturi. 2 plus 2 egal 4. Ce e vina mea ca am nimerit peste una care foloseste vata in loc de picaturi si e si farmacista? Lasati-ma in durerea mea cu tampoanele voastre.”
Trantit de usi, mormait grosolan. Ii vad curul cand pleaca nervoasa de langa mine. Am timp insa sa urlu dupa ea.
“Auzi, dar tu stii de ce au femeile menstruatie si noi nu avem? PENTRU CA MERITA, MA !”

in curand am sa va spun fabula cu secretara si managerul, unde managerul ajunge secretara secretarei