Glume , Bancuri , Intimplari Trasnite L.C.V.J.

[mar1u5]

Sotul si sotia:
Sotul:Vine din baie, dezbracat, si se urca in pat.
Sotia:Vaiiii, dragule am o durere ingrozitoare de cap...
Sotul:Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?))

[IonutUSJ]

Cel mai tare banc scurt si la obiect

[mar1u5]

merci ionut de urarii...

[Bleizer]

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

[Solonariu V.M.]

O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie...

[Ciprian18]

stitzi ce a facut capitanul Titanicului inainte sa se inece ???

pana la urma ce a facut?

[mat]

gargara

[Solonariu V.M.]

. Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
- Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
- Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.

[Solonariu V.M.]

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

[mar1u5]

bancu cu adrenalina il stitii???vi-l spun io

cica era un urs intro poiana care statea intins pe spate dintro data vede pe cer 2 vulturi care isi dau drumu inspre pamant pana langa urs apoi se ridica amandoi dand din aripi si strigand...adrenalinaaaaa...apoi iar si tot aja...la un moment dat striga ursu la ei:
bai ia veniti si spuneti-mi si mie ce ii aia adrenalina???
la care unu din vulturii ii zice ba ii ceva care nu pot sa iti explic doar daca ne urcam pe muntele ala si ne dam drumu in jos fara sa dam din aripi...
no bun zice ursu hai sa merem...ajung sus si incep 1,2,3 si...
pe la jumatea distantei il intreaba unu dintre vulturi pe urs:
ba tu ai aripi?la care ursu nu am...
apoi il intreaba al doilea:
nici nu sti sa zbori?la care ursu nu...
mama cata adrenalinaaaaaaaa!!!!)))

[Solonariu V.M.]

Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...

[Solonariu V.M.]

Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:
- Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
- Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: "Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf."


Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

[mat]

intra un tanar intr`o farmacie si foarte vesel ii cere farmacistului :
- datzi`mi va rog un set de prezervative ca in seara asta m`a chemat noua mea prietena la masa sa ii cunosc parintzi si dupaia sper sa iasa ceva .... - defapt datzi`mi doua seturi de prezervative ca are si o sora "au mama", ... ba nu datzi`mi trei seturi ca are si o mama fff buna..
Venind seara tanarul merge la noua lui prietena acasa se asaja la masa si familia fetei inainte sa se apuce de mancat obisnuiau sa spuna rugaciunea inainte de masa ... dupa ce a terminat rugaciunea tanarul inca se mai ruga...
prietena lui ii spune : Vai dragule dar nu credeam ca esti asa credinceos si baiatul ii raspunde : nici eu nu credeam ca tatal tau este FARMACIST

[Solonariu V.M.]

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

[mar1u5]

intra un tigan intr-un bar si striga catre chelner :
-un rom aici...la care chelnerul :
-taci dracu ca te-am vazut...))