Bancuri

[mumus]

suuuuper banc

[Vip3rutzu]

))) adevarat

[boris]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit: - Cum adică? - Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi! - Altcevaâ Ś - Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii â Scurburiiâ , Strîmtoarea â Fosforâ şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi afluâ Ś simplu, nu? - Da, fiule, daâ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma? - Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spunâ Ś - Da, daâ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată! - Cu cine? - Păi, tot cu un prost aşa ca tine, dar care are laptop


Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete: - Cine eşti tu? - Eu sînt steluţa, dar m-am dat cu gel

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatâ Ś am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.

[vdmihai]

Dintr-un bar ies 2 betivi,unul cocosat si unul schiop.Dupa ce se saluta, se indreapta fiecare spre casa lui.Cel cocosat trebuia sa treaca prin cimitir, din niste tufe se aude o voce groasa intreband:Ba, ce ai in spate?la care acesta raspunde ca o cocoasa. Vocea ii spune sa i-o dea ei.
Betivii se intalnesc a doua zii si cel cocosat nu mai avea cocoasa, schiopu super mirat il intreaba ce s-a intamplat, la care fostul cocosat ii spune, si il sfatuiesti si pe el sa mearga prin cimitir
Schiopu merge prin cimitir si aude o voce
-Ba, ce ai in spate?
Schiopu raspunde
-Nimic.
-Atunci ia o cocoasa.





-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu!Si el viseaza!




Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb, nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.

[darksid3]

Cele 7 minuni ale comunismului

1. toti aveau de lucru
2. desi toti lucrau, nimeni nu muncea
3. desi nimeni nu muncea, planul se facea
4.. desi planul se facea, nimic nu se gasea
5. desi nimic nu se gasea, toti aveau
6. desi aveau, toti furau
7. desi toti furau… nimic nu lipsea!

......de ce nu ne-o fi placut?

[Cristi_LCD]

Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare `Bere pe
gratis!`. Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum
este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:

> -Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinesti trei
> sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara
> este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu
> trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie
> care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o
> satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei
> pe gratis.

> Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si ii spune
> barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei
> sarcini. Pentru inceput, barmanul ii da o sticla de un litru
> cu tequila. Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage
> aer in piept si da toata sticla pe gat. Ametit, iese afara
> la crocodil si trage usa dupa el. Se aud zbierete, ragete,
> pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra in bar
> plin de sange, cu camasa sfasiata. Se apropie de tejghea
> clatinandu-se si intreaba:
> -Ei, acum - hac - sa ma duci - hac - la femeia aia - hac -
> care are dintele stricat.

[mumus]

fain si bancul lui vd mihai dar si ultimul...

[darksid3]

In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand

- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.

- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre kkt nu stiti nimic?!

[vdmihai]

Doi poliţişti merg pe stradă. La un moment dat, unul din ei vede pe jos
sclipind o oglindă; se apleacă, o ia şi se uită în ea. Celălalt curios îl întreabă:
– Ce-ai găsit, bă, acolo?
– Uite, o poză de-a mea.
– Ia arată-mi-o şi mie. Acesta ia în mână oglinda, se uită în ea şi zice:
– Bă, da ce urât erai...


Un român şi un ungur în tren:
Ungurul: Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
Românul: Păi, scrie în româneşte „Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!“
Ungurul: Da’ mai jos ce scrie?
Românul: Păi, scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
Ungurul: Da’ mai jos?
Românul: Acelaşi lucru, dar în franceză.
Tot aşa până s-a terminat lista.
La sfârşit, ungurul întreabă:
– Da’ în ungureşte de ce nu scrie?
Românul răspunde:
– Păi, voi aveţi voie!
*

[mumus]

Ion cere nevestei 50000 ron, nevasta zice ca nu are si sa ceara de la soacrasa imprumut.
Ion neinteleganduse bine cu soacra...se tot gandeste...pana la urma neavand alta solutie...merge ,isi ia inima in dinti si cere bani iumprumut de la soacrasa.
Soacra sta ce sta se gandeste zi zice...ma Ioane... daca imi dai si mie niste limbi in pi... am sa iti dau bani cati vrei imprumut ...da vezi...sa ma simt bine...
Ion....sta un pic se gandeste si...trece la treaba...peste vreo ora de dat limbi in p.... soacra se ridica multumita si ai da banii lui Ion.
Ion si el multumit si cu un zambet super larg ai multumeste lu soacrasa de bani si da sa plece. La care soacra ai zice la Ion : maaa da banii cand imi dai inapoi...la care Ion cu un zambet larg pe buze... daca ai stii cat trebuie sa imi **** p..a pana ti-i primesti inapoi....

[vodka]

*Cum face baie femeia*

1.Scoate hainele si le pune in cosul de haine,desparte hainele albe de cele colorate

2. Pune halatul si se duce la baie.

3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.

5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.

6. Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

9.. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.

12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.

14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.

2. Merge in pielea goala pana la baie.

3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

10. Face pipi in cada.

11. Iese din cada si se sterge doar partial.

12. Se acopera la brau cu un prosop mic.

13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.

14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

[mumus]

mare adevar....

[mikebike72]

Ha ha ha, tare.

[vdmihai]

Un batran intra la medicul de familie izbind usa de perete .
-Dom.doctor,dom doctor,Minune dumnezeiasca,o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l intreaba.
-da cati ani ai, omule bun?
-88
si nevasta ta?
24,nu-i asa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase putin in cumpana si-i spuse.
-In urma cu multi ani, am fost in Angola sti, medicii fara frontiere.
Acolo intr-o seara dupa orele de program am iesit sa ma plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc in fata cu un leu,Un leu adevarat.
-Am paralizat,singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare ,moment in care se auzi o detunatura,las umbrela jos si vad animalul intins la 2 metri de mine ,cu capul sfaramat.
-dom doctor ,si la tine ca si la mine a fost minune dumnezeiasca.
-nu,mosule si la mine ca si la tine a fost in spate cineva cu o pusca adevarata.

[vitriol]

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
-"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!"
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
-"Nu", raspunde tanarul angajat.
-"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
-"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
-"Nu" raspunde Directorul surprins.
-"Perfect!" .... si inchide.