Bancuri

[vlady]

La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...

- loane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara...
Barbatul replica jignit:
- Toata? Jumatate!

[viorel73]

Ion, dupa ce vede o caseta porno, ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa mi-o ****.
- Nu pot ma Ioane ca mi' scarba!
- Apai pune si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba . Incepe Maria
si pune : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere,
frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de
ornamentat, Ion zice:
- No, acu' las' ca mi-o sug singur!

O doamnã distinsã intrã într-un butic elegant de pãlãrii.
- Cu ce vã putem servi?
- Mi-as dori o pãlãrie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentã bleu sau
verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vã gânditi?
- Concret, la un f****. Dar ar fi buna si o pãlãrie frumoasã...

Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori
pentru nevasta-sa.
Ea ii spune:
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa
stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
Sotzul ii raspunde mirat:
- De ce ? N-ai nici-o vaza ?????

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"
-Nu este "usuratica", ci este "accesibila orizontal"
-Nu este o "blonda proasta", ci "o persoana cu parul deschis care s-a
abatut de la calea informatiei"
-Nu este "fosta", ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
-Nu te "sacaie", ci devine "repetitiva verbal"
-Nu este o "prostituata de pe centura", ci este un "furnizor cu preturi
mici"
-Nu "gateste prost", ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
-Nu este "narcisita", ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
-Nu "s-a ingrasat", ci "a depasit pragul metabolic"
-Nu "flirteaza" sau "amageste", ci "se angajeaza in simulare artificiala"

**
Merge Ileana Cosânzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta.
-Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma în Fat-Frumos?
-Nu, ala este fratele meu, mie trebuie sa mi-o ****!

[vlady]

tare ultimu

[boris]

jiji

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali. com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali) .
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

[adimrv]

tare de tot mai ales Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali)

[SoNyKeL]

*Cum face baie femeia*

1.Scoate hainele si le pune in cosul de haine,desparte hainele albe de cele colorate

2. Pune halatul si se duce la baie.

3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.

5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.

6. Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

9.. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.

12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.

14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.

2. Merge in pielea goala pana la baie.

3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

10. Face pipi in cada.

11. Iese din cada si se sterge doar partial.

12. Se acopera la brau cu un prosop mic.

13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.

14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Uita-ti si filmuletul ...

[boris]

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav." Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.

Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h... Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece... Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.

Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. Cum s-a intamplat?" Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

[SoNyKeL]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda

[boris]

Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa.
Fetita ii spune: Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul o linisteste: Da’ mie, ca ma-ntorc singur!?

[Pigoo]

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza. Dupa un timp masinuta apare iar. Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il las † in plata Domnului si isi continua drumul. Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.

[adimrv]

i love you domnisoara
si sunt very mahnit
caci when i speak engleza
you razi necontenit
i know esti englezoaica
but it isn't important
amorul meu for tine
is very palpitant

i can't to sleep azi-noapte
si-am stat sa learn ceva
from cartea de engleza
sa-ti tell iubirea mea
ah ar fi atat de bine
but you see nu-i chiar asa
caci eu speak what i can spune
dar mai zi si tu ceva
te-ai gasit sa ma-ntelegi!
vad ca dear te iubesc

understand i love you draga
cum naiba sa-ti mai vorbesc??
you are totul pentru mine
and i want sa ne iubim
dar it's difficult vezi bine
caci we nu ne potrivim
nu e clar sa-ncep mai bine
uite Shakespeare, Juliette
eu Romeo love pe tine
vrei ceva si mai concret!
concret i can't know mai bine
and i speak ca un nauc
si i'm sorry langa tine
intru in the balamuc!!!...

I love you atat de tare
Incat I {censored} ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.
When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit.
All ar fi atat e bine .

But you see, nu-i chiar asa
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.
Understand? I love you draga

Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntalnesc.
But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza

[vitriol]

Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

[vlady]

Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere si ii vine ideea sa ii ia un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! Dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Nu trece mult si apare si Ion.
Maria ii spune:
-Ioane, ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm... curva noua, hmm... camera noua, hmm... pat nou, hmmm... SALUT IOANE!!!

[sanderizer]

Ce tare dom'le!

[boris]

intrun salon de reanimare,toti conectati la aparatele de mentinere a vieti..
electricianul baga capul la usa:baieti luati o gura maaaaaaaaare de aer ca o schimb o siguranta )

2 blonde stau de vorba
- sti ieri miam facut testul de sarcina!
cealalta,foarte curioasa:
- si au fost grele intrebarile?