Bancuri

[77sky]

Boris...sunt cumva din ultimul numar din Kaufland?
Mai era una frumoasa cu melcul batut si cu casa sfaramata de testoase, intrebat fiind de politie cine a fost, replica: "Nu stiu frate, s-a intamplat prea...repede"

[D-FENS]

Intr-o balta mare patru ochi luceste,
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste...

[Thejock3r]

Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... intr-un tirziu, Masochistu`: miau!

[Thejock3r]

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri.
Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in
dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem
de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la
un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid. :-j

[aleXpeed]

Hahahaaa, foarte tare Cosmin.

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

[Danny90]

O blonda mergea cu masina si in timp ce asculta la radio se enerveaza pentru ca acolo se spuneau bancuri cu blonde. Suparata ea opreste radioul si isi vede de drum. Merse ce merse si deodata vede pe un camp, intr-o barca, o blonda care incerca sa vasleasca. Suparata se dadu jos din masina si striga catre blonda din barca:
-Auzi tu? Unele din astea ca tine ne fac de ras in lume!
Apoi plina de hotarare ii spuse:
-Ai noroc ca nu stiu sa inot

[NPoWer]

Moderatorul si cu iubita in dormitor. M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFFTopic!

[mumus]

discuta 2 arici pe creanga unui dud care facea niste mere acre....

[Nikolas_bnm]

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca

[sinx]

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "**** p...".
Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".




Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se f**e lumea si pe la noi, dar nu pana le cade pielea de pe p***




Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f*** seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.


Instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la Bula. Acesta, curios se tine dupa instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule zice:
Bula:Are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic.
Instal.: Da! Si ce face cu ele?
Bula: Cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare bate cuie mai mari.
Dupa un timp:
Bula: Are si tata doua surubelnite ca asta, una mai mica si una mai mare.
Instal.: Da?! si ce face cu ele?
Bula: Cu aia mica desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra in baie trage usa dupa el si-si face nevoile. Bula il pandeste pe gaura cheii si cand iese ii spune:
Bula: Are si tata doua chestii din alea ca alea de le tineai matale in mana, la baie, una mai mica una mai mare.
Instal.(mirat): Da?! si ce face cu ele?
Bula: Cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.

[al!n]

Un taran avea un cal...si calu nu avea nimic importiva.

[wildserb]

daca tot suntem la bancuri seci

un om avea 2 cai unul era maro celalalt era ..... mai incolo

[Andrei T]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

[littlegirl]

Hello everybody!

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

[mumus]

Gyuri la ora de romana(gramatica)

profesoara : Gyuri zi si tu o propozitie la timpul trecut.
Gyuri : Eu sumbete me duc la pedure.
Profesoare : nu e bine Gyuri.
Gyuri : bine...atunci nu me duc.