Bancuri

[Thejock3r]

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!

[Cristi_LCD]

Nota 10 joker. De mult nu am mai citit un banc bun.

[tonyx]

Doua fetite de 5-6 ani veneau acasa de la gradinit un pedofil se apropie de ele si le intreaba:
pedofilul: daca va dau cate o bomboana pot sa merg cu voi? (la care fetitele bine)
dar daca va mai dau o bomboana ma lasati sa va tin de mana?
fetitele: desigur
P: dar daca va mai dau o bomboana ma lasati sa va strang in brate
F: da
P: dar daca va mai dau o bomboana ma lasati sa va pup pe obraz
La care una dintre fetite: Hai fata ca pana ne f**e asta dam in diabet

[littlegirl]

sec

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.

[adimrv]

Bancul zilei: - Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil! − Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc...

[al!n]

Doi disperati pe internet:
-Uite ba ce ninge afara!
-Da link sa vad.

[adimrv]

Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială? Optimistul: Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim… Pesimistul: De la cine ?

[Thejock3r]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa regulez pisica!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

[ady62]

La berarie, un medic observa ca un consumator de la o masa vecina a baut sase halbe de bere. Ca igenist, vru sa-i dea un sfat si ii spuse:
-Dumneata ai baut sase halbe de bere. Dupa parerea mea, e cam mult!
-Asta e, eu beau dupa parerea mea, nu dupa parerea dumitale, raspunse prompt consumatorul.

[ady62]

Intre tehnicieni:
-Intre Bucuresti si Ploiesti s-au pierdut 10 decibeli.
-Luati repede o masina, poate mai recuperati ceva!
.................................................. ...........................................
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate.
Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani- iar.
Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
.................................................. ................................................
Unul intreaba pe un cuplu de batranei: "Cum reusiti ca la varsta asta
sunteti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?"
El: "Pai, vedeti, TOT ce facem, facem impreuna. De exemplu, folosim
intotdeauna aceleasi prosoape impreuna. Avem unul pe care scrie C de la
<Cap> si altul pe care scrie F de la <Fund>.
Ea: "Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C e de la <C.u.r> si F de la <Fatza>!
.................................................. ..................................................
Se intoarce bunica cu nepotica de la fantana cu 2 caldaruse de apa:
- Mergi atenta, nu dormi!!! - spune bunica.
- Nu eu dorm, caldarusa doarme!!! - raspunde nepotica.
.................................................. .................................................. ..
A doua lectie la conducerea automobilului. Instructorul:
- Maria, porneste motorul.
- Pana la sfarsit?
- Nu am inteles...
- Pai ca sa se porneasca sau numai sa se aprinda becusoarele?

[D-FENS]

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma,mijlocul de transport folosit,cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa – Laba.

[ady62]

Imnul Crizei 2009

Avem o tara frumoasa;
Mai bine sa stai acasa,
Privind la televizor.
Ora cinci e cu-n omor;

Beat fiind si fara treaba,
Altu-a violat o baba,
Trei tigani isi fac palate,
Opt sosele sunt blocate,

Cinci soferi ebrietati,
O bataie intre frati,
Unul, care-n drum spre piata,
A alunecat pe gheata
Si si-a rupt din nou piciorul,

O mardeala cu toporul,
Patru spargeri din auto,
Unul leafa si-a baut-o,
Altul sora si-a batut-o,

Doi copii cu pocnitori,
Inca trei copii din flori,
Un scandal intre vecini,
Patru furturi de gaini,

Doi tarani si-au mâncat calul
Si s-a terminat jurnalul.
Gata, ura si la gara,
Ca-ncep stirile de seara!

* * *

Dar, indiferent de post,
Toate stirile-ncep prost:
Leul a ajuns pisică,
Leafa va fi tot mai mică,

Toata tara e in criza,
Unii n-au curent la priza,
Pe alocuri musca gerul
Si-a-nghetat caloriferul,

Situatia-i de groaza,
Multi patroni concediaza,
Trei directori sint demisi,
Ministrii sint indecisi,

E scandal in PSD,
Fiindca Oprea nu stiu ce,
Vine si Vanghelie,

Boc mentine ordonanta,
Altii sar iute cu clanta,
Trei controale prin spitale,
Leul se duce la vale…

* * *

Un calup publicitar
Cu-aceleasi reclame, iar:
Ciocolata si bomboane,
Modele de telefoane,
Creme, alifii, sampoane,
Bere, guma sau tampoane,

Un nou var de dat pe ziduri,
Noua crema pentru riduri,
Iarna-i grea, oferta-i mare,
Noi avem o intrebare:

De ce, dup-atitia ani,
La oferta nu-s si bani?

* * *
Din nou stiri, din nou scandal,
Unii sint luati de val
Si se pun pe declaratii
In fata intregii natii.

Iliescu-i cu gargara,
Sica Orban cu chitara,
La gât Băse poartă lant,
Dascalii n-au nici un sfant,
Economia-i in sant,

In Gaza inca un mort,
Dar vin stirile din sport:
Pe Mutu il doare-n cot,
Popa iar pleaca de tot
Si nu vrea sa mai ramina,

Gigi nu s-a-ntors la stână,
Si din cind in cind, asa,
Unii merg la DNA.

Dupa sport, timpul probabil,
Care nu e prea valabil.
Gazele le taie rusu’,
Despre frig vorbeste Busu,

Si-apoi, gata. Dupa care,
Cite-un film in reluare…
Avem o tara frumoasa;
Mai bine sa stai acasa

Si dup-aia sa te miri:
“Asta-i tară ? Astea-s stiri?”

[vasile78]

Bun asa ADY, relevanta poezie, parca suntem pe vremea feudalismului!

[D-FENS]

Prostitutia si drogurile usoare, legalizate vinerea si de sarbatorile legale.

Ca o masura exceptionala, Guvernul a decis ca in primele sase luni de la intrarea in vigoare a legii, persoanele care recurg la servicii sexuale contra-cost sa nu poata beneficia si de droguri usoare in aceeasi zi.

De asememenea, pana la noi instructiuni, substantele tolerate, precum marijuana, hasisul si ciupercile halucinogene, nu vor putea fi cumparate decat de la farmacii si plafare folosind codul secret: "Are balta peste?", "Vreau un crapcean gras (3 grame - cantitatea maxima admisa), o platica supla (2 grame), o rosioara gratioasa (1 gram), o plevusca (un joint).

Nici solistul trupei Vama, Tudor Chirila nu se opune consumului de droguri usoare: "Ard de nerabdare de cativa ani sa-mi aprind un joint pe scena. Pana acum imi permiteam doar sa fiu beat ranga. Vorba celor de la scorpions, se simte "Wind of change".

Nu in ultimul rand, fostul presedinte Ion Iliescu saluta gestul partidului de guvernare spunand ca desi este prea batran sa culeaga roadele nu este strain de problemele tinerilor. "In anii '70 pe cand eram doar un tanar student sarac la Moscova, am avut oportunitatea de imparti o tigare de "iarba dracului", cum i se spunea pe atunci, cu o colega din Polonia. Nu am sa uit niciodata ziua aceea."

[ShadoW999]

George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".