Bancuri

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Pensionarea la 70 de ani

    Da’ cu cianură aţi încercat?
    De Sorin Băsu

    Să vă spun secretul vieţii mele: întotdeauna mi-am dorit să fiu un întreţinut. Să stau cu burtica în sus şi toate cele să-mi vină aşa, pe gratis. Din motive care îmi scapă, chestia asta nu s-a întîmplat niciodată. Mai nutream, totuşi, o speranţă: să prind măcar vreo doi-trei ani de pensie şi să nu mai mişc un pai. Din păcate, îmi dau seama că nici visul acesta n-o să se împlinească.

    Are grijă de asta guvernul Boc. Guvern format, probabil, din nemuritori. Altfel nu pot să-mi explic de ce nouă, bărbaţilor, ni se pregăteşte ieşirea la pensie la şaptezeci de anişori. Adică la o vîrstă la care nepoţeii ne vor duce de mînă să facem pipi, ne vor pregăti proteza dentară şi ne vor face perfuzii cu Gerovital ca să ieşim din casă şi să ne îndreptăm către locul de muncă (asta dacă o să mai ţinem minte pe unde se află).

    Îmi şi imaginez o zi din ultimul meu an de slujbă. La vîrsta fragedă de doar şaizeci şi nouă de anişori, o să deschid ochii cu noaptea în cap. Întîi, o să mă mir că încă mai mişc. După aia, o să cobor din pat. Crac!, va face genunchiul stîng. Zdrang!, va cîrîi cel drept. Vertebrele vor pocni ca un foc de artificii. Plămînii (uşor ajutaţi de cîteva decenii de fumat) vor face gnf-gnf! Şi vor încerca să tragă puţin aer. Tensiunea va face vîj-vîj în urechi. Timp de vreo zece minute mă voi întreba de ce naiba m-am sculat. Aha, să merg la serviciu! Cu mîini tremurînd de Parkinson (sau Alzheimer, la alegere), voi pune de un ceai de muşeţel şi îmi voi face pacheţelul cu mîncare. Adică iaurt degresat, pîine deloc şi pastilele de lecitină (ca să nu-l confund pe şef cu femeia de serviciu). Apoi, trosnind din toate oasele, mă voi îndrepta către parcare şi mă voi căţăra (cu greu) în maşină. După ce voi fi confundat de vreo cinci ori acceleraţia cu frîna, voi demara către slujbă. Cu douăzeci de kilometri la oră, nu mai mult, că miopia o să mă împiedice să văd drumul ca lumea.

    La birou, o să dau mîna cu cele trei schelete numite colegi de serviciu şi o să încercăm să ne aşezăm în faţa calculatoarelor fără să ne stîrnim prea tare hemoroizii. O să ne povestim ce viteji eram pe vremea Războiului de Independenţă (da-da, cel din 1877, cînd eram tineri) şi, în final, o să ne apucăm de lucru. Dacă o să ne mai dea cineva ceva de făcut.

    Haideţi, d-le Boc, daţi-o naibii. Chiar aici vreţi să ne aduceţi? Să primim ultimul salariu direct la Eternitatea? Mai bine puneţi-ne de pe acum ceva cianură în chenzină, să terminaţi mai repede cu noi.

    P.S. Tuturor bărbaţilor trecuţi de şaptezeci de ani şi care se simt în plină formă, salutările mele pline de cea mai sinceră invidie.

    Comment


    • O batrana intra in cabinetul doctorului:
      - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
      Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
      - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
      - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
      - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

      Comment


      • O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
        - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
        - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
        - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
        - A... gata, am inteles.
        - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
        - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

        Comment


        • Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
          Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
          (P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

          P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
          S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

          P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
          S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

          P: Joaca ceva la bord.
          S: Strans ceva la bord.

          P: Gaze moarte pe parbriz.
          S: Comandat gaze vii.

          P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
          S: Semn inlaturat.

          P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
          S: Asta le este scopul.

          P: Sistemul IFF inoperabil.
          S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

          P: Suspectez crapatura in parbriz.
          S: Suspectez ca ai dreptate.

          P: Motor 3 lipsa.
          S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

          P: Avionul merge caraghios.
          S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

          P: "Radarul tinta" bazaie.
          S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

          P: Soricel la bord.
          S: Instalat pisica.

          P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
          S: Confiscat ciocanul de la pitic.

          Comment


          • Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
            - Ce este cladirea asta asa mare?
            - Este palatul guvernului, domnule!
            - Si in cat timp a fost construita?
            - Cam in 10 ani!
            - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
            - Cladirea asta ce e?
            - Este sediul primariei, domnule!
            - Si in cat timp a fost construita?
            - Cam in juma' de an!
            - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
            - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
            - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

            Comment


            • Un cuplu, sot si sotie, sînt invitati la un bal mascat. În seara petrecerii, sotia are o migrena si îi spune sotului ca nu poate veni pentru ca se simte rau, dar insista ca el sa mearga. Cam neconvins, acesta îsi pune costumul si pleaca. Sotia ia o aspirina si se culca. Dupa o ora, se trezeste în plina forma si decide sa mearga totusi la bal, dar fiind un pic geloasa îsi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsa acolo, îl localizeaza pe sot dupa costum, dar vede ca acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, si alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreapta si ea spre el, tipul n-o recunoaste, iar ea îi propune sa se duca în alta camera si sa faca sex. El accepta si dupa ce scena se consuma femeia pleaca repede acasa, se schimba si între timp vine si sotul
              - Ei, draga, te-ai distrat bine la petrecere? întreaba sotia.
              - Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucatarie cu niste prieteni la un poker si i-am dat costumul unui alt tip, iar asta mi-a zis dupa ca s-a distrat de minune.
              .................................................. .................................................. ....
              Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
              "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!" La un moment dat, in timp ce se relaxa, ateul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
              Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
              Ateul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!".
              In secunda urmatoare, timpul se opri,...... ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Ateul socat, auzi o voce:
              - Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice...vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevara! t ?
              Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
              - As fi ipocrit sa-ti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel, sa devina ursul credincios ?
              - Foarte bine, raspunse vocea.
              Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
              Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
              "Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin"

              Comment


              • O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
                - Uite, tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
                - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taxim...
                sigpic #

                Comment


                • nu mam prins...? oare cad in balta?
                  LAUREAT 1.5 DCI INTILNIRE LoganClub DUMINICA
                  Enter the Matrix

                  Comment


                  • "Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, soarele ma-tii, Petre... "

                    ================================================== =====

                    Niste moldoveni la jocurile olimpice la proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige : Mu*e ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! Mu*e!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: Mu*e ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

                    Comment


                    • tare ultimul shadow
                      Un om inteligent nu va fi niciodata rau. Rautatea se naste din prostie, inferioritate si frustrare.

                      Comment


                      • un oltean si un ardelean stateau de vorba;olteanul catre ardelean:
                        auzi la voi mortul se ingroapa cu popa?
                        ardeleanul:la noi popa ramane afara.

                        una dintre culmile zgarceniei:de ce dorm branenii cu fata in jos?
                        raspuns:sa nu le fure branza de pe p..a

                        o echipa de la NASA pleaca pentru prima data pe luna,ajungpe luna se dau jos din naveta si dupa o stanca era un om care ii pandea si il intreaba americanii:
                        -de unde esti?
                        -din Bran
                        -si cu ce ai venit aici?
                        -cu BRANZA!!!

                        un cioban merge la un dealer de telefonie mobila si isi face un abonament,dar nu avea buletinul la el.Doamna de acolo ii spune sa ii trimita buletinul prin fax.Dupa o ora incep sa curga zeci de copii ale buletinului ciobanului fara oprire.Doamna il suna pe cioban:
                        -domnule,nu mai trimiteti faxuri ca am primit buletinul dvs!
                        Ciobanul:
                        -cum l-ati primit doamna ca tot la mine este?
                        Last edited by skorpionking; 19 October 2009, 23:09. Reason: Automerged Doublepost

                        sigpic

                        Comment


                        • Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind aglomeratie in bar, lasã un biletel langa bere: "Am scuipat in ea". Revenind, gaseste alt biletel: "Si noi".

                          ================================================== =======

                          O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
                          - Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
                          - Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
                          - Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
                          Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
                          - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

                          Comment


                          • Originally posted by KeanuRev View Post
                            nu mam prins...? oare cad in balta?
                            mai citeste o data,parerea mea.
                            sigpic #

                            Comment


                            • un tip isi ia un bmw sport si il scoate pe autostrada sa vada ce poate masina.Ii da 100 km/h;merge masina,ii da 200;merge masina ii da 300;merge masina si deodata loveste un papagal pe parbriz,il duce la veterinar care il trateaza si il pune intr-o colivie.Dupa 2 saptamani se trezeste papagalul din coma,se uita in stanga vede gratii,se uita in dreapta vede gratii si zice:
                              -bagami-as,l-am omorat pe ala cu bmw-ul!!!!

                              sigpic

                              Comment


                              • Originally posted by adimrv View Post
                                mai citeste o data,parerea mea.
                                E incomplet bancul. Unde-i lucerna? Parerea mea.
                                Cel mai lent 1,6 8v

                                Comment

                                Working...
                                X
                                Anulare DPF
                                Politica de Securitate Google