Bancuri

[ady62]

Tare de tot

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: “Scumpa mea, vin repede.”
“Unde mergi iubitel?” intreba sotia.
“Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.”
Sotia spuse: “Vrei bere dragostea mea?”
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India …
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: “Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…”
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: “Vrei halba inghetata iepuras?” si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: “Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?”
“Vrei gustari papusel?” Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…) “Dar draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…”
“Vrei vorbe urate draga?”
“AUZI BAI BULANGIULE! BEA-TI IN P...A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI!!! CLAR NENOROCITULE?!!!”

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti….

[Loganu]

urata faza pentru tanaru casatorit

[Gusi]

Printre alte ciudatenii primite pe mail:

La inceput, femeia e ca si Real(”Fara egal”).
Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”).
Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”).
In cele din urma femeia e ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai
ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!
P.S.Cred ca la ultima varianta era vorba de Altex..

[DYA91]

VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate....

[DYA91]

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou..."

[DYA91]

Examen la medicina veterinara: concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc. Vine unul. Nu stie nimic. - Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala. Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior: - Ghici cine-i!


Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele ...

[DYA91]

O femeie in varsta merge cu autobuzu trece pe langa trei biserici se inchina la toate ...soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ...soferu ii zice " Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta,ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material" la care batrana "Maica ai nevasta? -Da! O pupi pe buze ,pe obraz? - Da ....Si in cur de ce nu o pupi ca e tot acelasi material "

[DYA91]

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai
pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

[DYA91]

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

[DYA91]

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

[DYA91]

Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
-Dacie 1310 aveti?
Vanzatorul:
-Avem.
Bula:Cu clima?
Vanzatorul:Cu
Bula:Cu ABS?
Vanzatorul:Cu ABS.
Bula:Cu alarma?
Vanzatorul:Cu.
Bula:Cu Gps?
Vanzatorul:Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
Vanzatorul:
-Pai, in cateva zile.
Bula:
-Dumneata iti bati joc de mine?
Vanzatorul:Eu nu,tu ai inceput

[gelica75]

la radio un ascultator intreaba:
-de ce saruta barbatii mana femeilor ?
radio raspunde :
-pentru ca e sfanta !invie si mortii!


In sfarsit mi-am dezvatat sotul de deprinderea de a-si roade unghiile !
-cum ?
-i-am ascuns protezele .....

[DYA91]

- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?

[DYA91]

Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".

[adimrv]

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...