Bancuri

[adimrv]

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)














Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.




















Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

[DYA91]

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!

[adimrv]

Ce e rosu si vine regulat?
M os Craciun.
Ce e mar...

[DYA91]

Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei... Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei: - Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea scula, numai sa iei cotul de pe blestemata aia de sonerie...

[adimrv]

Pe usa unui student din Poilitehnica inainte de revolutie :
" Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua "

[DYA91]

Era o blonda care s-a saturat sa fie blonda si se hotareste sa se vopseasca bruneta.Ca sa vada daca este mai desteapta incepe sa se plimbe prin lume.Ea zareste un cioban care pazea niste oi.
Blonda merge la el si ii zice:
-Daca iti zic cate oi ai imi dai mie o oaie?
Prima data ciobanul nu vrea sa accepte,dar in final zice `da`
-Ai 250 de oi.
-Asa ii fata draga,dute iati o oaie.
Merge blonda alege o oaie si vine la coiban
-Asta ii oaia.
-Fata daca iti zic ce culoare are parul tau imi dai inapoi cainele?

[adimrv]

Erau doi homosexuali la piscina:
Unu din ei zice : Hai sa ne dam la fund !

[DYA91]

- Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru?
- L-am ars si pe asta...

[Pigoo]

mai bine ne-ati da si noua site-urile de unde luati bancurile.. ca m-am saturat sa tot citesc pe rand cate unu de la fiecare ... voi nu ?

[viorel73]

SinceritateNumele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila...

Dentistul arab-Cum se numeste dentistul arab?
- BLENDAHMED.

Parfum originalMarie catre Ion:
- Ion, iti miros picioarele!
Ion, bucuros:
- Bine. Miroase-le...

Proba de aptitudiniIon vine de la munca. Maria ii zice:
- Ioane, vezi ca s-o stricat bazinul la veceu...
Ion:
- Da ce fa Marie, eu is instalator?
A doua zi Maria
- Ioane, vezi ca s-a stricat usa la dormitor.
Ion: - Da ce fa Marie, eu is tamplar?
Maria:
- Ioane, vezi ca s-o crapat peretele la bucatarie...
Ion: - Da ce fa marie eu is zugrav?
Pleaca Ion la servici si cand ajunge acasa vede tot reparat.
Ion intreaba:
- Fa Marie, da cine ti-o facut toate astea?
Maria:
- Vecinul de la 2.
- Si ce ti-o cerut in schimb? intreaba Ion.
La care Maria zice:
- Ori sa fac sex cu el ori sa-i cant.
La care Ion, suprins:
- Si i-ai cantat nu?
- Da ce ma Ioane, eu sunt cantareata?....

Ruleta africanaUn european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti vi-o suge.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.

Secretele PentagonuluiStiti cum au spart chinezii calculatoarele Pentagonului?
A incercat fiecare cate o parola!

Suzuki le stie pe toateInceputul anului scolar, intr-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii... Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki. Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe decat voi despre America !
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta, impacientata.
Suzuki se ridica si raspunde:
- Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta, crizata, tipa:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009.

Cum incep stirile in AlbaniaDe ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: "Buna dimineata domnule presedinte"?
- Pentru ca numai el are televizor

Incalzirea de dimineata- Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
- Alearga doua ture de tara!

Descaltarea la ciobaniCe zice ciobanul cand se descalta?
- Eee, a mai trecut un an..
Dar ce zice cand isi schimba ciorapii?
- Na ca nici astia nu tin decat doi ani...

Discutie filozoficaTrecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!

Inima moldoveanuluiUn moldovean se duce la doftor. Doftorul ii spune:
-Ai inima dilatata.
-Da di unde di la tata, e di la mama !

Negrii si decapotabileleDe ce nu-si cumpara negrii masini decapotabile?
- Pentru ca le flutura buzele in vant!!!

Efectul ciocolatei asupra negrilor-De ce s-a inventat ciocolata alba?
- ???
-Ca si negri sa se murdareasca la gura !!!

Sinucidere in masaÎntrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

Din cauza ierniiAnul 1986. Explozia reactorului nuclear de la Cernobil. Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
Intrebare: E adevărat ca romanii pot muri din cauza radiatiilor.
Raspuns: In principiu, da. Dar foarte putini. Care nu ... vor muri din cauza iernii!

De ce are hartia igienica mai multe straturiIntrebare la Radio Erevan: De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur?
Raspuns: In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE?

Remediu impotriva impotenteiRadio Erevan este întrebat:
- Credeti că iaurtul este un remediu împotriva impotenţei?
- În principiu da, dar numai în combinaţie cu ipsosul.

Miorita curioasăDomnişoara Mioara Mantale întreabă într-o zi la Radio Erevan:
- Este adevărat că Adam şi Eva au fost chinezi?
- Daca Adam şi Eva ar fi fost chinezi, am trăi încă în paradis, deoarece ei ar fi ignorat mărul şi ar fi mincat şarpele.

La Radio EveranAzi ma insor. Putetzi sa-mi dati un sfat.
Radio Erevan raspunde:
- Deja este prea tarziu.

Ghinionul lui IuriLa Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Care a fost cel mai nefericit shi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan raspunde:
Iuri Gagarin,pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de
sapte ori tot in URSS a cazut.
Femeile de la Cernob?Žl??ntrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernob?Žl?
- Noi răspundem radioascultătorului nostru: Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb

[adimrv]

Pigoo ai auzit de Google ?viorel73 imbatranesc pana citesc,prea multe odata.

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

[DYA91]

@adimrv- mi-ai furat bancul..l-am postat eu acum cateva zile
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca intr-un taxi. Taximetristul il intreaba:
- Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura?
- Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese...
Ma rog... la un moment dat, franeaza brusc soferul si negrul isi inghite cireasa:
- Fu***i pastele ma-ti, treci si cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar pana la urma coboara la un magazin, insa vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
- Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
- Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa

[adimrv]

Cum dublezi valoarea unui trabant?
R: Ii faci plinul.

ps. DYA91 cred ca si tu la randul tau l-ai furat,deci?

[D-FENS]

Doamna Popescu de la Teatrul de păpuşi sună la sediul PD-L şi cere să discute cu Emil Boc.
- Da, la telefon!
- Voiam să vă informez că avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Vedeţi dvs., am rămas fără marionete.
- Păi şi cum vă pot ajuta eu?
- Nu sunteţi domnul Emil Boc?

[adimrv]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba :
Punem si botnitza?