Bancuri

[bbogdan]

...si da-ti cu el in cap,poate te trezesti!Daca te-ai saturat de colinde fa ca ursul,hiberneaza pana la primavara.

[D-FENS]

(fragment)
..."Hocus, pocus" cum ne minte,/ Si Basescu-i presedinte!/ Ca-n a noastra Romanie,/ Nu mai e democratie!/ E saracie si ura/ Si un fel de dictatura./ S-au pierdut valorile…/ Ne croncane ciorile/ Ca artistii-adevarati,/ Sunt pe undeva uitati/ Rasuna manelele,/ De ne sparg timpanele!/ Cum romani sa nu fim tristi,/ C-o tara de manelisti,/ Si cu asa presedinte/ Ce ranjeste si ne minte?…/ Interlopii-i sprijineste/ Si pe toti ne ciuruieste!/ Nu se stie pan’ la gata/ Cum se invarteste roata./ Degeaba va bucurati/ Pe Biblie stramb jurati/ In curand, o sa fiti trist/ Dumnezeu nu-i PD-List!/ Nici manelele nu-i plac,/ Si va va veni de hac!/ Cand misterul se asterne,/ Pe C.C. si pe Interne,/ Judecata o sa vina,/ Din justitia Divina!!!
___________________
Aho aho moguli citati/ Stati putin si nu plecati/ Langa gard v-alaturati/ Si pe Geoana-l ascultati/ Sa sculat mai-an/ Basescu Traian/ Si-a incalecat/ Pe-un Boc impielitat/ Cam micut de stat/ Dar in rest barbat/ La Traian in sat/ Ia mai manati mai hai hai
La voturi cand am votat/ Seara noi am castigat/ Torturile le-am mancat/ Si tare ne-am bucurat/ Dimineata ne-am sculat/ Voturile-am numarat/ Tortu-n gat sa ridicat/ Si pe loc l-am vomitat/ De ciuda cand am aflat/ Ca Traian a castigat/ Ia mai manati mai hai hai/
Era mai bine ca dracu/ De castiga prostanacu/ Ca mergeam cu mic cu mare/ La Vantu la relaxare/ Ia mai manati mai hai hai

[viorelu]

# Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler
# In cinstea lui Hrusca, de Craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca
# Iisus s-a nascut doar ca Hrusca sa poata colinda
.........
........
.............


"Daca te-ai saturat sa asculti colinde la serviciu, pe strada sau prin magazine, iar Hrusca ti se pare un infern, trebuie sa vada lumea ca existi. Pune mana pe un metal greu"

...foarte tare SuperHrusca asta ...dar stiu ca si Chuck Norris face destule...poate chiar mai multe
...cateva (pe care probabil le stiti):

#Ştii de ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Întunericului îi e frică de el.

#Elodia a fost ultima persoană care a dat ochii cu Chuck Norris.

#Chuck Norris nu face flotări - el împinge pământul.

#Mulţi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.

#Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă - de atunci cerul e albastru.

#Pe Chuck Norris nu-l interesează cât e ceasul - el decide timpul.

#Chuck Norris a numărat până la infinit. De două ori.

#Chuck Norris nu foloseşte prezervativ pentru că nu e nevoie de protecţie pentru Chuck Norris.

#Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa.

#Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă - descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

#Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

#Când vrea Chuck Norris să doneze sânge, el nu cere seringa, el cere un shotgun şi câteva zeci de buchete de flori.

#Boogieman înainte să doarmă, se uită în dulap după Chuck Norris.

#Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un caţeluş la viaţă.

#Chuck Norris a mers pe stradă odată, având o erecţie masivă - nu au fost supravieţuitori.

#Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

#Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.

#Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tampită ca să-l atace.

#Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Şi câştigă mereu.

#În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.

#Nu există lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.

#Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.

#Chuck Norris nu ascultă muzică, muzica îl ascultă pe Chuck Norris.

#De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!

#Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

#Ştii de ce plâng copiii la naştere? Pentru că ştiu că vor trăi într-o lume cu Chuck Norris.

#Chuck Norris nu are păr acolo jos... părul nu creşte pe oţel!!

#Când Chuck Norris îţi arată degetul, nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trait!

#O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una.

#Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar perdantul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.

#Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit înecat.

#Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără paraşută.

#Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?

[D-FENS]

Ben-Laden il suna pe George Bush si ii zice:
- Am doua vesti.una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
- Pe cea buna.
- Ma predau!!!
- Si aia rea care e?
- Vin cu avionul!!!

[Niki]

- Cum recunosti un roman intr'un BMW?

- E imbracat in trening!

[oborocul]

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...


DE CE STAU TIGANII CU GEMUL INCHIS LA MASINA?
EI CRED CA MIROSUL VINE DE AFARA.


-De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.


- Cum arata un WC modern la olteni?
- 3 pari: primul - sa te tzii de el, al doilea - sa dai dupa caini si al treilea - sa-ti pui palaria in el ca sa vada lumea ca e ocupat!

[DYA91]

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?

[JREwing]

Poate unele le mai stiti:

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
!

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti - care se culca numai cu unul,
> curvele - care se culca cu toti si
> curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I.. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat...

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I.. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R.. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I.. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ....."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza .......

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I.. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I.. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I.. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute..

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!

[oborocul]

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!


Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu. Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza. Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipultipul.
Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta. Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa. Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum o vrut?
- Ei!! Cum!!! Pe datorie!

Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua?
Raspuns: Rujul !

De ce prezervativul e transparent?
Pentru ca spermatozoizii macar sa se bucure de priveliste, daca oricum nu pot intra.


- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

[vitriol]

Un client intra intr-o banca si incepe sa urle: - Ce c***t de banca este asta, e varza!
La care o angajata : - Va rog frumos domnule, liniste ca este o banca serioasa.
Clientul :- Am venit sa fac un c***t de depozit in banca voastra de c***t! Angajata : - Va rog liniste si vb frumos...
Clientul : Cheama-l pe seful acestei banci de c***t!
Seful : - Buna ziua, cu ce va pot ajuta ?
Clientul : - Am venit sa fac un c***t de depozit in banca voastra de c***t! Seful : - Ce valoare are depozitul ?
Clientul : -1 mil EURO.
Seful : - Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute ??

[oborocul]

Cum canta un arab intr-un autobuz plin cu isralieni?
Toata lumea,toata lumea sare acum cu mine!


In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur... pustiu si intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!

[tifosibt76]

Din seria "Posesori de masini si problemele lor" :

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Daewoo : Avem forum ne doare la basca.
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
Chevrolet: Bine ca au inventat aia cu Daewoo forumul altfel eram mincati.

[oborocul]

Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si I-a zis:
- Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si un a proasta.
- Doamne, spune-mi intai pe cea buna.
- Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si penisul.
- Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta?
- Sangele din corpul tau este insuficient, de aceea cele doua organe nu vor functiona decat pe rand.

Cand Dumnezeu a creat femeia, a chemat-o la el si I-a zis:
- Femeie, am doua vesti sa-ti dau: una buna si un a proasta.
- Doamne, spune-mi intai pe cea buna.
- Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si vaginul.
- Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta?
- Sangele din corpul tau este din abundenta si pentru ca primul organ nu-ti foloseste la nimic, al doilea va elimina excedentul in fiecare luna.


Cineva suna la usa. Barbatul se scoala de la masa si cu paharul de vin in mana se duce si deschide.
In fata usii Moartea. Imbracata in negru, cu gluga pe cap si cu coasa in mana, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul se intoarce pe calcaie si o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!


Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Dear God, if u ever want to see your mother again …

Doi electricieni lucrau pe un stalp. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: – Saru’mana! Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie? Batranica ridica sarma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: – Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?


Sotul vine acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, in seara asta mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!


O tiganca merge la ginecolog: -Buna ziua domnu’doctor! Puteti sa va bagati un ochi si la mine aici in pasarica ca….ma cam mananca rau de ceva timp! – Sa vedem… Se apropie el de pasarica tigancii dar mirosea prea tare ca sa o poata consulta si spune: -Doamna va duceti acasa , va splalati bine in vagin si apoi va astept la consultatie. Pleaca tiganca si coborand treptele nedumerita, se intoarce. -Auzi domnu’ doctor , mancat’as lentila matale, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

[mikebike72]

Ha ha, bune mai ales ala cu problemele masinilor

[boris]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat în patru labe şi cu ceva în gură.
Psihiatrul:
- Vaaai! Cine a venit pe la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se tîrîie pînă în colţul cabinetului.
Doctorul îl urmăreşte.
- Un căteluş...?
Bărbatul trece cu mîna pe lîngă perete şi se tîrîie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă:
- Ah! Cred că e un arici! Nu?... O broască testoasă...?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auzi mă nene, mă laşi să-ţi trag internetul sau nu?