Bancuri

[mouseinPAS]

Un cuplu se cearta in strada: - Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic! ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l: - Cat imi luati pana la aeroport? - Pana acolo va costa 300.000. - Si cu sotia mea? - Tot atat. - Vezi? Nu valorezi nimic!


Mesajul unui manelist pentru prietena lui "Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!"


Si ca sa mai "dreg busuiocul" pt ca mai sunt si femei printre noi

Dupa ce Dumnezeu a creat pa Adam si pe Eva, le spune:
- Imi mai raman doar doua daruri. Unul este "arta de face pipi din picioare" si...
- Eu, eu !! il vreau, te rog, te roooog !!! te rog Doamne, tzipa Adam din totzi rarunchii. Asta mi-ar ushura si simplifica viatza !!
Eva cuminte, incuviintzeaza din cap si Dumnezeu daruieste lui Adam "arta de a face pipi din picioare". Acesta urla de bucurie, alearga prin gradina Raiului, face pipi la totzi pomii,se duce pe plaja, deseneaza cu pipi pe nisip.....
Dumnezeu si Eva ,contemplau linishtitzi la nebunul in culmea fericirii. Dupa un timp, Eva se intoarce catre Creatorul Suprem si-l intreaba:
- Care este al doilea dar, Doamne ?
- Creierul Eva, creierul....

[mishu_wrc]

"Zalutam cu rezbect, jefu'.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe
drum. Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din
buzunar.

Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat
zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la c*r.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat,
facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman
stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei.

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la
parter. Aicia la Romania , mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, ***** pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are
nevoie de terorism, face singur treaba noastra.''

tare
PS: mai vrem

[CosTin]

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Guit, Guit! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU - a, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN P**A MEA, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!

[mouseinPAS]

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima
vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta
dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice:
"Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere
generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' :
"In Vietnam ..."


Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
'Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!'
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul,
taranul raspunde: 'Nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau
impresia ca lucreaza in echipa'

[Cristi_LCD]

Generali in marina? Eu stiam ca sunt amirali. Bancul in schimb e tare.

[CosTin]

A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:

- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo...

Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:

- O clipa!

Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten intreaba femeia:

- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.

- Eu sunt crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.

Si adaugand:

- I-am facut un cec.

[mouseinPAS]

Anunt: “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: "manusi aveti?" V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?" "De piele, normale, cu 5 degete" V: "Le purtati la palton sau la jacheta?" "La palton, ca vine iarna!" V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza". Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acum da-mi dracu hartia aia igienica!!!!!

[Sp!ke]

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste
în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de mi se
opreste ceasul!"






Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus : )

[mouseinPAS]

Poate ca mergea la mass-uri idioate dar...

Dear fucking friend.... you are my fucking friend.....and i hope you know that’s fucking true....no matter what the fuck happens.... i will stand the fuck by u.... i will fucking be there for u..... whenever the fuck u need me..... to lend a fucking hand...... to do a fucking good deed....so fucking call me....whenever the fuck u need me....fuck, i will always be there.....even to the bitter fucking end....send this promise to all your fucking friends to show your fucking friendship and watch who sends it the fuck back to u....and if they don’t send it back .......FUCK THEM

[CosTin]

Moare un jucator de Counter-Strike si dupa moarte ajunge in Iad dupa o saptamana suna Satana la Dumnezeu : - Doamne ce nebun mi-ai trimis, a distrus toata cazanele, a ucis toti dracii alearga prin tot iadu si striga unde mortzii masii se planteaza bomba aici ?

[Seba]

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

[Cristi_LCD]

Moare un jucator de Counter-Strike si dupa moarte ajunge in Iad dupa o saptamana suna Satana la Dumnezeu : - Doamne ce nebun mi-ai trimis, a distrus toata cazanele, a ucis toti dracii alearga prin tot iadu si striga unde mortzii masii se planteaza bomba aici ?

Finalul eu il stiam altfel. Unde-i iesirea spre nivelul urmator?

[dani030669]

Ce-i spui unui militian dupa ce te-a amendat?
- Sa faci ca Puiu'! (puiu' dupa ce creste se face cocos si-o f** pe ma-sa)
sau - "multa caldura"! ( daca-i traduci s-ar putea sa se supere)

[crististreulea]

seful spune un banc. toti se prapadesc de ras mai putin unul
seful: tu de ce nu razi ?
Respectivul: pai eu mi-am dat demisia, ce rost mai are?

[SoNyKeL]

Banc sec:
Un moderator de pe Logan Club si cu un user , stateau intrun bec si numarau o bila.La un moment dat vinde adminu si le stinge lumina.
Concluzia: Puiu prajit nu zboara...