Bancuri

[bogdan_1984]

am ras odata, ar fi culmea sa rad si a doua oara...

[sergiu_psc]

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul blocului unde in 5 minute urma sa semneze contractul vietii lui.
Disperat ca nu gaseste un loc de parcare, ridica ochii spre cer şi spune:
- Doamne, te rog gaseşte-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de dolari. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambătă la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare..
In acel moment moment o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare.
Omul nostru face volan dreapta, intra in parcare, ridică ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!

Pe o strada din Israel, se întampla un accident rutier.
Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane întins în iarba.
Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba:
- Sunteti asigurat ?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind langa dumneavoastra ?!!!

[adimrv]

Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?

[oborocul]

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn …

O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune:
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea..
Un batranel din compartiment:
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?


Sotia ii spune sotului:
-Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm.
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze. In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica. Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule ....

[Eu4yas]

Eram la toaleta, cu gandul sa-mi fac nevoile, cand am auzit, din toaleta vecina:

“Buna, ce mai faci?”
Nu eram prea incantat sa port discutii in astfel de momente. Mai ales ca nu stiam cine se afla dincolo. Dar, cum sunt un tip politicos, i-am raspuns: Bine!

Celalalt a intrebat:
“Ce faceai ?"
Ce intrebare prosteasca. Era atat de ridicol, incat i-am raspuns:
“Uh.. Cred ca faceam cam ce faceai si tu..."

Si imediat a sosit si momentul cel mai stanjenitor cu putinta:
“Pot sa vin si eu langa tine?"
Ei bine, cred ca aveam de-a face cu un bolnav. Cu toate acestea, tinand cont de buna mea crestere, i-am raspuns…
“Nu se poate! ... Pentru moment sunt cam ocupat..."

Si atunci l-am auzit pe tip spunand:
“Bine, lasa ca te sun mai tarziu, fiindca e un idiot in toaleta vecina si, de fiecare data cand spun ceva, el imi raspunde!...."

[Rey91]

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

[adimrv]

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea....

[bbogdan]

Din ciclul "Viata bate threadul"admir reclama asta de mai jos cu Femei Fierbinti Cauta.Acum,in plina campanie gripa porcina,astea trebuie sa fie victimele.Pe de alta parte la ce ger e ,ar trebui sa fie ele cautate.Culmea e ca ele cauta,si daca te gasesc,te si usureaza de bani.Mare mister.

[adimrv]

In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam....

[Rey91]

1. Soţia îşi întreaba soţul: - Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea foarte frumoasă? Soţul răspunde: - Simţul umorului



2. O pasarica si un pasaroi in calduri stateau pe o creanga.Pasaroiul topaie 2 pasi spre pasarica;pasarica topaie 2 pasi in spate. Pasaroiul topaie 3 pasi spre pasarica; pasarica topaie 3 pasi in spate+ dupa care cade in apa. MORALA: cu cit preludiul e mai lung,cu atit pasarica e mai uda



3.Un politist opreste un individ.
Ii cere actele si, dandu-si sapca pe spate, zice: esti evreu!
- Da
- 1000 RON amenda.
- Pai de ce?
- Din cauza voastra a izbucnit cel de-al doilea razboi mondial.
- Da' eu n-am nicio vina! Nici nu eram nascut!
- Nu ma intereseaza. Platesti amenda sau te duc la sectie. Iti gasesc eu ceva!
Plateste omul amenda si da sa plece. Politistul:
- Stai pe loc! Esti evreu deci! 1000 RON amenda!
- Pai pentru ce?
- Voi la-ti omorat pe Isus!
- Hai dom'le ca las-o in colo. Asta s-a intamplat acum 2000 de ani.
- Nu ma intereseaza. Platesti amenda!
Plateste omul amenda si da sa plece. Politistul:
- Stai pe loc! Esti evreu! 1000 RON amenda!
- Iarasi?! Pai pentru ce?
- Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ba nene stii ce? las-o in p...a masii. Am inteles cu razboiu, am inteles cu Isus, da' cu Titanicu' ce treaba am avut noi evreii?
- Zau ma? Dar Iceberg asta nu e nume de evreu?

[adimrv]

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

[Thejock3r]

Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupusorul. Fiind foarte tanar si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vineaza ei cu cruzime la o stina, vineaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare, abia mai respirind si abia reuseste sa sufle:
- Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti sa iasa. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei:
- Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul, care e asa de amarit ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si p..a!
- Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?

[boris]

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma
prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet si ademenitor pe
scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare
a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind,s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca
n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era
asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se
asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana
tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este
lovit cu o lingura de catre sotie.
"- Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare!"

[Mishu]

ce tare e

[Rey91]

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
− Tu sigur esti o femeie singura...
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
− Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
− Pentru ca esti urata...