Bancuri

[MihaitzaMCV]

[boris]

top 500 "VORBES"

Locul 10 este ocupat de Dana Doagă, soţia lui Sile din Pîcla Nouă, care deţine jumătate din ce nu deţine Sile.

Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară . Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.

Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din ţară . Frigiderul său nu conţine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uşa frigiderului sprijinită de un perete.

Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deţine cea mai microscopică pensie din lume. Defecţiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanţilor de a mări pensia lui Mîndrie.

Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar .

Locul 05. Flaviu Hărmălaie din Ploieşti deţine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.

Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deţine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.

Locul 03. Mişu Miere din Fălticeni abureşte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue şi s-a întins pe trotuar în faţa unei bănci din Elveţia. Nimeni n-a reuşit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a cîştigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.

Şi… Locul 01. Ion Broboneţ din Sălcioara deţine singura bancnotă de 0 lei din ţară, şi aia falsificată!


Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

[adimrv]

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tato?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

[Mishu]

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tato?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

[CataFOF]

mishule , pune banc , nu mai posta de nebun la fiecare gluma.

[Mishu]

deci...ca sa nu se supere CataFOF sa spun un banc...ma rog e banc sec dar merge:

Un om avea 2 cai,unul alb si unul negru.....si ca sa ii deosebeasca i-a taiat coada lu unu.

Un banc cu papagali

Ionel primeste de la bunicul sau un papagal.Bunicul i-a spus lui Ionel ca ii da papagalul dar sa nu-l invete la prostii.Ionel a inteles.A doua zi pleaca cu trenu la Bucuresti....pe drum Ionel scoate capul pe geam si zice:"p***a masii iara ploua"(papagalu inregistreaza),mai merg ei ce merg,ionel stan cu capul pe geam,era sa se loveasca cu capul de un stalp,dar el zice"daca nu trageam capul,belam p**a"(papagalu inregistreaza),mai merg ei ce merg si Ionel vede o vaca cazuta la pamant pe camp si proprietarul incerca sa o trezeasca,da Ionel de colo"poti sa o si f**i ca nu se scoala.
Duminica Ionel se duce la biserica cu papagalul....se aseaza ei pe scaune si incepe slujba.Dupa un timp iese popa sa sfinteasca prin biserica cu apa sfintita....papagalu cand vede asta zice"p***a masii iara ploua",popa cand aude incepe sa-l alerge pe papagal cu crucea,da papagalu de colo"daca nu trageam capu beleam p**a.Cand aude preoteasa una ca asta lesina...popa se duce la ea sa o trezeasca si papagalu zice"poti sa o si f**i ca tot nu se scoala!

[Eu4yas]

La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat: Obama, Nicolas Sarkozy si bineinteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut.......El raspunde: "Le-am spus: sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi **** p....!

[`dada]

Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Din scris.
- Ce anume scrii?
- Scriu acasa, ca-mi trebuie bani!

~~~~~~~

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas
inteligent, cu cuc.

America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de masa!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!

Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati, va rog, de la lucru!

Romania :
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?

[sergiu_psc]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

[`dada]

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun. "Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio: "Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu: "Astazi o sa fie 12-1 5 cm de zapada. Va rugam sa parcati....." Si se intrerupe curentul. Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cu o privire calda de vaca gestanta , cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- Iuby, de ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?"

[Mishu]

tare ultimu

Culmea nesimtirii(una dintre ele)
Sa impingi o batranica pe scari si sa o intrebi de ce se grabeste

[sergiu_psc]

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

[SoSoRyNeL]

Mishu acu culmea nesimtiri dupa cate stiu eu suna ceva de genu:
Sa iti pui capra prietena/sotia/gagica, dupa o perioada de timp de dat(depinde de fiecare) o scuipi pe spate, ea se intoarce crezand ca esti "terminat" si in momentu ala iti dai drumu pe ochii ei.
Scuzati de vulgaritate...Dar varinata asta suna mai bine, Daca puneam ejaculare si altele suna mai aiurea Scuzati inca o data

[Mishu]

da....fiecare cu ce stie SoSoRyNel....
culmea fotbalului:sa dai gol si la reluare sa ratezi
culmea nesimtirii2:sa spargi geamul cuiva si sa ii ceri piatra inapoi....

[oborocul]

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"



Merge tata si fiul cel mic cu masina, la un moment dat ajung pe centura iar fiul vede trei fete..
fiul: tata ce fac fetele acelea acolo?
tatal: pai fiule...vand fericire..
fiul: cum adica vand fericire?
tatal: pai pentru o anumita suma de bani ele iti vand fericire...
Ajung acasa merge copilul isi sparge pusculita si isi ia 200.000 lei. Ajunge acolo la fete si le spune ca ii trebuie fericire....fetele mirate l-au vazut cat de mic era si l-au dus la ele acasa de ia facut trei felii de paine cu nutela. copilul nu a putut sa manance doar doua si a plecat. Ajunge acasa...
tatal: unde ai fost fiule?
fiul: pai am fost la fetele acelea sa imi vanda fericire
tatal: siiiiiii?
fiul: pai pe doua le-am rezolvat da pe a treia am lins-o


O doamna se angajeaza la un magazin ca vanzatoare. Patronul ii spune:
- Niciodata nu spunem, nu avem.
Intr-o zi de lucru vine un domn:
- Dati-mi si mie o pereche de manusi.
Vanzatoarea stiind ce ii spusese patronul, zise:
- Ce culoare sa fie?
- Mov.
- Vreti sa le purtati la palton?
- Da.
- Pai... mai bine aduce-ti paltonul sa vedem ce culoare se potriveste.
- Bine, la revedere!
Cand omul iese din magazin intra altul cu colacul de la WC la gat si o bucata de gresie in mana.
- Uitati acesta este colacul de la WC iar aceasta e culoarea la gresia din baie, fundul vi l-am aratat ieri, acum imi dati hartia igienica?


Vechi proverb tibetan:
Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una!