Bancuri

[Eu4yas]

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' harlet.
Tu vei extrage radacinile!

[oborocul]

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...


Un betiv, în drum spre casa, se împiedica de o scândura si cazu. Se ridica
cu chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se împiedica si cazu.
-Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam...

[sergiu_psc]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji "Este sotul tau ?" intreaba el nervos
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde" ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Pai atunci cine naiba e?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie".

[SoSoRyNeL]

Bai nu stiu daca asta e chiar un banc, dar mie mi sa pare destul de amuzanta faza ca sunt si la mate - info si stiu cum e faza cu 3-urile)))

Eram in banca`...Citeam...Si ghici cine se aseaza in fata mea? ...[profa de mate]
Ma gandesc eu Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si-mi vine-n cap prenumele ei...Elena..0 caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu pe profil pe acolo...Si ce vad ca ii place ..Ghici ce?...Matematica ...Ce fac....Soptesc .."Bai ce-ar merge o ecuatie acuma"...[La fix kt sa ma`auda]....
Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si un 3...Ne imprietenim si pe FaceBook. )

[adimrv]

- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?

[`dada]

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu sotul. Tot timpu' numai:
"Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa... Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te
comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de
maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela
neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se
intinde pe pat...
Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

[adimrv]

O femeie intr-o zi a vrut sa se duca la magazin. Iar dupa colt a iesit un om cu fata stramba. Femeia s-a speriat a luat o piatra si a dat in om. Atunci s-au auzit cioburi. A doua zi la fel. A treia zi Femia iese din bloc vede acelasi om; din nou ia o piatra si il loveste. Se aud cioburi si fuge.
-Du-te naiba de 2 zile incerc sa duc un geam acasa si tu nu ma lasi.

[MihaitzaMCV]

h3h3h3h3h3h3h3h3h3hh3h3h3 .. mda .. tare dada ..

[adimrv]

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f... la cap si pe mine ma durea in c...!"

[vitriol]

O femeie intr-o zi a vrut sa se duca la magazin. Iar dupa colt a iesit un om cu fata stramba. Femeia s-a speriat a luat o piatra si a dat in om. Atunci s-au auzit cioburi. A doua zi la fel. A treia zi Femia iese din bloc vede acelasi om; din nou ia o piatra si il loveste. Se aud cioburi si fuge.
-Du-te naiba de 2 zile incerc sa duc un geam acasa si tu nu ma lasi.

N-am inteles bancul asta. Incearca totusi sa-mi explici.

[adimrv]

@vitriol "om cu fata stramba" ca avea geamul in fata

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul..

[vitriol]

Tot n-am inteles...

Retrospectiva:
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool
ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

[adimrv]

Ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea..
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

[mumus]

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara...
Rod: Da, Ernesto, spune!
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:............................!!!!!!!!!!!....??? ?
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto!!! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat!!!

[oborocul]

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!