Bancuri

[adimrv]

Doi purici: "Băă, mergem pe jos sau luăm un câine?''

[lau]

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?

-Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul

- Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea

- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, Frana trebuie calcata,nebunilor!

bafta

[adimrv]

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

[adimrv]

- Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
- Si ce i-a zis dentistul?
- Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul...

[marian2dor]

Un tip intra in bar insotit de un strut.
Cere chelnerului o bere pentru el si zece beri pentru strut.
A doua zi...la fel....o bere pentru el si zece beri pentru strut
A treia zi...la fel....o bere pentru el si zece beri pentru strut
Chelnerul nedumerit intreaba si el ce si cum....

Am prins pestisorul de aur si ca sa-i dau drumu', a spus ca indeplineste trei dorinte.
SII!!??
I-am zis sa-mi dea:
o pasarica
lunga-n craci
nesatula

[boris]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.

El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:

"Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."

Cel caruia i se adresase raspunde:

"Va înselati, eu sunt albanez."

Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:

"Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !”

"Acesta îi raspunde:

“Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”

Mai întalneste o persoana si spune din nou:

“Multumesc pentru minunata Germanie !”.

Cel interpelat ridica din umeri si zice.

“Eu nu sunt german, sunt egiptean.”

Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.

“Sunteti nemtoaica ?”

“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”

Nedumerit, o întreaba:

“Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”

Femeia se uita la ceas si spune:

“Probabil la munca...”

[phantom]

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umar si zice:
- Cum îti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrîna bunica.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Si mai slab, pai bunica mea a fost asa de batrîna încît a trebuit sa o scoata tata în curte sa o împuste, ca nu mai murea nicicum.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria în picioare si o întreaba:
- Spune, ce stii despre penis?
- Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula, fara sa se gîndeasca prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa raspunda:
- Aaaa... Penisul este un muschi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula pleaca în excursie la Paris.
- Adu-mi si mie un sifilis! îl roaga Strula.
Dupa o luna, prietenii se reîntîlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ala, îi reproseaza Strula.
- Ba nu te-am uitat! Ti l-am adus înca de acum 10 zile... Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramîne Bula si cu capitanul.
- Dom' capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
- De ce, mai?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lînga el un suierat si o voce de jos:
- Baga-ti-ai p**a-n el de vis…
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmpla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, înjurînd ca nu are nici un efect cînd iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge tigara si intra în casa.
- Pe unde ai fost, mama? îl întreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile, mama?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotia lui Bula, într-o dimineata:
- Bula, cum îti plac ouale?
- Mîngîiate!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula copil, acasa?. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repar?
în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- O p**a, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua?, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula statea de vorba cu doi copii,prieteni de joaca .
- Mama mea e asa de mica , incat abia ajunge sa stinga lumina! zice unul dintre ei.
- Mama mea e asa de mica incat trebuie sa se ridice pe varfuri ca sa bage stecherul in priza!zice si al doilea.
- Da,ba,da mama mea e asa de mica,zice si bula ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula merge la biserica si zice :

-Parinte mai pot vana cu pusca?

-Nu...numai cu lopata ...

-bine ...

Vara. Bula intr-un tufis si popa in altul, vad un iepure .. sar pe el si ...

Bula zice ca mai bine ii sa faca o friptura ... Seara , bula zice sa se culce si cine se trezeste si a visat cel mai frumos va manca friptura ..

Dimineata popa spune ca a visat ca a fost dus in ceruri de ingeri ...

Bula zice ca:

-Am crezut ca nu mai vi si la-m mancat singur!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula il intreaba intr-o zi pe taica-sau cum se fac copiii:

-pai daca vrei sa vezi , uita-te diseara la ora 10 pe gaura cheii si vezi cum tata iti face tie un fratior.

Bula se uita pe gaura cheii,unde taica-sau peste maica-sa :"baiat!baiat!"...si dupa 9 luni iese un baiat.

se intampla acelasi lucru:

-mai Bulisor , fii atent cum iti face tati acuma si o surioara.

Bula se uita iar pe gaura cheii si il vede pe taica-sau:" fata! fata!" ...dupa 9 luni iese o fetita frumoasa ... frumoasa ...

Venind apoi taica-su lui bula acasa de la servici , il gaseste pe bula peste ma-sa : " logan! logan! logan! logan!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula il intreaba pe tatal sau:

-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?

Tatal raspunde:

-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu' pentru 50$.

Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.

Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$. Si ea este de acord.

Acum tatal ii explica:

-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.

-Bula ce ai de urli ? il intreaba profesoara pe Bula.

-Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.

[mc_alienu]

e este mic, cu cap roşu şi miroase a urină?






Borna kilometrică.

O banana si un vibrator stau pe o noptiera; banana il intreaba pe vibrator:

- E prima oara pentru tine?


- Nu, de ce? zice vibratorul.

- Vad ca tremuri tare.

Animalele se plimba cu avionul. Ratza ii da o palma la urs si spune:
- Da ba o tigare!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
- Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare.
Ursu se enerveaza, le ia si pe rata si pe vulpe, si le arunca pe geam.
La care ratza catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!!!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?!?

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

[phantom]

asta da man e belea

[mc_alienu]

stiti de ce au elefantii ochii rosii??


sa se ascunda in cires...



ati vazut vre un elefant in cires ?.....



vedeti ce bine se ascund ...

[catalinnyk]

Un Mercedes mergea linistit pe sosea, cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul Mercedesului si soferu’ striga:
- Cunosti marca Toppolino?
Cel din Mercedes se enerveaza si accelereaza. Dupa un timp, masinuta apare iar. Soferul striga din nou:
- Cunosti marca Toppolino?
Treaba se mai repeta de cateva ori. Mercedes-ul nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul. Dupa cateva minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.


Un sofer mergind pe drum cu masina intilneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mina,omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi,cum intram in padure cum se termina benzina.


Un director si soferul sau ,in drum spre o intalnire de afaceri.Dupa mai multe discutii.
Directorul: Stii care e diferenta dintre un magar si un sofer?
Soferul:Nu, care?
D.:Magarul se tavaleste unde vrea el.Dar soferul se tavaleste unde vrea masina lui.!!!
..Au ajuns unde trebuia,au rezolvat ce aveau de rezolvat, iar cand s-au intors acasa,soferul il intreaba pe director:
-Domnule director,dv. stiti care e difernta dintre un magar si un director?
-Care mai?
-A.. Nici una ,dar am zis si eu asa.

[oborocul]

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

[mc_alienu]

are scuza ....mergea la rabla ...

[oborocul]

intrebari fara raspuns...

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?

[mc_alienu]

sotia plina de vanatai se duce la doctor...
sotia: dn doctor sotul meu de cate ori vine baut acasa ma bate ...ce sa fac sa nu ma mai bata ..?
doctoru: de cate ori vine baut acasa ...pui repede si iti faci un ceai de fructe de padure si faci gargara ...
sotia: pai si cu ce ma ajuta sa nu iau bataie ...?
docotoru: asculta bine ...nu a dat gresi niciodata tratamentu asta ..
...se duce sotia acasa ...vine si sotul baut bine ...nu ii face nimic...dupa 2 zile la fel ...dupa alte 3 zile la fel ...dupa o luna se duce femeiea la doctor si ii spune ca a avut efect...
da la care doctoru...vezi daca vorbesti mai putin ???...