Bancuri

[ROY]

Sotul si sotia, trec cu masina pe langa o ferma de animale.Sotia isi intreba sotul....aici locuiesc rudele tale?Da,desigur...socrii mei,cumnatii si cumnatele mele....

[stefanstoina]

Gelozia
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...



-----------------------------



Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...



Gaura
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !



Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?



DEX
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B



Cada de apa
Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat la geam sau la usa ? ...

Aventuri din vacanta

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve .


Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.


Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...


Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

[adimrv]

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

[stefanstoina]

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam doua ore si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam trei ore . Tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam o ora jumatate tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
- Bai Ioane dute un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata Ion pleaca in urma tipului.
In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici ?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

[adimrv]

- Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
- De ce?
- Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!

[mr.K]

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

-----------------------------------------

In postul pastelui un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Adu-mi un ceai ca sunt prea aproape de sefu' !

[adimrv]

- Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...

[ady62]

Adam si eva

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut.
Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat fire-ai sa fii de pisica!!!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
================================================== =======
Adam si Eva se plimbau prin Paradis.
Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
================================================== ========
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva ii mai ramasesera doua haruri de impartit.Dumnezeu zise:Copii mei mei, mai am doua haruri pentru voi.Unul este posibilitatea de a face pipi din piciare....EU, EU, EU...Doamne...EU il vreaaaaauuu!!!, intrerupse Adam.Dumnezeu si Eva il priveau linistiti."Bine Adame, ti-l dau."Adam fericit facea pipi la toti copacii, sarind si urland de bucurie.Apoi merse pe malul marii sa-siscrie numele cu pipi pe nisip.Eva il privea linistita fara a spune nimic..se intoarse catre Dumnezeu si-l intreba:care e al doilea har doamne?CREIER EVA...CREIER!!
================================================== ========
Adam si Eva in gradina Domnului.
Adam curios sa se uite sub frunza lu' Eva, dar Eva nu il lasa, i dau cu un lemn in cap, lesina, si Adam se uita sub frunza si zice:
-Ia uite ma, unde dai si unde capra.
Acum si Eva la fel vroia sa se uite sub frunza lui Adam, dar el nu o lasa, il loveste in cap cu un lemn si dupa aia zice:
-Ia uite ma, unde dai si unde iese cucui!
================================================== ========
Intrebare: - De ce a inventat Dumnezeu femeia?
Raspuns: - Pentru ca Adam facea prea multa mizerie in gradina!
---
Apasa si pe imagini

[adimrv]

Bula se confeseaza unei tinere:
- Ehei, fata mosului, cand eu eram tanar aveam doi ochi albastri si chestia aia rosie, rosie... Acum totul e invers: ochii mi-s rosii si chestia aia e albastra, albastra...

[Shaloo]

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii.

Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari.

Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:

- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?

La care el raspunde:

- N-as avea nimic impotriva...

Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel.

Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...

[adimrv]

- Bula, ce este p...?
- Cea mai scurta coada la oua.

[`dada]

Profa: -Pe un gard sunt patru ciori. Vânătorul împușcă una, câte mai rămân?
Bulă: -Niciuna!
Profa: -Fii atent: pe un gard sunt patru ciori. Vânătorul împușcă una. Câte rămân?
Bulă: -Niciuna!
Profa: -Explică, te rog, răspunsul tău!
Bulă: -Una este împușcată, celelalte zboară, deci nu mai rămâne niciuna...
Profa: -Nu este răspunsul corect, dar îmi place cum gândești!
Bulă: -Pot să pun și eu o întrebare?
Profa: -Desigur!
Bulă: -Sunt trei femei la cofetărie. Una linge înghețata, alta o mușcă și cealaltă își suge înghețata. Care dintre ele e măritată?
Profa: -Cea care suge înghețata!
Bulă: -Nu! Cea care poartă verighetă e măritată, dar îmi place cum gândiți!

[oborocul]

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

[adimrv]

Pe vremea lui Ceausescu:
- Bai, bade, de ce te-au arestat?
- M-am uitat la Ceausescu!
- Da` noi toti ne-am uitat la el!
- Da. Dar eu m-am uitat prin luneta!

[JREwing]

Diferenta dintre bun, rau si fatal

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa
faci?


Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in
paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi
mincat sarpele.


Sfatul zilei

Trateaza fiecare problema stresanta cum ar face-o un caine.
Daca nu poti sa o mananci sau sa te joci cu ea, fa pipi pe ea si mergi in continuare.