Bancuri

[adimrv]

Ce e o linie alba in desert?
...o ata alba
Ce e o linie neagra in desert?
...umbra atei

[florin6234]

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

[Tudor]

Soacra îl invita pe Bulă la masă. Se aşează Bulă să mănânce şi se apucă să-şi taie o felie de friptură.
Între timp, soacra se duce în bucătărie, să aducă vinul.
Bulă, suspicios, aruncă o bucată de carne pisicii soacrei. Pisica o mănâncă, după care cade sub masă, fără suflare.
Când soacra intră din nou în cameră, Bulă îi dă cu o farfurie în cap şi o lasă lată.
La care pisica, de sub masă:
- I-am facut-o babei!
)

---------------------

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!



--------------------

Era odata un tip cu, colegii lui de munca la un poker.Il suna amanta:
-Ok.Hai ca sunt cu baietii la un poker.Termin imediat si vin si te rup!
Colegii lui mirati il intreaba:
-Cine era ba?
-O tipa pe care o f* t eu!
La nici 5 minute dupa, suna nevasta. Le zice colegilor sa faca liniste... se ridica de la masa si raspunde:
-Ce faci iubi? Simteam ca esti tu... Pai ce sa fac,la munca..Ce? Vrei sa iti cant cantecul nostru ?Acum? Ok, zice tipul pe o voce de copil ,dupa care se apuca sa cante...
Se intoarce la masa si il intreaba iar colegii:
-Cine era acum ba?
-Una de ma f*te pe mine!

----------------------

Se spune ca s-a petrecut la Politehnica din Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal în jurul gâtului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n vârf de bat. Si toti se prapadesc de râs.
Se uita tipa atent la ei si intra în sala. Studentul în fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar îsi încearca totusi norocul si intra în sala. Când sa traga biletu’ cu subiectu’, profa întreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

))

[adimrv]

- Domnule director, Londra este orasul cel mai incetosat din lume.
- Nu, nu e adevarat. Eu am fost intr-un loc mult mai incetosat decat Londra.
- Unde?
- Nu stiu, n-am putut sa vad din cauza cetii.

[TopCat]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere!...

[ROY]

Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si kk!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- kk nu pui?
- Pai nu, ca iese politist! ===========

Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Buna seara, as vrea sa stiu cine a inventat genul de dans step!
-Stepul a fost inventat de Stepan Stepanov Stepanovici, care avea 10 copii si o singura olita de noapte.============


Adevarul despre munca

1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte...
Tocmai ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Tocmai ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Tocmai ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Tocmai ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine...
Tocmai ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Tocmai ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Tocmai ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Tocmai ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Tocmai ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Tocmai ca o prostituata.

[adimrv]

In prima zi de Craciun, Bulisor isi lua aparatul foto si dadu sa plece.
-Te duci sa faci niste poze cu Mos Craciun si cu copiii adunati in jurul lui? se intereseaza maica-sa.
-Da mai termina, mama, cu copilarii d-astea! Ma duca sa o conving pe Alba ca Zapada sa facem niste poze sexi!

[adimrv]

Care este diferenta dintre o blonda si gunoi?
Gunoiul este scos cel putin o data pe saptamana.

[Gusi]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

[stefanstoina]

Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

[adimrv]

De ce au banatenii un singur copil?
De zgarciti,daca ar putea ar face jumatate.

[Alin0007]

ORDONANTA DE URGENTA

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a
hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :

- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri ...şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e !
Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă de urgenta".
" Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua
înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două
virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii.
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

[adimrv]

Qin ce este facut W.C.-ul la olteni?
Ain doi pari:de unul te tii si cu celalalt dai dupa caini.

[vitriol]

Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun si comanda un whisky. Barmanu' zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omu', s-arunca in taburet si comanda un whisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omu', da' se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un whisky...Barmanu Ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutzie, ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom'le, nu mai pot, pentru numele lu' Dumnezo', da' tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

[`dada]

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de s@x @r@l.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala....