Bancuri

[oborocul]

Cand am fost copil, asa de sarac eram, inacat daca nu eram baiat nu aveam nici cu ce sa ma joc.

[SoSoRyNeL]

Un ardelea merge cu soacra-sa la coasa.Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu: No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul: No,no.
Fulgera inca odata fix pe soacra-sa.
Ardeleanul: No ase! )))))


Un individ intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
- Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

[mr.K]

Sfaturi utile unui tanar cuplu
O tanara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul in timpul gravidiei.
Doctorul le explica:
- In prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal. In a doua treime numai din spate ca si cainele iar in ultima treime ca lupul.
Sotul, mirat:
-Ca lupul?!
La care doctorul:
-Da, da! Adica te pui langa gaura si urli...

[Bleizer]

Tipurile de salarii din Romania Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

[zbf]

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministrii.
Iata noii ministrii:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

[adimrv]

Bancul zilei Un cersetor in New York: - Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Si am impresia ca sunt si negru...

[anddy]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern la care americanul intreaba:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

[nsa]

1. Când ne chemi să-ți mutăm calculatorul, asigură-te că l-ai lăsat îngropat sub o juma’ de tonă de cărți poștale, poze de-ale copiilor, animale împăiate, flori uscate, cornuri vechi și dosare pătate cu cafea. Noi nu avem o viață personală și suntem adânc mișcați când putem trage o ocheadă fugară prin viața ta.
2. Nu nota nimic. Niciodată. Putem să redăm mesajele tale de eroare de la noi.
3. Când un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. În felul acesta nu vei fi acolo când vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
4. Când ne suni, spune-ne ce dorești să faci, nu ceea ce te împiedică sa faci acel lucru. Nu avem nevoie să știm că nu poți folosi programul cutare pentru că calculatorul tău nici măcar nu pornește. Sau mai bine: când ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
5. Când un informatician îți trimite un mesaj foarte important, șterge-l imediat. Erau doar teste.
6. Când un informatician e la biroul lui și mănâncă, intră drept înăuntru și varsă-ți oful. Existăm doar pentru a sluji.
7. Când copiatorul nu funcționează, cheamă-ți informaticianul. Doar conține componente electronice!
8. Când un informatician îți spune că imprimantele nu au cartuș în ele, susține-ți punctul de vedere. Savurăm argumentele relevante.
9. Când un informatician îți spune că va veni în scurt timp, răspunde cu un ton aspru: „Și cam câte luni înțelegi tu prin <> ?”. Acest lucru ne motivează.
10. Când imprimanta nu vrea să tipărească, retrimite documentul de cel puțin 20 de ori. Deseori documentele dispar în găurile negre. Dacă imprimanta nu tipărește nici după 20 de încercări, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din rețea. Una din ele trebuie să funcționeze!
11. Nu învăța nici un termen tehnic. Când spui „Nu-mi merge chestia aia”, știm exact ce vrei să spui. Dacă cablul de la mouse continuă să îți dea jos poza înrămată a câinelui tău, ridică calculatorul și înghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost făcute să reziste la 20 kg.
12. Dacă tasta spațiu nu mai funcționează, aruncă vina pe varianta nouă de program. De fapt tastaturile savurează foarte mult kilogramul de firimituri și de unghii dinăuntru.
13. Dacă primești un mesaj care spune „Are you sure ?”, fă cât de repede poți click pe butonul Yes. La naiba, dacă n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu?!
14. Simte-te liber să zici lucruri de genul „nu mă pricep la porcăriile astea de calculatoare”. Nu ne supăram când auzim că se face referire la arealul nostru de expertiză profesională ca fiind porcărie.
15. Când vrei sa schimbi cartușul la imprimantă, cheamă-ți informaticianul. Schimbarea unui cartuș de imprimantă este o sarcină extrem de complexă, și se recomandă ca ea sa fie executată doar de un inginer licențiat în fizică nucleară.
16. Când te întâlnești cu un informatician duminica la aprozar, întreabă-l ceva de calculatoare. Lucrăm și în weekend.
17. Nu nota nimic din ceea ce te învățăm. Ne place să repetăm la infinit aceleași lucruri.
18. Când ne semnalezi că nu ai acces în rețea, jură-te că ai introdus parola corectă. Calculatoarele o iau razna deseori.
19. In loc să ne spui ce s-a întâmplat, spune-ne doar că „a dispărut chestia aia deși n-am făcut nimic”. Calculatoarele se aseamănă cu Triunghiul Bermudelor, și nouă ne plac misterele.

[adimrv]

Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.

Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!

[mr.K]

Gura pacatosului adevar vorbeste

Un preot locuia langa o manastire de maicute si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
Si toti barbatii s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?
Si toate femeile s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine!
Si jumatate din femei s-au sculat in picioare
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu!
Si toate maicutele s-au sculat in picioare...

[anddy]

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie…
Ea , vesela, strange masa, fredonand;
El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: Aha…
Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: Aha…
Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber….

[crull]

mortal, nevasta mea a ras asa in coltul gurii

[adimrv]

Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu…

[mr.K]

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l regulezi un pic in dos, sa-l largesti un pic, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu, spuse Big Leroy uitandu-se la televizor.
Malacii dispar, iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma sodomizati. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai putza, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu fundul, da?



Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta: - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
• Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima: - Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ? - Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!




BLONDA:
la stop rosu....... un tigan bate in geam:
-sefa! o tigara pt baiatu?
deschide geamul ii da o tigara..... verde.....
pleaca dupa 5 min urmatorul stop rosu...culmea! ....acelasi tigan bate in geam:
-sefa! o tigara pt baiatu?
deschide geamul ii da o tigara.....verde.....
pleaca dupa 5 min urmatorul stop rosu...SURPRIZA....
acelasi tigan bate in geam:
-sefa! te vad fata buna, daca mai dai o tigara iti arat cum se iese din giratoriu.............

[SSG]

Un batranel merge la farmacie si intreaba;
-prezervative aveti?
-da raspunde farmacista!
Ia prezervativul si-l desface si il micsca o intreba pe farmacista;
-doamna pielita din asta am si eu in pantalonii,mi-e imi trebuie umplutura!