Bancuri

[jelly]

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

[sorinj]

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci mama de ce traim intr-un rahat???
- Pentru ca suntem patrioti! ... si asta e tara noastra fiule...

[Narcisuc20]

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

[jelly]

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un poponar exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un poponar exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Bai poponar mic si albastru de pe ce planeta esti si ce vrei?
- Actele... la control!

[zbf]

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

Un cuplu se ceartă in stradă:
O să-ti demonstrez că nu valorezi nimic, ii spune sotul – exasperat – sotiei. Apoi, făcând semn unui taximetrist să oprească:
- Cât imi luati până la aeroport?
- 50 de lei.
- Si cu sotia mea?
- Tot atât.
- Vezi? Nu valorezi nimic!

[Bleizer]

- Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia p........i. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lume a asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca

[jelly]

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

[adimrv]

La intrarea în clădirea facultăţii stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. - Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate? - Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!…

[sergiu_psc]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte.
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat in el 4 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Cand am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanarile aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute ca sa ma descarc si am dormit ca un prunc!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri! Ajung rupt de oboseala acasa si gasesc sigurantele arse. Vine nevasta-mea acasa exact cand aprinsesem niste lumanari sa vad ceva. Cum cuptorul electric nu mergea, am scos-o la restaurant sa mancam, dar ea, cu tupeu, isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de sex, dar la nervii pe care-i aveam a trebuit sa se chinuie vreo ora pana am terminat. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora, cum si-a petrecut ea la lucru ****tul asta de zi!

[Hellbera]

Doi homosexuali fugeau prin padure.Dupa un timp unul dintre ei spune:
-Hai sa ne intoarcem,mi-e frica!
La care celalalt ii spune:
-Intoarce-te tu primul!

[mr.K]

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex
salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta
__________________________________________________ __________

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des,
le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul
va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar
cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata
si astazi.
__________________________________________________ ____________

O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
__________________________________________________ ___
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea
cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma
de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai
seama?
- Si, care-i problema?
- Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

BLONDA PARTICIPA LA CINE STIE CASTIGA
Cati ani a tinut razboiul de 100 de ani?
a) 116 ani
b) 99 ani
c) 100 ani
d) 150 ani
Blonda paseaza prima intrebare.
2. In care tara a fost descoperit palaria “panameza”?
a) Brazilia
b) Chile
c) Panama
d) Equador
Blonda cere ajutorul publicului.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a) Ianuarie
b) Septembrie
c) Octombrie
d) Noiembrie
Blonda foloseste ajutorul telefonic si suna o alta blonda.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a) Albert
b) George
c) Manuell
d) Jonathan
Blonda cere ajutorul calculatorului.
5. Dupa ce animal au fost numite insulele Canare?
a) Canar
b) Cangur
c) Sobolan
d) Foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S.: Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. Razboiul de 100 de ani a tinut 116 ani(1337-1453) .
2. Palaria Panameza a fost descoperita in Equador.
3. Revolutia din octombrie se sarbatoreste in 07 Noiembrie
4. George al I-lea se numea de fapt Albert. Regele si-a schimbat
numele in 1936.
5. Insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina
inseamna “insulele focilor (=ciini de mare)”.
Na, cu cit esti mai destept decit o blonda????

[san]

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie.
− Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
− Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
− Pune-mi o manea, sa vars!


Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
− Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
− 10 cm , 15 cm , 20 cm .
Prezentatorul concursului derutat ii spune:
− Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda foarte destinsa il lamureste:
− 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara".

Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...

Cele 3 nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

[jelly]

5 nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu superiorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

[jelly]

Pe o şosea din USA , în mijlocul deşertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Când ajunge în dreptul unui bar, dintr-un orăşel mic, strigă:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 oră, iar trece şi strigă:"Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"După altă oră .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afară şi strigă: "Eu!".
Ora următoare, iar trece tipul şi strigă: "Şi cum se opreșteeeeeeeeeeeeeeeee???!!!"

[jelly]

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"