Bancuri

[alin_77]

1) "Emil Boc mergea pe plaja in slapi. La un moment dat, pe nisip, se vad doar urmele,dar premierul nu se mai vede. Ce s-a intamplat? L-au ros slapii…"

2) Stiti de ce nu merge Emil Boc la mare? …..Pentru ca daca vrea sa faca pipi, ii sare nisipul in ochi!

Premierul Boc si presedintele Basescu, in avionul prezidential. Basescu arunca 100$ pe geam. Boc intreaba:
- De ce arunci atatia bani pe geam?
- Sa fac un om fericit.
Boc arunca 200$, Base 300$ si tot asa pana cand pilotul:
- Ma scuzati, dar de ce nu va aruncati amandoi, ca sa faceti o tara intreaga fericita?

[mr.K]

Vine Dumnezeu la italieni si zice:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu ucizi!...
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu preacurvesti!...
-Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu furi!...
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Cat costa, Doamne!
-Sunt pe gratis!?!
-De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!

[radoo_21]

- E grav?, îl întreabă Bulă pe mecanicul auto, la care tocmai şi-a dus maşina.
- Cum să vă spun? Dacă ar fi un cal, v-aş sugera să-l împuşcaţi.

Bulă gonea pe autostradă cu 200 km/h. Când trece pe lângă o maşină a poliţiei, poliţistul se ia după el. După câteva minute, poliţistul îl ajunge din urmă şi îl opreşte.
- Ascultă, zice poliţistul, am avut o zi grea azi. Zi-mi o scuză bună şi poate te iert.
- Soţia mea m-a părăsit pentru un poliţist. Când te-am văzut, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Când Bulă a traversat pe trecerea de pietoni, l-a lovit un Porche. Şoferul din Porche, speriat, i-a oferit 10 mii de euro lui Bulă ca să nu se ducă la Poliţie.
- Staţi liniştit, n-am să spun la nimeni ce s-a întâmplat, zice Bulă.
După care se luminează la faţă şi întreabă:
- Treceţi des pe aici?

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

[logan_bihor]

stiti care este diferenta dintre o oaie si o femeie??
oaia zice beeeeeee
femeia zice nu mai beeeeee

[jelly]

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi...
---------------------------
Doua prietene stau de vorba:
- Sunt foarte ingrijorata! Niciodata sotul meu nu a intarziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie
!
- Vai tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau! Poate l-o calcat vreo masina...

[mr.K]

Nu conteaza cat de putin ne platesc astia, noi putem munci si mai putin ...................

[Miiki]

De ce miroase pestele?

Cica:
Dumnezeu il intalneste pe Adam in gradina raiului:
-Ce faci,Adam?
-Uite ingrijesc marul.
-Eva unde este?
-La rau se spala.
-Si?...frunza o mai are?
-Nu...a dat-o jos.
-Ahhh...o sa miroase pestele.
....

[mr.K]

Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.

__________________________________________________ __________________
Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!

[adimrv]

Merge un sofer la Peco si intreaba Cat costa o picatura de benzina ? angajatul peco zice Nimic , atunci soferul zice vreau 8000 de picaturi

[radoo_21]

Ea:
- Voi, barbatii, n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti doua ore pe drum in plus !
El:
- Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcare.

--------------------------------------------------------

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?

-------------------------------------------------------

Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute, ca intre vecini. Raspunsul francezilor:
- E prea complicat dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta.

---------------------------------------------------

Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de masină la fiecare jumătate de oră. Ce-or fi având cu bietul om?

---------------------------------------------------

- De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun?
- Pentru ca urinau cainii pe geamuri.

---------------------------------------------------

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: "Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa." Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet, pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!".

[mr.K]

Un medic iesit la plimbare a vazut o babuta stand pe o banca, tragand cu sete dintr-o tigara.
Medicul ii spune:
- E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs?
Ea ii raspunse:
- Sunt profesoara, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep situatii didactice si fac programe scolare, ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici. Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala. La sfarsit de sapamana lucrez intruna revizuind noi strategii de invatare pentru elevii mei, evaluari, elaborez material didactic, si daca e sarbatoare, de asemenea, nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp. Sunt mereu stresata din cauza reformelor din invatamant, termenelor de predare a documentatiei si a vizitelor inspectorilor.
Medicul i-a raspuns: - Extraordinar! Nu pot sa cred. Si ce varsta aveti ?
- 34! ii raspunse babuta...

[jelly]

O batranica merge la pescarie.

- Domnu’ e proaspat pestele ?

- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!

- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...

[mr.K]

Un ziarist este chemat in biroul sefului.
- Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el.
Modifica imediat articolul!
A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu:
"25% din parlamentarii romani sunt cinstiti".

[radoo_21]

Un sofer de camion trebuia sa transporte 500 de pinguini la gradina zoologica de la oras. In vreme ce conducea linistit camionul pe un drum de tara, face o pana la motor si ramane acolo.

Dupa vreo 3 ore de asteptare, in sfarsit trece prin zona alt camion, sare soferul nostru, ii face semn sa opreasca si ii ofera 500 lei cu rugamintea sa duca pinguinii la Zoo in locul lui.

A doua zi, soferul nostru ajunge si el in oras si vede pe soferul celui de-al doilea camion trecand strada cu cei 500 de pinguini dupa el!
In momentul ala lasa camionul, se duce glont la celalalt si il ia la intrebari:
- Pai cum ne-a fost intelegerea? Ti-am dat 500 de lei sa duci pinguinii astia la Zoo!
Al doilea sofer zice:
- Pai i-am dus la Zoo. Dar cum ne-au mai ramas niste bani din aia 500, acum ii duc si la film!

------------------------------------------------------------------

[comenteaza / click to comment] Un tip merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.
A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata... Dealeru' se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tipului alta masina in locul celei cumparate.
Urmatoarea zi tipul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tip pe circuit:
- Ia arata-mi si mie cum schimbi tu vitezele ca sa inteleg care-i problema... Incepe tipu' cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
- Si acu' RACHETAAAA... (si schimba in "R")

--------------------------------------------------------------------

[comenteaza / click to comment] La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste dracului motorul, cand bagi benzina...

Un politist da tarcoale unui bar unde se consuma mult alcool, cu scopul de a prinde cativa soferi piliti. La un moment dat iese un client al barului, se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le gaseste, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat deja.
Politistul il urmareste si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune zambind:
- In seara asta eu am fost momeala...

[usurelu_okok]

-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele
-----------------------------------
Sotul si sotia in pat.....momente toride....
EA - Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL - DA ! DA ! DA !
EA - Spune-mi lucruri murdare !
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie.....
-------------------------------------
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".
Vanzatoarea : Utopie si SF la etajul 1 va rog.
----------------------------------
-Dragul meu, in curand vom fi trei !
- Asta e o veste buna ! raspunse el sarutand-o.
-Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi........