Bancuri

[adimrv]

Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
Stăteam duminică în biserică la slujbă şi o doamnă de lângă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze... Mai să-mi scape berea din mână, nu alta!

[radoo_21]

Managerul : De unde eşti?
Angajatul : Din Canada!
Managerul : Şi de ce ai emigrat în SUA?
Angajatul : Pentru că în Canada sunt numai jucători de hochei şi prostituate!
Managerul : Şi soţia mea e canadiancă!
Angajatul : Da? Şi la ce echipă joacă?

--------------------------------------------------------------------------

Dând să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selanar
nişte urme ciudate. Îngândurat, se depărtează puţin de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu pălăriuţă mică şi neagră şi cu chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Salut, io mi-s Gheorghe!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi, de unde eşti tu?
- Apăi, din Sibiu, dară.
- Şi cu ce ai venit aici? continuă americanul.
- Cu brânză.

-----------------------------------------------------------------------

La un concurs de înjurături se înscriu un american, un francez şi un ţigan.
Urcă americanul pe scenă şi înjură jumătate de oră fără să se repete.
Vine francezul pe scenă şi înjură o oră încontinuu.
Ajunge şi ţiganul, se împiedică de firul de la microfon şi cade. Înjură vreo două ore, după care îşi aranjează cravata şi zice:
- Bună ziua! Pot să încep?

----------------------------------------------------------------------

Un canibal a prins un român, un italian şi un american şi i-a mâncat pe toţi trei că îi era foame şi n-avea chef de bancuri!

[oborocul]

Perle examene:

- La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire în funcţie de câte strofe are poezia.

- În versurile: "Ce-ţi pasă şie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafarul este în gagicareală şi ea îi spune că nu stie dacă va fi al ei sau va fi altul.

- Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

-

[adimrv]

O femeie se duce la doctor batuta invinetita. Doctorul: Ce s-a intamplat? Femeia: Nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine beat acasa, ma bate de ma rupe. Doctorul: Am un leac foarte bun pentru asta: cand sotul tau vine acasa beat, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu femeia se intoarce la doctor si arata proaspata si renascuta. Femeia: A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa beat, eu nu faceam decat sa fac gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. Doctorul: Vezi daca-ti tii gura?

[oborocul]

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe Ana?
R: - Body building!!

[sergiu_psc]

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

[oborocul]

Un prieten vine in vizita la un amic de-al lui.Din discutie in discutie din bere in bere prietenului ii vine la toaleta.Da fuga repede ,termina treaba,si cand se intoarce ii spune amicului:
- Nu stiam ca ti-ai luat urs!
- Dar de ce intrebi?spune mirat amicul
- Am vazut urme de laba in baie

[adimrv]

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu' ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu' de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă... fii atent aici... îţi arăt pentru ultima oară!!!

[anddy]

foarte tare bancu'

[Loganu]

cat de tare e bancu

[sor7n]

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.

[oborocul]

DOUA BLONDE PRIN DESERT LI SA FURA CAMILA.SE DUC LA POLITIE , RECLAMA FURTUL IAR POLITISTUL CERE CITEVA SEMNE PARTICULARE ALE CAMILEI.
UNA DINTRE BLONDE SPUNE:
-ARE DOUA COCOASE.
-BINE.ASTA SE STIE ALTE SEMNE MAI AVEA?
-DA.RASPUNDE CEALALTA BLONDA:AVEA DOUA PI..DE, DEOARECE A TRECUT CINEVA PE LINGA NOI SI A ZIS: UITE O CAMILA CU DOUA PI..DE!


Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata
-Ce-i cu tine ,draga,esti bolnava?
-Nu,de ce intrebi?
-Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
-Si ce? De la tine au iesit 3 soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

[adimrv]

I: dece scri asa de repede pe mes
R: am pus tastatura pe pilot automat

[Carmelo]

antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
OK, toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, domle?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...

[jelly]

Un cuplu casatorit de muuuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare. Dupa cateva
clipe de liniste, sotia face o precizare: cand eram tineri...adormeai
tinandu-ma de mana! Sotul bombane si o ia de mana. Dupa cateva clipe, sotia
ofteaza adanc si ridica o noua problema: da' ti-aduci aminte,cum ma sarutai
in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul se executa cu un sarut
mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta iar de glasul
sotiei: da' ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste,
se infurie, se dezveleste si se ridica din pat nervos... Sotia ingrijorata:
eh, acum unde te duci? Sotul: unde dracu' sa ma duc? in baie, sa-mi iau
proteza !!