Bancuri

[adimrv]

Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'
Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'
Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima la finalul lui 2008, l-am pus prim ministru si acum toti isi cauta de lucru...

[jelly]

Se naste Bula si cum iese de acolo incepe sa rezolve ecuatii matematice,integrale,etc.
Parinti spaeriati se duc la doctor si il roaga sa ii soata jumatate din creier.
Doctorul il opereaza,dupa operatie Bula isi revine si incepe sa compuna poezii,sa elaboreze teze filozofice in toate limbile pamntului.
Parintii speriati il roaga pe doctor sa-i scoata si cealalta bucata de creier.
Zis si facut.Cand isi revine Bula dupa operatie, parintii si toti medicii erau langa el sa vada daca mai are ceva porniri de savant.La care Bula:
Tu.., tu...si ....tu ACTEELE LA CONTROL!

[oborocul]

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice:
− Ospatar, un rom aici!
La care ospatarul ii raspunde:
− Te-am vazut da-te dracu...

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice: - Da!
Sergentul se intoarce si striga: - Companieee, inainteee mars!

[jelly]

In Japonia s-a inventat un robot care prinde hotzi in 5 minute , In Japonia s-au prins 100 de hotzi , In Sua 200 , Iar la noi in Romania s-a furat robotu !



Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom'le, du-te de aici
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!




Intr-un avion, o tipa trasnet se asaza langa Bula, care incearca sa intre in vorba cu ea:
- Unde mergeti?
- La Congresul Mondial al Nimfomanelor, sunt presedinta asociatiei si trebuie sa expun o tema foarte interesanta.
- Aha, si despre ce este vorba?
- Pai, toata lumea spune ca francezii sunt cei mai tandri barbati din lume, cei mai pasionali amanti. Eu voi demonstra ca este fals, de fapt irlandezii sunt amantii perfecti.
- Bravo, o lauda Bula. Si altceva?
- Da, de asemenea, exista mitul ca negrii sunt cei mai „dotati“ barbati din lume. Din nou fals, de fapt urmasii pieilor rosii stau cel mai bine din acest punct de vedere. Dar dvs ce faceti, unde va duceti? Nici nu am facut cunostinta...
- A, da, am uitat sa ma prezint: Winnetou O’Sullivan.

Un marinar se intalneste cu un pirat:
- Vai, dar ce este ala? intreaba marinarul
- E un picior de lemn,l-am pus dupa o batalie cu vikingii.
- Dar urechea de plastic de unde o ai?
- De la alta batalie.
- Da ochiul de sticla ?
- Pai eram pe vapor, ma odihneam dupa o lupta , cand un pescarus s-a gainatat pe ochi.
- Si pentru asta ti-ai pus ochiul de sticla ?
- Da, era prima zi cand aveam carligul la mana.

[mr.K]

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul Elenei Udrea da' mi-a fost rusine.

[logan_bihor]

Cele 3 simptome ale imbatranir

1 uiti numele persoanelor
2 uiti sa te inchei la slit
3 uiti sa te mai deschizi la slit

[jelly]

Un avion întârzie la decolare. După vreo oră, în fine, reuşeşte să decoleze.
Un pasager, curios, întreabă stewardesa.
- Nu vă supăraţi, ce a provocat întârzierea ?
- Pilotul a observat nişte vibraţii neobişnuite la motoare şi a durat destul de mult până să găsim alt pilot care să zboare cu avionul ăsta...

[mr.K]

Un barbat se trezeste dimineata cu verigheta pe p*@#s, pe care i-o pusese amanta in timpul somnului.
Acum, ce este mai grav? Ca a descoperit amanta ca e insurat, ca va trebui sa explice sotiei cum a ajuns verigheta acolo sau ca p*#$&l sau a intrat in verigheta?
Raspunsul se da individual, fiecare cum considera.

[radoo_21]

- M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteşte Bulă, furios la culme.
La care Bubulina:
- Dragă, te rog, mai dă-mi o şansă!

================================================== ========

Într-o benzinărie, Bulă îl vede pe Trulă, care se plimba agitat.
- Ce-ai păţit? întreabă Bulă. De ce te plimbi prin benzinărie?
- Vreau să mă las de fumat.

================================================== ========

Într-un autobuz din Alabama, negrii fac scandal că vor să stea şi ei pe locurile din faţă.
- Pe mine nu mă interesează ce culoare are fiecare, strigă supărat şoferul. Pentru mine, toti sunteţi albaştri. Toată lumea să treacă la locurile lor : albastru deschis în faţă, albastru închis în spate!

[jelly]

Skimpy in armata.
- Skimpy, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Skimpy ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.





Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime (gen Superman)...
O vede pe vulpe:
"Vulpe-oooooo, vrei fa un pumn în gurăăăă A dreaq de urâtă!"
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:
"Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă"
Lupu', speriat se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs:
"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă
La care, ursul, ambiţionat:
"Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu:
"Atunci du-te-n capu' padurii mă, că de-acolo l-am luat şi eu! E
leu-ntr-o formăăăă"...

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?

Raspuns: Moartea printesei Diana !

Intrebare: Cum asa ?

Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez....
intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, care a auzit-o de la un muntean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vandut tie de evrei.

[sergiu_psc]

Fizica si iadul

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre studenti a scris
urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.

Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune
ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta, volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
2. Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.
Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

Acest student singurul care a luat 10.

[jelly]

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!




Iepurasul se intalneste cu ursul:
- Hai ursule sa bem ceva. Fac cinste.
Se duc in Forest Bar.Iepurasul:
- O vodca pentru mine si o cola pentru urs.
Dupa ce termina si ies, ursul iritat:
- Ba, tu iti bati joc de mine? Ai grija !
A doua zi:
- Hai ursule sa bem ceva la bar. Fac cinste.
- Bine, ba, dar ai grija.
La carciuma:
- Doua vodci pentru mine si doua cola pentru urs.
Dupa ce ies, ursul il ia pe iepuras la bataie, da cu el de-a rostogolul, suturi, ii dizbate cei doi dinti de dinainte, etc.
A treia zi, iepurasul murdar, rupt, ranit, falfait:
-Hai ursule sa bem ceva. Fac eu cinste.
-Ba, daca faci misto..., stii ce patesti !
La bar:
- Trei vodci pentru mine si o cola pentru urs, ca daca bea doua iar se imbata si face urat

[logan_bihor]

Ion se uita peste gard la gheorgh.gheorghe isi batea nevasta.
ion intreaba:ce faci mai ?
la care gheorge.aaa ce sa fac ......repar masina de spalat

[jelly]

Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. - Altceva? - Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat întreaba: - Ce este aia alba acolo? - Fasole, cretinule, dar nu-i de vânzare laugh.gif




O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

[mr.K]

Extrase din declaratiile date dupa accidente:

"Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca l-am lovit si eu."

"Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat".

Reale.

BANCOMATUL

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat.
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului.
3 Repornirea motorului inecat.
4 Coborirea geamului.
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul.
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera.
7 Incercarea introducerii card-ului.
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta.
9 Introducerea card-ului.
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta.
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara.
12 Introducerea codului PIN.
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect.
14 Introducerea sumei dorite.
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare.
16 Scoaterea banilor.
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel.
18 Reverificarea machiajului .
19 Parcurgerea a citiva metri .
20 Reintoarcerea la automat .
21 Recuperarea card-ului.
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui.
23 Reverificarea machiajului.
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare .
25 Conducerea a 6 pina la 8 km.
26 Eliberarea frinei de mina.