Bancuri

[jelly]

Intră un rus într-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş - suport de pahar şi peste el aşează o halbă.
Bea rusul berea, o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra.
Rusul bea şi o cere pe a treia.
Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut.
Se gândeşte puţin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar."
Aşa şi face.
Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:
- Niet biscuit???

[adimrv]

Dear God,

So far this year you have taken away my favorite dancer – Michael Jackson,

my favorite actor – Patrick Swayze,

my favorite singer – Stephen Gately

and my favorite actress – Farah Fawcett.

Just so you know, my favorite politician is Mircea Geoana.

[mr.K]

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
- Da, bine, nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insemne asta: "Sfat la masa de seara - 50 de lei"?
- Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...

Post dublu, dar mi-a placut prea mult asta:

Doi indivizi in fata berariei:
"Cate luam, doua sau trei?"
"Doua, ca data trecuta am luat trei si ne-au ramas"
"Bine. Dati-ne, va rog, patruzeci de beri si doua pungi de seminte".

[sinx]

Un homosexual se indragosteste intr-o femeie. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. in sfarsit naste ea copilul, sotul o viziteaza in spital si vrea sa isi vada copilul. in salon se afla 20 de copii din care 19 plang si zbiara iar unul e foarte linistit si zambeste. Acesta e copilul lui.
ingrijorat intreaba sora ce poate sa insemne asta, daca e grav. Sora il linisteste:
-Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. Asteptati insa un moment, numai sa-i scot suzeta din curulet...

[Loganu]

O cercetare recenta a descoperit ca barbatul e cel mai nefericit animal pentru ca el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani...De asemenea, 80 % dintre femei nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pt 70 g de carnat nu e nevoie sa iei tot porcu acasa

[mr.K]

Unul sec:
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...

[jelly]

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

[jelly]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus,

iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

[sergiu_psc]

Sotia unui programator ii zice acestuia:
- Du-te la magazin si ia salam. Si daca au oua, ia zece. Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Dati-mi 10 salamuri!

[jelly]

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura,

decat sa uiti unde ai pus sticla.

[Andrei T]

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea de 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, beat, picoteste in fotoliu.
Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?...Am iesit din biserica...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat... Tu ai venit dupa mine...
El: Aha...
Ea: M-ai strans de mijloc...
El: Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...

*****************
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
-Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!

[jelly]

Cafea de criză.....

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă,

şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...

[mr.K]

O problema : - Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! − Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi un san în scrumieră...

[jelly]

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează.

Eu vorbesc în general.

[logan_bihor]

Bula,Strula si Ion merg in razboi stau acolo un timp se lupta pe cand sa vina acasa il impusca pe Ion in cap zice
Strula :na cum ii zicem noi lui Maria
Bula:las ca ii zic eu
ajung acasa Bula o striga pe Maria
Maria:da Ion al meu undei?
Bula:sa vezi ce curajos a luptat
Maria:da zimi undei
Bula: inainte sa venim acasa ce crezi ca ii trece prin cap la Ion
Maria:ce... zimi repede
Bula:ditamai glontu :|