Bancuri

[crististreulea]

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza!!!... "ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

[Sp!ke]

Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce s-a incheiat…….
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave ( Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt niciun ban,dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri…
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament
Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea,si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer,chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,
Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica,Uganda,Singapore si Uzbekistan.
Multumita voua ,nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Stiu ca asta se va intampla deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.
Apropo…un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te obosi s-o ridici acum...
E prea tarziu!!!

[Sp!ke]

Bula se pregateste de majorat.
- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
- Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
_ Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
_ Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betziv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai c***t in mijlocul camerei , ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!

[D-FENS]

Sp!ke,m-ai omorat!!!

[Sp!ke]

"Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata."
Edsgar Dijkstra
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an."
Ashleigh Brilliant.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia."
Jeff Marder.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul."
Edgar Wallace.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara superdezvoltata sa nu respirati aerul."
Jonathan Raban.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni"
Barry Humphries.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI."
Bill Gullickson.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa: inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati. Lista de asteptare se intinde pe trei ani."
Yakov Smirnoff.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul-chiar daca asta i-ar costa slujba."
Samuel Goldwyn.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase."
Walter Matthau.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca."
Robert Orben.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea."
George Raft.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun."
W. Edwards Deming
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm."
Winston Churchill
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu."
Elbert Hubbard
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra."
Robert Paul
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat."
Leslie Nielsen
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[Cristi_LCD]

Citatele 3 si 5 sunt extrordinare.

[dani030669]

"Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta." Murphy

[Seba]

Examen la Politehnica.
Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece":Cum ma numesc? Toti tac...
Intrebare de "nota opt": La ce obiect aveti examen?. Toti tac...
Intrebare de "nota cinci": Ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice, bastardul dracului...!

[mouseinPAS]

Examen in anul I la facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor... Examen in anul II la facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an la facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam...

[Sp!ke]

Noaptea, o ciocanitoare in copac. La un moment dat vede doi ochi mari printre frunze:
-Bufnito tu esti?
-Nu, sunt eu Vrabiuta!
-Si de ce ai ochii asa de mari?
-Ma c*c!

[CosTin]

Bula, la un politist: - Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti! - Bai, tu esti tampit, eu sunt politist! - Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!

[bluee]

Un tip merge la o prostituata... o plateste cu 100 euro (falsa) si avand mustrari de constiinta, a doua zi o suna:
- Sti, eu sunt tipul de ieri si vreau sa-ti spun ca suta de euro pe care ti-am dat-o este falsa
- Lasa, sa fii tu sanatos, raspunde prostituata....


Am citit bancul de cateva ori pana sa-mi dau seama unde este poanta....

[crististreulea]

ce tare esti bluee

Doua buci vorbeau:
- Ce zici sa ne casatorim,daca tot stam asa de mult impreuna, spune una !?
- Ce rost are, spune cealalta !? Nu vezi ca ne despartim pentru orice *****

[digedags]

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

[crististreulea]

2 betivi ies din circiuma si se duc la un boschet.
unul intreaba:
- de ce la tine face pis-pis si la mine face fas-fas?
al doilea:
- pentru ca te pisi pe fasul meu