Bancuri

[digedags]

2 informaticieni discuta:am agatat aseara o tipa ..am dus-o acasa, ne-am facut de cap...si am pus-o pe tast de la noul meu calc.....dupa care...
la care al doilea intervine...wow, ce calc ti-ai luat?

[mouseinPAS]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa: -Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -De ce, dai inapoi?


Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala


Prietenia la femei: Sotia se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la o prietena, sotul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma. Prietenia la barbati: Sotul se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la un prieten, sotia se apuca si suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma ca a fost, 2 inca pretind ca e acolo!!!


3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"


Un cetãtean opreste un taxi: - Du-mã si pe mine te rog frumos 5 milimetri! - Hai dom'le, nu mã lua la misto!... - Dacã te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...

[digedags]

- Care-i diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
- Vaca alba face muuu.
- Vaca neagra face muuu, man.

[mishu_wrc]

Cum face pisica in ardeal???????
R: Noooo miauuuuuuuu

[MESERIASU']

Apropo bancuri cu ardeleni: Un reporter si badea Ion care era proptit in bita.
R: Ce faci bade? stai si cugeti?
Ion: Ba!... numa stau!

[D-FENS]

Cum face pisica in ardeal???????
R: Noooo miauuuuuuuu

Eu o stiam cu cainele:
-No ham...
Poate o punem de vreun warn...

[digedags]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless !!!

[MESERIASU']

Doua babe chioare se plimbau pe strada .In fata lor, jos, o flegma mare, verde!
Prima baba :Vai, uite un medalion!
adoua baba se apleaca si pune un deget:Uite draga, are si lantisor!
Un tip si o tipa se reintilnesc dupa multa vreme. Ea sare in bratele tipului, il saruta,il saruta...La un moment dat in spune: Sic! ti-am luat guma din gura, Ha! Ha!
La care tipul zice : Nu-i nimic,... imi fac alta! HIRCCC si-si trage nasu!

[D-FENS]

Pe aia cu gaina o stiti?E cam veche...dar v-o spun:
Un cocos alerga o gaina...
Gaina se gandea cum sa faca sa se lase prinsa?Daca sta pur si simplu o sa zica cocosul ca e curva,daca fuge o sa zica cocosul ca e proasta;
Mai bine se face ca se-mpiedica...

[MESERIASU']

Badea Ion in tren ,in compartiment cu o domnisoara. Scoate badea din straita pita, slanina, brinza si ceapa. Pentru a nu fi nepoliticos o imbie pe domnisoara cu mincare:
-No, ia domnuca si tu de aci ca to fi foame tare amarita mai esti!
-Vai domnule, multumesc! Dar eu tin cura de slabire, nu imi permit atitea calorii!Multumesc!
Vede badea si-i da pace. Scoate o fele de tuica si dupa ce soarbe o gura buna ,rigiie,se sterge cu dosul miinii la gura o imbie si cu tuica:
-No, domnuca draga, de imbucat- nu ai imbucat nimica . De gustat vrei sa gusti un jinars desta bun,- de casa?
-Vai domnule multumesc! Nu ma indoiesc ca e foarte bun, multumesc! eu nu consum alcool!
-No, domnuca nu-i bine defel!De mincare -nai mincat; de beut -nai beut! De futai nici nu mai inchepe vorba!

[MESERIASU']

@D-FENS Prima data cind am auzit bancu cu gaina l-am auzit de la o colega. Chiar prima oara nu l-am inteles!-sincer!- Vezi ce explicatii am primit ... vezi ce "sloboda" la gura era colega aia! M-am stricat de ris atunci!

[MESERIASU']

Badea Ion in tren, in compartiment cu o domnisoara. Merg ei ce merg, la un moment dat badea ion miroasa aerul si intreaba:
-No, domnuca draga, a ce pute aicea?
-Bade nu pute, corect se zice miroase! Miroase a FA-spray, bucata 100 de lei!
Baga badea remarca la caciula, si la un moment dat scapa o besina, d'aia sanatoasa! -vai de mama ei- Domnisoara intreaba indignata:
-Vai de mine ,oare a ce miroase? La care badea:
-Domnuca draga, nu miroase ,in cazul asta corect se spune -ca pute! Pute a FA-sole 300 lei ferdela!

[boris]

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca
suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie
ii da binete si il intreaba ce are de ii nacajit. Fara o vorba, Ion ii
da o palma si cere o rachie. Vasalie il intreaba:
- Ma, Ioane, da' tu cand ai dat in mine, ai glumit?
- Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
- No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are
nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste
tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
- Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu'?
- Vai, domnu' doctor, tot ma cac pe mine, dar acu' nu ma mai intereseaza...

Doi ardeleni in tren...
La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile
lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.

Inainte de integrarea in UE, in apropierea granitei, vamesul intra
intr-un compartiment de tren si intreaba:
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, multumesc. O cafea va rog...

[Seba]

La Radio Erevan un tanar intreaba:
-Ce este de preferat sa am o sotie frumoasa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa am una urata si sa ma bucur numai eu de ea?
-Va raspundem tot printr-o intrebare: Ce este mai bine, sa aveti un tort frumos si sa manance si prietenii din el sau sa aveti un "rahat" si sa-l consumati singur?

-Sunt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata la Radiologie. E adevarat ca radiatiile Rontgen provoaca sterilitatea?
-In principiu da, dar nu va lasati pe asta...

La Radio Erevan, un ascultator din Rusia intreaba:
- Cum se clasifica femeile ?
Radio Erevan raspunde:
- Pe meleagurile dumneavoastra astfel: 10 la suta mame, 10 la suta doamne,
10 la suta curve. Iar restul de 70 la suta, mama Doamne ce mai curve.

[digedags]

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,
iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!