Bancuri

[CataFOF]

Trei prieteni au plecat in concediu fara sotii. Dupa vreo 10 zile , ingrijorati ca nu primesc nici o veste de acasa , au mers la o ghicitoare pentru a afla ce se intampla cu ele.
Ghicitoarea a stins luminasi , asezand in fata o masuta , a intrebat`o :
-Masuta , ce fac nevestele acestor barbati ?
Masuta tace. Au asteptat cat au asteptat si ,in cele din urma, cand au aprins lumina , ce sa vada ? masuta era pe pac cu picioarele in sus , iar sertarul intra si iesea !

[mr.K]

Dear children, Santa is Mom and Dad. Love Wikileaks

[iunian21]

Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupul, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga).
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupul mananca iezii, nu f*** capra!!!

[mamba]

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

[jelly]

Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.

====================================

La miezul nopţii, un bărbat îşi trezeşte nevasta fiindcă avea chef sa facă sex.
Aceasta, pe jumătate adormită, îi spune :
- Dar de ce trebuie să mă trezeşti, dragă? Doar ştii unde le găseşti pe toate!

[ionel89]

Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalt raspunde sec:
- E fata mea!
-Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! zice primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

[mamba]

-Bai, bade, de ce te-au arestat?
-M-am uitat la Ceauşescu!
-Dar noi toţi ne-am uitat la el!
-Da, dar eu m-am uitat prin lunetă!

[mr.K]

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac...
- Stai linistita! Daca te va vedea, singur isi va cumpara el jaluzele !...

[jelly]

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

[ionel89]

Blonda si aurolacul
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini de lux, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se face verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod absolut ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc...
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, spre exasperarea blondei, din nou acelasi individ:
- Doamna, ai fost atat de buna cu mine incat, daca-mi dai si 100 lei, te invat sa iesi din giratoriu...

[iunian21]

I: Care e diferenta dintre vina si pacat?
R: E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

[jelly]

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu `TU`.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: `stii, draga, noi n-am mai facut
dragoste de trei luni`.Iar eu i-am zis: Poate TU!

[mamba]

Suna un tip la Radio Erevan:
Buna ziua spuneti va rog,
Buna ziua, vroiam sa anunt ca am gasit un portofel cu 10.000 de euro,iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel.
Si doriti sa inapoiati portofelul sa inteleg?
A nu, vroiam doar sa-i dac o dedicatie...

[san]

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.


Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!


Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!


O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tzine de volan?


Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se asaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Doamna, sa mor io, ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!


Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste?

[jelly]

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste.
Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
In prima seara, tiganu:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
-Ma tigane, am deschidere!
-Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza tiganca si da cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
-Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS???
-Mal, ca te-ai uitat in carti.