Bancuri

[jelly]

Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată … poc! Primeşte o tigaie în cap de la soţie:
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă.
A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!

[mamba]

La şcoală Bulişor este întrebat de profesoară:
- Ia spune Bulişor cu ce seamănă economia noastră de piaţă?
- Cu un vapor…
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este că economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatină din toate părtile?
- Se clatină.
- Îţi vine să vomiţi?
- Îţi vine.
- Poţi să cobori?
- Nu poţi!
- Păi vedeţi?!

[ionel89]

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile romanesti sa corespunda normelor internationale ?
- Normele internationale.

[SoSoRyNeL]

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână.


~~~~


Doua eleve de liceu stateau de vorba:
- Fata…eu as vrea sa ma tund in scari. Crezi ca mi-ar sta bine?
- Nu cred ca te avantajeaza …
- E lasa draga…mai bine ma tund in lift!!


~~~~


Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !



~~~~



Bula il vede intr-o zi pe taica-su dezbracat, la baie, si il intreaba:
- Tata, ce sunt astea?
Tatal se balbaie putin si pana la urma ii raspunde:
- Sunt… respecte!
Dupa cateva zile, se intalnesc pe scara blocului cu o vecina. Tatal lui Bula o saluta:
- Respectele mele, doamna!
Bula saluta si el:
- Si ale mele, dar sunt mai mici, doamna!


~~~~


Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"


~~~~


Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?
????
Pe negru, ca sigur nu e ungur.

[mamba]

Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator, n-o ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma si-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de repede o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu le putem prinde.

[mr.K]

Doua prostituate, in parc, pe o banca:
- Draga, cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?
- Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Pe criza asta si 10 lei sunt buni. Tu de ce nu faci asa ?
- Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
- Ce ai, fata?
- Am facut cum ai spus, m-a luat pensionarul, m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
- Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 40!!!

[iunian21]

Un ardelean in Bucuresti, statea la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Dar cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.

[jelly]

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!

====================================

Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!

[ionel89]

Un tip ramane falit si de nevoie, se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai. Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
'In pat 100 dolari.
Pe canapea 50 dolari.
Pe podea 25 dolari.'
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari ! Si intreaba usor jenat:
- In pat, nu-i asa ?
Batranica raspunde :
- Esti naiv papusel! De 4 ori pe podea!

[vdmihai]

Motive pentru a ramine in Romania :

-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cind altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decit manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sint mai multe Jeep-uri decit milionari si mai multi milionari decit firme
-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu a intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poti bucura de ospitalitatea proverbiala a poporului român. În trafic toata lumea vrea sa-ti cunoasca mama si sa-ti iubeasca copiii, mortii si ranitii
-doar aici, pentru ca-i picata din cer, zapada este considerata SFINTA. odata ce s-a asezat pe sosea, o luna de zile nu o atinge nimeni. la noi zapada si bataia sint rupte din Rai
-avem cea mai buna shaorma, chiar daca arabii sint minoritari
-pentru ca doar aici exista nume ca Simona Sensual. si culmea, nu e actrita porno
-pentru ca doar aici putem vorbi urit de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, ciini morti,.betivi).
-pentru ca atunci cind se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgirciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros











Cum să conduci maşina ca un bucureştean. 8-)
(trebuie să uiţi tot ce ai învăţat la şcoala de şoferi - dacă ai făcut-o):


I. Oprirea şi staţionarea

Poţi să opreşti unde vrei şi să staţionezi cât vrei, cu condiţia să:

a) nu fie vreun poliţist prin apropriere
b) să pui luminile de avarie, dacă ai chef. Dacă nu ai chef, se ţine cont numai de punctul anterior.


II.Prioritatea

În Bucureşti există următoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (opţională) - se aplică numai în cazul în care tu eşti cel care vine din dreaptă
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de şmecher. Prioritatea de şmecher se obţine prin unul din procedeele "ia-i faţa", "bagă-te cu tupeu", "taie-i calea" şi "ia mai dă-l dracului, că n-o să stau aici toată ziua".

Pietonii NU au prioritate niciodată.


III. Alte sfaturi la fel de utile
Dacă vrei să fii un bucureştean veritabil trebuie să ţii cont de următoarele recomandări privind circulaţia pe drumurile publice:

* Semnificaţia culorilor semaforului:
- verde - treci fără probleme
- galben - repede că se pune roşu
- roşu - repede, că e ultima şansă până să le dea drumul celorlalţi

* Dacă este coadă la stop şi un şir lung de maşini, îţi recomandăm tehnica "şirului shuntat". În acest scop, mergi pe contrasens pe toată lungimea cozii de maşini, până ajungi la stop şi apoi în virtutea priorităţii de şmecher (vezi şi punctul anterior) reintri în coloană, in pole-position.

* Dacă te afli al doilea la semafor, în secunda în care apare culoarea verde, trebuie să apeşi pe claxon, cât mai lung şi mai insistent, pentru a-l zori pe mocăitul din faţă. Un claxon viguros este expresia unei personalităţi puternice deci, nu ezita!

* Dacă eşti prima maşină de la stop şi cineva te claxonează imediat cum se pune verde, opreşte motorul, ia-ţi bâta de baseball (obligatorie, se ţine sub scaun), dă-te jos din maşină, du-te la cel care te-a claxonat şi sparge-i faţa.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poţi folosi faza lungă şi ziua, atunci când mergi cu viteză.

* Dacă circuli noaptea şi o maşină vine din faţă cu faza lungă, bagă-i şi tu faza lungă în faţă, de câteva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atât distractive, cât şi psihedelice.

* Dacă înaintea ta se află cineva cu o maşină care merge mai încet claxonează-l şi bagă-i faza lungă în ochi: să se ducă dracului acasă dacă are maşină şi merge ca mortu'.

* Folosiţi claxonul cât mai mult, mai nervos şi în mai multe tonalităţi. Înjură cu sete. Arată-i degetul mijlociu. Întâi mâna stângă, apoi ambele - în Bucureşti se poate conduce ţinând volanul cu genunchii.

* Dacă nu ştii să înjuri, nu eşti şofer. Dacă nu ştii să înjuri 20 de minute în şir fără să te repeţi, nu eşti şofer bucureştean

* Când plouă, vă puteţi face ziua mai veselă trecând în viteză cu maşina prin băltoace astfel încât să împroşcaţi cât mai mulţi pietoni, sau unul dar bine. Dacă împroşcaţi pietoni aflaţi în travesare regulamentară pe zebră, obţineţi un bonus de stil.

Fara suparare pt Bucuresteni,dar e funny.

[goofiy]

chiar foarte tare dar din pacate sunt cam adevarate:p

[iunian21]

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!

[ionel89]

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:
- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite, va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
- Vedeti, spune el, nu e nici o problema. Daca cineva doreste, poate sa incerce.
La care o blonda spune:
- Domnule, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.

[jelly]

La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
- Ce masini aveti acolo?
- Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez...
- Stii cu cine vorbesti?
- Nu!
- Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
- Dar dv. stiti cu cine vorbiti?
- Nu.
- Atunci dispari gras imputit!...

===================================

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

[coco_chanel]

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!