Bancuri

[mr.K]

Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

[bogdan_1984]

Ati fost vames in ultimii ani, cu un salariu de bugetar. De unde aveti atatia bani ? - Din noptiera. - Dar cine-i pune acolo ? - Sotia. - Dar ea de unde-i ia ? - Ii dau eu. - Dar dumneavoastra de unde-i aveti ? - Domnule anchetator, fiti atent... v-am mai spus... din noptiera.

[mr.K]

In continuarea temei:

Pe vamesii de la Siret i-au batut sa spuna cui au dat banii. Cand au inceput sa spuna unde ajungeau banii, ii bateau sa nu mai spuna!

[spulbercris]

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

[jelly]

Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre
sex cu tata. E praf !!!`

[Harybald]

Un batran merge la farmacie
-Vreau si eu un sfert de Viagra
- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
- Vreau sa nu mai fac pipi pe pantofi.
……………………………

O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine , bine maica ....., raspunde baba,........ vie sunt si eu...

[ionel89]

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, .... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!...

[mr.K]

Un tip vine acasa cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa, care ii zice:
- Cred ca asta inseamna ca urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.
Sotul:
- De ce? N-ai nicio vaza?


Incendiu la un bordel din Bucuresti. Reprezentantii Enel spun ca totul a pornit de la un ... scurt ...


O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cuun zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet…
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

[Gusi]

I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
**R: Sticla o vrei plina si femeia goala*

*
** - Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia**.

**- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
**
**I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la
adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.
**
**I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
**
- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

** - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!**

-** Care e diferenta dintre un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
**
**Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
**
- Care este diferenta dintre un amant si un sot?
- 30 de minute.


**- Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
- Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce.
**
-** Care este diferenta dintre credinta si stiinta?
- Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii
stiu sigur lucrul acesta.
**

- Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant?
- Nici una. Ambele blocheaza circulatia.

[jelly]

Bula se duce la taicasu si-i zice:
-Tata,da-mi si mie 5lei!
Tatal:-Cat?4?La ce iti trebuie 3?Nu-ti ajung 2?Na la tata 1

=================================

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
-Ce ati patit mai?
- Muahahahaha elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
- Da.
- N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
- Poftim ca m-am suit!
- Muaahahaha elefantule cat esti tu de mare n-ai curaj sa iei cealalta firimitura de paine de pe jos si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune pe cap.
- Puahahahahahaa furnicile se terminau de ras.
- Ma acum ce mai este?
- Moamaaaa, catamai sandvisul!

[anddy]

culmea orbului sa-si vada moartea cu ochii
culmea agriculturii sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea yoga sa-ti tragi un cap în gura!!!
culmea politetii sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea melancoliei sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna

[jelly]

Culmea scîrboseniei: sa sari într-o cada cu muci si sa-l cauti pe cel mai verde.
Culmea matematicii:sa pui tabla inmultiri pe acoperis.
Culmea mizeriei:sa aiba purici paduchi.
Culmea fotbalului:sa dai gol in penalti si sa ratezi in reluare.
Culmea fotbalului:sa deschizi frigideru` si sa strigi GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat…
Culmea secetei: copacii sa alerge dupa cîini.
Cumea fizicii: sa pui un cal putere sa pasca pe un cîmp magnetic.
Culmea zgîrceniei: în testament sa-ti lasi toata averea tie însuti.
Culmea geneticii: sa împerechezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere.
Culmea cutremurului: sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.
Care este culmea curentului electric?Sã n-ai bec ,dar sã ai curent. ))
: Care este culmea bogatziei?
Sa-ti cumperi shi la ochelari lentila de termopan!
culmea croitoriei:sa coshi o pereche de chilotzi pt fundul marii.

[lepetir]

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la
peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.

Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de
ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea
sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede
perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...


Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne
primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"


Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude
sa-l viziteze si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

[ionel89]

- Ce oameni se inmultesc fara a face sex ?!
- Raspuns corect: PENSIONARII !!!

[jelly]

profesoara intreaba:
-Copii,ce ne da porcul?
-Carne,raspunde Gigel.
-Bine.Dar gaina ce ne da?
-Carne si oua,zice Ionel.
-Bravo!Bula ia spune tu ce ne da vaca?
-Multe teme pentru acasa.

===========================

Intra politistul intr-un magazin universal.
P: Buna ziua
Vanzatoarea:Buna. Ce ati dori?
P: As vrea sa cumpar si eu acordeonul ala...
Vanzatoarea sa-l ia la misto: Nu servim politisti.
Vine a doua zi politistul imbracat in civil.
P: Buna ziua
V: Buna ziua ce ati dori ?
P: Vreau si eu sa cumpar acel acordeon
V: Domnule nu servim politisti!
Postitistu se enerveaza si pleaca...
Vine a treia zi deghizat in mosneag..
P: Sarut`mana doamna.
V: Buna ziua..ce doriti domnule?
P: As vrea si eu sa cumpar acel acordeon maica..
V: Domnule da v-am mai spus NU SERVIM POLITISTI.
La care politistul deghizat zice:
P: Dar de unde stiti ca sunt politist?
V: Pai ala-i calorifer, nu acordeon!