Bancuri

[me_SMN]

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am raspuns si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor....


Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiterii si la nivelul de sus subofiterii.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar seful se duce sa vada ce se intampla.
- De ce urlati in halul asta?
- NOI NU AVEM SOFER!!!!

[ionel89]

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?

[mr.K]

Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.

In jurul orelor 23.10 angajatii unei benzinarii din centrul capitalei au asistat la o scena desprinsa parca din filmele cu miliardari.

Un barbat necunoscut a intrat in benzinarie cu masina si a alimentat fara intrerupere pana cand a umplut rezervorul, dupa care a platit cu numerar, de parca nimic nu s-ar fi intamplat. Casiera de serviciu l-a urmarit pe barbat pe monitor cum alimenteaza fara discernamant si si-a alertat colegii.
- A alimentat o vesnicie, credeam ca i-a inghetat mana pe pistolul pompei, povesteste casiera. Eu am fugit repede afara ca sa-l salvez, am incercat sa-i smulg pistolul din mana, dar era prea tarziu: deja isi umpluse rezevorul. Am strigat la el:
"Ce-ai facut nenorocitule, o sa infunzi puscaria! Stii cat costa litrul de benzina?” Stiti ce mi-a raspuns? A zis cu nonsalanta:
"Chiar asa, domnisoara, cat face?”
Baiatul care spala parbrize in benzinarie este inca in stare de soc. Cand si-a revenit, ne-a declarat in exclusivitate:
- Credeam ca vrea sa puna si el un litru-doi, cat sa ajunga acasa. Cand am vazut ca depaseste patru litri si nu se opreste m-am panicat. Le-am zis colegilor ca avem un investitor strain la pompa trei.

[ionel89]

Doi politisti patrulau noaptea pe strada. la un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt:
-Auzi, stii ce m-am gandit!
-Ce, ii raspunde celalalt.
-Noi de 20 de ani patrulam noapte de noapte, pe ploaie, pe frig, iar seful sta toata ziua la birou, vara la racoare, iarna la caldura si i-a si salariul mai mare ca noi. Cred ca ar trebui sa mergem in audienta la el sa cerem macar o marire de salariu.
Se duc cei doi in audienta si cum nu aveau voie sa intre amandoi in birou, intra primul Gheorghe, iar Ion asteapta pe hol.
-Ce-i gheorghe, intreaba seful.
-Eu cu Ion ne-am hotarat sa venim in audienta, pentru ca de 20 de ani noapte de noapte pe frig si ploi noi suntem in strada si avem salariul mai mic ca dumneata, care stai toata ziua la birou, cum se poate explica acest lucru?
-Pai, mai Gheorghe, cum sa-ti explic eu tie pe inteles, la mine intervine sporul de inteligenta.
-Cum arata acest spor, sefu?
-Uite, eu pun mana pe acest birou, tu dai cu pumnul cat poti de tare in mana mea.
-Aaa.., am inteles, eu nu am voie sa lovesc superiorul.
-Ba.., iti ordon sa dai cu pumnul cat poti tu in mana mea.
-Am inteles sefu, dar nu raspund daca o sa patiti ceva!
Da Gheorghe cu pumnul cat poate in mana, seful isi trage mana, iar Gheorghe se loveste la pumn si incepe sa strige: Am inteles acuma sefu si iese pe hol unde il astepta Ion.
Ion il intreaba:
-Ei, ce-a zis sefu?
-Mai Ioane, are dreptate sefu, la el intervine sporul de inteligenta.
-Bine mai dar cum arata sporu asta?
-Mai Ioane cum sa-ti explic sa intelegi.
Se uita Gheorghe pe hol nu era nici o masa si la un moment dat ii zice lui Ion.
-Uite eu pun mana pe ochiul meu stang, tu dai cu pumnul cat poti.
-Mai Gheorghe, da te-oi lovi!
-Ma, tu n-auzi, da cu pumnul cat poti....
Ion il asculta si ii da o perversa de pe Tg Ocna de il zapacese de cap pe Gheorghe, care a ferit mana, asa cum a vazut, dar nu si ochiul...
Urletele lui Gheorghe il atrag din birou pe sef, care privind scena, isi da seama ce s-a intamplat si incepe sa rada in hohote.
- Ei Gheorghe, cum e cu sporul de intelingenta?
- Il meritati pe deplin sefu!

[jelly]

Basescu si Boc mergeau cu avionul.Basescu zice: Daca arunc 1 milion fac o familie fericita. Boc zice: Daca arunc eu 2 milioane fac doua familii fericite. Pilotul zice: Daca va arunc pe voi doi fac o tara intreaga fericita.

==========================

Bula este la scoala. Invatatoarea le spune copiilor sa dea exemplu de substantive comune comestibile:
- Ion, zi un substantiv comestibil.
- Paine.
- Bravo Ion, zece.
- Maria zi un substantiv comestibil.
- Cartof
- Bravo, 10.
In sfarsit vine randul si lui bula:
- Lampa.
- Bula, tu esti tampit? pe cine ai vazut tu ca mananca lampa?
- Pai aseara tata i-a zis mamei: `stinge lampa si ia-o-n gura`.

[ROY]

La semafor,opreste la culoarea galbena un Maybach.In spatele lui,nereusind sa mai franeze la timp,intra un Tico.Pe bordul Maybach-ului apare: “New software detected,install? “

[mr.K]

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

[88ZKO]

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul: - As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: - Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul: - Sssssst! Vorbesc la telefon!





Inainte de vacanta invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Copii stiti si voi ca in vacanta asta si cu ajutorul parintilor vostri ne va fi zugravita clasa. Poate aveti si ceva idei, sunt curioasa sa le aud.
Ionela: Eu as vrea sa fie roz de jos pana sus si cu perdele violet.
Ancuta: Mie mi-ar placea cu peretii bleu si ferestre albastre.
Bula tot cu mainile pe sus: - Eu, eu d-na invatatoare.
- Bula ai grija ca la director ajungi, stii asta, da?
Bula: Eu m-am gandit ca noi mai alergam prin clasa, mai atingem peretii asa ca un maro ar fi perfect, de la jumatate in sus un crem ca sa fie mai luminoasa, iar la jumatate ii f***m o dunga.
Ajunge Bula la director si este pus sa-si povesteasca ideile: Maro, crem, si la jumatate o dunga.
Directorul: Si cu tavanul cum p*** mea facem?

[LEON'S]

Concurs international de indemanare:
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!

[JmEk]

se poate.....ce mai vinde omul in ziua de azi ?
Varianta fara par va zic eu e mai ieftina

[ionel89]

Un betiv care trecea pe ulita se opreste si asculta atent cum il latra un caine:
- Ham Ham !
- Al dracului caine, ai invatat sa ceri ?Sunca Presata? in engleza !

[jelly]

O femeie si un barbat se plimbau cu masina.treceau pe linga o ferma de animale,dupa care barbatul zise:
Rude de ale tale?
Da,socri si cumnati!

[sergiu_psc]

Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca daca esti de acord, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna. aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede...

[jelly]

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

[LEON'S]

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.