Bancuri

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Un barbat îi spune prietenului sau:
    - Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamani.
    - Cat a pierdut pana acum?
    - Doua saptamani.

    Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Merge el la prima stana si vede un cioban in staul reguland o oaie se gandeste ca asa e normal si pleaca mai departe
    . La a doua stana vede acelasi lucru. Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stana. Ajuns acolo merge in staul ia o oaie si incepe sa o reguleze. Ciobanii de pe prispa stateau si radeau de se spargeau. Reporterul mirat intreaba:
    -Ce radeti? Nu e normal asa ceva la voi?
    -Ba da, dar cu urata aia?
    Last edited by LEON'S; 2 April 2011, 10:05. Reason: Automerged Doublepost

    Comment


    • O tânără la spovedanie :
      -Părinte, eu... ăăă....
      -Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost îndeajuns...
      -Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
      -Să dai like la 10 mănăstiri !!
      http://www.loganclub.ro/forum/ct_90_b_u_z-t57569.htmlsigpic

      Comment


      • O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
        - Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa...
        Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
        - Curva batrana!
        - Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot `domnu` avocat`.

        ==============================

        De ce sunt unguroaicele asa sexy
        raspuns:
        pentru ca sunt UDMReu

        Comment


        • O tipa din Europa de Vest vine in Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si il roaga pe cioban sa io traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul ii spune:
          -Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus?
          -Nu.
          -Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti.
          Dupa o luna se intoarce gagica:
          -Am vazut Ceahlaul, e intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
          -Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
          -Nu i-am vazut.
          -Mergi si vezi ca e o priveliste minunata.
          Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa si spune:
          -Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje.
          -Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul.

          Comment


          • Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
            - Cum adică?
            - Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
            - Altceva...
            - Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii `Scurburii`, Strîmtoarea `Fosfor` şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
            - Da, fiule, da` să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
            - Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
            - Da, da` pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
            - Cu cine?
            - Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da` care are laptop!

            Comment


            • Anunt intr-o shaormerie: celui ce cumpara 5 shaorme, blana pisicii se da gratis!

              Comment


              • Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
                Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

                Comment


                • anunt in ziar: schimb dragoste mare pe doua mai mici de preferat in orase diferite.
                  Daca nu spui nimic nimeni nu se va certa cu tine.

                  Comment


                  • Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Super-ofertă! “cumpără azi o ladă de bere şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20″. Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
                    - Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
                    - Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
                    - Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
                    Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă de pe raft şi dă s-o bage în cărucior.
                    - Heeei! Ce faci? sare furios soţul.
                    - Păi dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
                    - La naiba!! Şi berea te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!

                    Comment


                    • La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie.
                      Ionel:
                      -Tatal meu este inginer constructor!
                      -Foarte bine Ionel, ce face el?
                      -Construieste case si blocuri!
                      Gigel spune:
                      -Tatal meu este arheolog!
                      -Foarte bine Gigel, si ce face el?
                      -Sapaturi arheologice.
                      Bula cand este intrebat si el:
                      -Tatal meu e procuror!
                      -Bine Bula, foarte bine, ce face el?
                      -Pai, procura: tigari, cafea, whiskey…

                      Comment


                      • - Domnisoara, pisicuta dumneavoastra zgarie?
                        - Nu, nu zgarie...
                        Pentru a intra pe sub pielea scumpei domnisoare, el incearca sa mangaie pisicuta, dar asta sare pe el il zgarie si il musca de maini, de picioare, de unde-apuca...
                        Ala d-abia mai respirand:
                        - Pai bine domnisoara, mi-ai zis ca nu zgarie scorpia asta de pisica a ta!
                        - Pai asta nu-i pisica mea!
                        http://www.loganclub.ro/forum/ct_90_b_u_z-t57569.htmlsigpic

                        Comment


                        • Pe o insula sunt trei blonde.Ele gasesc un pestisor de aur caruia ii puteau cere 3 dorinte.Prima cere sa stie sa inoate ca sa plece acasa in inot,dar o mananca un rechin .A doua ii cere o barca .Dar o ineaca un tssunami.A treie cere sa fie bruneta .
                          -A, uite un pod ..

                          Comment


                          • Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
                            Vodka + gheata = afecteaza rinichii

                            Rom + gheata = afecteaza ficatul

                            Whisky + gheata = afecteaza inima

                            Gin + gheata = afecteaza creierul

                            Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
                            sigpic
                            Always remember, you're unique, just like everyone else.

                            Comment


                            • Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
                              - Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza “Cultura cu forta”, drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la "Nunta lui Figaro".
                              A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband “cat se mai da acum la o nunta?”.
                              Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
                              - Bai tampitilor !”Nunta lui Figaro” e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune!
                              La care adjunctul putin soptit zice:
                              - Lasati sefu’ ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la “Lacul lebedelor” si dumneavoastra ati venit in slip!

                              Comment


                              • Dupa radiatiile de la Fukushima, doua babe:
                                - Auzi, eu am trei tzatze !
                                - Du-te-n p*@a mea !!!

                                Comment

                                Working...
                                X
                                Anulare DPF
                                Politica de Securitate Google