Bancuri

[ionel89]

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

[Florin_KDF]

O vorba inteleapta a batranilor turci spune asa: "In fiecare dimineata cand te trezesti, iubeste-ti nevasta ! Macar asa vei fi sigur ca ai fost primul in acea zi ".

[radoo_21]

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea: "Mai mult şi mai bine, Mitică!"
A doua era profesoară: "Repetă, Mitică!", îi tot spunea.
A treia, farmacistă, îl înnebunise: "Mitică, de trei ori pe zi(dimineaţa, la prânz şi seara)".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost înţelegătoare: "Mitică, numai cand poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!"

[LEON'S]

Naufragiază o corabie. Un pasager se apropie înot de căpitan şi-l întreabă:
- Căpitane, cat avem de înotat pana la cel mai apropiat pământ?
- Trei kilometri.
- În ce direcţie?
- În jos!

[mr.K]

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
- Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
- Nu era fiica mea .
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
- Nu ..... - Atunci cine era dom'le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
- Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
- Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice:
- Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului , dintii morgoritar, tite sulite.
Dus la ea si zis: - VII CU MINE LA HOTEL... DAU LA TINE TOT CE VREI .
Dus cu ea la hotel ,dus in camera si pus sa se dezbrace si incepe: Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tite sulite chirpe!
Ioi chind vezut la mine una ca asta zis: - UITAT P@LE ACASA!!!

[Rey91]

Beat, in barbat sa urca inta-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar sant m pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

__________________________

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn

[mr.K]

Unul aplicabil si pentru Romania:

Un marinar (roman) naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm.
Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare (romanesti) si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...

[ionel89]

Discuţie între doi măcelari rămaşi singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel:
- Măi prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună şi la cântar si la ambalaj şi la dat restul, mă rog, aşa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare săptămână vine bătrânul asta ponosit şi-i dai un pachet de carne, aşa pe de-a moaca. De ce?
- Băăăi, omul ăsta mi-a făcut atât de mult bine, încât îi sunt îndatorat până la moarte.
- Serios? Cum aşa?? Când???
- Când aveam 20 de ani şi eram student la Politehnică, bătrânelul ăsta mi-a fost profesor. Şi dacă n-avea el grijă să mă pice la examene, cine ştie... ajungeam .... vreun amărât de inginer...

[LEON'S]

- Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1932.
- Pai asta-i o maşină foarte scumpă. Ce e rău în asta?
- Ea era primul proprietar.

[mr.K]

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!

[LEON'S]

Un tânăr scoţian suna la hot line:
- Bună iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, răspunde el.
- Aş face orice pentru tine!
- Super, atunci închide şi sună-mă tu!

[jelly]

doua fete in parc pe o banca :
- draga cum faci tu ca ai banisi te imbraci asa frumos ?
- draga , eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani .tu de ce nu faci asa ?
- bravo sa stii ca e o idee buna am sa o practic si eu.
dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
- ce ai fata?
- am facut cum ai spus, m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
-vai draga am uitat un amanunt intotdeauna uita-te la ciorapi si daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga ca astia ies la 45 de ani.

[mr.K]

I: Cum se cheama un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ?
R: Tata.

[LEON'S]

Un băiat şi o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute, să o mângâie:
- În primul rând sunt virgină…
- Bine, atunci hai în ultimul rând!

[jelly]

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!