Bancuri

[LEON'S]

Într-un sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos, bine făcut. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă, şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr:
- De unde ştie taurul, că… ştii tu… deci, când este momentul potrivit?
- După mirosul vacii…
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie? întreabă din nou curioasa femeie.
- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine când ţi se desfundă nasul.

[popavlm]

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
.........................................
Specialiștii au descoperit că limba maghiară nu există, fiind doar o succesiune de sunete aleatorii )

[ionel89]

Un vanzator ambulant a sunat la usa si micul Johnny a raspuns...
- Tatal tau este acasa?
Johnny:
- Da.
Vanzatorul:
- Pot sa-l vad?
Johnny:
- Nu, este la dus.
Vanzatorul:
- Dar mama ta este acasa?
Johnny:
- Mda.
Vanzatorul:
- Atunci pot sa o vad?
Johnny:
- Nu. Si ea este la dus.
Vanzatorul:
- Crezi ca vor iesi curand?
Johnny:
- Nu.
Vanzatorul:
- De ce crezi asta?
Johnny:
- Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.

[popavlm]

Un reporter merge la un cioban sa ia un interviu:
-Bade da tu de ce ai batzu asta asa de lung...ca toti ciobanii care i-am vazut il au scurt...tu il ai pana la gat,de ce nu il tai?
-Cum sa il tai ma ca aici in varf,sculptura ii din generatii
-Pai taie'l de jos
-Nu ca mie sus mii lung!!!!!

[LEON'S]

- Care este asemănarea dintre Windows Vista şi un submarin?
- În momentul în care ai deschis o fereastră ai probleme.

[micutzu666]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase. 1) primul limbric intr-un vas cu alcool. 2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara. 3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal. 4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata. Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Libricul din vasul cu lichid seminal era mort. In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu. Preotul multumit de lectia sa intreaba. -Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut? Un batranel ridica mana si spune: -Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici!

[ionel89]

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere.
Blonda urca în maşină.
- Mulţumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum să nu trec cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!

[popavlm]

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata,
incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o
mare dezamagire pentru mine...... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti
inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam
betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica !
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
.................................................. ........
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergeau greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
C...and acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
− Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
− Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

[jelly]

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

[Costi-bc]

Cum sa citesti printre randurile unui anunt de angajare:

"Cautam oameni cu experienta" = "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat"

"Bune abilitati de comunicare" = "Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine"

"Se cer abilitati de conducere" = "Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc"

"Rezistenta la stres" = "În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa nu clachezi"

"Salariu competitiv" = "Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri"

"Alatura-te echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur"

[iunian21]

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
- Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.
- Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.
- De ce?
- Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!

[jelly]

Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.
Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...

[ionel89]

Bula, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe-o parte.
Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Dar de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Pai dacă o duc pe spate începe să sforaie!

[popavlm]

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte ∙cizmulitele∙.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei.
Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre.
Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut
broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat
...lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau pe picior gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le
puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele
erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum
trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el:”De ce nu mi-ai spus??”, educatoarea si-a muscat
buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat
chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele flatel...ui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca…Sa planga sau sa rada? A reusit totusi
sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca,
l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca
sa poti pleca afara!
– Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

[LEON'S]

Bulă se duce la o farmacistă şi întreabă:
- Doamnă, ce îmi puteţi da pentru o erecţie permanentă?
- Masă, casă si 1000 euro pe lună.