Bancuri

[jelly]

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

[Costi-bc]

@Jmek yo mai stiu cv cu ROMI dar nu imi permite forumul sa folosesc un cuvant mai obscen.

daca-i bun zi-l ! mai editeaza si tu o litera, doua ca ne prindem noi... nu ne strici proasta educatie...

Bula în ora de biologie. Profesoara întreaba: - Ce este verde si sare pe câmpie? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare: - Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate? Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat...

[bogdandochita]

Cum se numeste sp**ma de tigan???.............esenta de rom...

[popavlm]

La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit și iese radios:

- Cum a fost? îl întreabă ceilalți.

- E... ca între profesori...

- Adică...?

- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam...

Intră și al doilea și la ieșire aceeași întrebare:

- Cum a fost?

- Ca de la profesori la elev... ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei...

Intră al treilea... și la ieșire:

- Cum a fost?

- E... cum să fie... ca între popi...

- Cum așa?

- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, își făceau ei cruce.

[LEON'S]

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat văd un bordel.
- Intru şi eu să văd cum este! zice Bulă, mai curios din fire.
Iese după un sfert de ora şi zice:
- E nasol, băi . Tot mai buna e nevastă-mea !
Intra şi Ştrulă şi iese şi el după un sfert de oră:
- Bă, să ştii că ai dreptate! Tot mai bună este nevastă-ta !

[vasile78]

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune:
-Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1. Toti am prins ceva greutate in plus;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !!!

[Hellbera]

Un baiat si o fata la cinema.
Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
- In primul rand sunt virgina…
- Bine atunci hai in ultimul rand!


Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!
Dupa vreo doua ore, iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie... ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negruuu!




Un bade vine la farmacie si intreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
Da, bade! Viagra le zice..
- Apoi da... Si cat costa una?
- 35.000 lei...
- Si cat tine?
- Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
- Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu merita....


Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si
apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta. Uite, in camera
asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa alegi tu. Tipul
alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se
serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa
superba. Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Marinescu!

Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!

Culmea fidelitatii Sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze pe motiv ca nu vrea sa-si insele amantul.

O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati. Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

Fiul cu tatal la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog painea pentru nada.
- Am mancat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mancat-o.
- Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.

"Ea" ii zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica?
- Esti un ZERO cu o codita mica

La consultatie medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris! Nici una mai mult ....
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc ...

Un ungur agata o curva in Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru ’? intreaba mirat ungurul.
- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

- De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut vreo prostie. Adevarat, iubitule?
- Adevarat. De atunci, nici una!

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan . Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!” Maica-sa, furioasa, in telefon: “Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” .
Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !

Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
- Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
- Presupun ca si-a gasit o alta sora ...

La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor: - Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va ganditi cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina.
Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gandesc la sex. In clasa, stupefactie. Profesoara: Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gandesc!

Ea catre el, in pat:
- Totusi, ai un “clopotel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.

[mr.K]

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic.
Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată.
Prim ministrul îi spune roşcatei:
− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi răspunde:
− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:
− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban.

[popavlm]

Un roman si un ungur la pescuit. Prinde unguru pestisoru de aur, bucuros il intreaba pe pestisor:
-Am 3 dorinte nu?
Pestisoru ii raspunde: nu sa schimbat acu ai numa o dorinta. Sta unguru se gandeste si la un moment dat zice:
- Vreau in jurul tarii mele un zid inalt de 10 metri si gros de 5 metri. Zis si facut. dupa o vreme prinde si romanu prestisoru...la fel o intrebare.. sta romanu se gandeste se gandeste si intreaba:
-Zidu ala are vreu`n geam?
pestisoru: nu nu are!
Romnu: vreo gaurica ceva o spartura...
-Nu nu are..
Romanu: Umple-l atunci cu apa.
...........................................
Care este deosebirea dintre un simucigas si o fata mare?
- Sinucigasul incerca sa moara iar fata mare moare sa incerce.

[popavlm]

[bula se inscrie la un concurs unde premiul era de un milion de dolari . concursul avea trei probe . la prima proba trebuia sa sara cu parasuta de la inaltimea de 10 km. la a doua proba trebuia sa mearga cu bicicleta pe munte 3 km . iar la ultima proba trebuia sa sa strabata jungla amazoniana . se urca bula in avion si sare , parasuta nu se deschide , mai incearca o data, tot nimic , incearca si parasuta de rezerva , la fel . atunci bula zice:
-bah ce ghinion am ! parca vad ca si bicicleta e stricata .
.......................................
Guvernatorul bancii Romaniei (Isarescu) la frizer:
...tac-tac, tac-tac...
Frizerul:
- Domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
Isarescu:
- NU!
...tac-tac, tac-tac...
Peste cateva minute.
Frizerul:
- Domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu:
- Da, dom'le, sunt stabile!
...tac-tac, tac-tac...
Peste alte cateva minute.
Frizerul:
- Domnu' Isarescu.
Isarescu:
- Ce mai vrei, ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul:
- Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!
scz de dublu post

[LEON'S]

Pe o alee între blocuri, într-un cartier la periferie, o doamnă strigă:
- Madam Popescuuu!
La un geam îşi face apariţia o doamnă.
- Da dragă, ce vrei?
- Madam Popescu, soţul meu este cumva la dumneata?
- Nu, dragă!
- Madam Ionescuuu!, strigă atunci femeia.
Îşi face apariţia o alta doamnă.
- Ce-i, dragă?
- Soţul meu este cumva la dumneata?
- Nu, dragă! Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, ne-am certat un pic, şi a plecat furios. Am fugit după el şi când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: “La curve”.

[jelly]

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby ...

==============================

Un scotian merge la un centru de inchiriat cai
- As dori sa inchiriez un cal.
- Desigur, alb, negru, roscat?
- Nu conteaza, zdravan sa fie, ca noi suntem 6.

[VIOREL JIJI]

Ion si Vasile. - Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala .......

[LEON'S]

- Cum de ai căzut la BAC?
- Încă nu ştiu, sunt în stare de şoc.
- Nu ai fost pregătit?
- Ba da. Dar aveau camere.

[popavlm]

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...