Bancuri

[mr.K]

O blonda ii scrie lui Mos Craciun: "Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou anul acesta, pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic ..."

[jelly]

Intra politistul intr-un magazin universal.
P: Buna ziua
Vanzatoarea:Buna. Ce ati dori?
P: As vrea sa cumpar si eu acordeonul ala...
Vanzatoarea sa-l ia la misto: Nu servim politisti.
Vine a doua zi politistul imbracat in civil.
P: Buna ziua
V: Buna ziua ce ati dori ?
P: Vreau si eu sa cumpar acel acordeon
V: Domnule nu servim politisti!
Postitistu se enerveaza si pleaca...
Vine a treia zi deghizat in mosneag..
P: Sarut`mana doamna.
V: Buna ziua..ce doriti domnule?
P: As vrea si eu sa cumpar acel acordeon maica..
V: Domnule da v-am mai spus NU SERVIM POLITISTI.
La care politistul deghizat zice:
P: Dar de unde stiti ca sunt politist?
V: Pai ala-i calorifer, nu acordeon!

[LEON'S]

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:
- Numiţi trei piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10 cm , 15 cm , 20 cm .
Prezentatorul concursului derutat îi spune:
- Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda foarte destinsă îl lămureşte:
- 10 la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 înseamnă “Cum vă place”, iar 20 înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.

[popavlm]

Bula si un amic se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un
mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un
garaj pe linga care tocmai treceau. Amicul intra in garaj iar Bula ramane afara.
Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa
intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si
injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce p.... mea faci ma aici?
- Uite caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost nu gluma ! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2
statii pe jos ?!
.................................................. .............

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa
il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale
in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca
liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la bulanele
ei, adormi Bula visind la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate
capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l
zgiltie pe Bula: -Scoala
domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-a intimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a
spart un ou.....
.........................................

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

[LEON'S]

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

[mr.K]

Bulă îl întrebă pe tatal său :
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun ?
- Parchet !!!

[LEON'S]

Un fotograf pleacă în delegaţie. El bănuieşte că-l înşeală nevastă-sa, aşa că pune prin casă nişte camere ascunse. Când se întoarce, stupefacţie: o tonă de fotografii cu nevasta şi cel mai bun prieten al lui în ipostaze năucitoare. Superofticat, se duce la prieten şi-i spune:
- Băi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce să-ţi fac?
- Pai, pe astea fă-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, că am ieşit mai bine.

[Bgdn213NFS]

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul.

Primul zise:
- Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!

Al doilea:
- Fiul meu si-a început cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!

Al treilea:
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol!

Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casă noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...

[LEON'S]

O tânără se plânge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace.
– Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul.
– Nu, am un serviciu uşor
– Atunci vă obosesc copiii?
– Nu, n-am copii.
– Hmm… Cât de des faceţi sex?
– De trei ori pe zi.
– Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastră permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luaţi o pauză.
– Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu.

[jelly]

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

=============================

Un băiețel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit și nădușit,și i se face milă:
-Ce faci mă puiuțule?
-Îmi îngrop peștișoru!
-...În ditamai groapă?
-Da! Pentru că e-n burta pisicii tale scârboase!

[Rey91]

Ce zice o gaina cand o alearga cocosul? Daca stau,ma crede curva! Daca fug,imi pare rau!Mai bine ma fac ca ma impiedic!!!

[LEON'S]

Bulă vine la tacsu:
- Tată, care e diferenţa dintre teorie şi practică?
Tacsu o arde filozofic:
- Să-ţi explic.
Cheamă nevasta, fiica şi soacra şi zice:
- Băi nevastă dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, bărbate, că ne-am pune faianţă în baie, am pune parchet pe jos…
- Băi fata tatii dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, tată, ca mi-aş lua blugi şi geacă mişto şi m-aş duce la turci…
- Băi mamă soacră dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
- Da, băiete, că aş lua o maşină de spălat şi vase Zepter…
- Vezi mă Bulă, noi în teorie avem trei mii de parai, dar în practică avem trei curve.

[jelly]

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si
ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant,
spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti
pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara
greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune
invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu
doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut
fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe
el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
spune: “merge in p… de bozgor”
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu
coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe
tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative
asupra psihicului unui copil” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede
acasa.

[mr.K]

Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film. Asa ca se duce la cinema si cere un bilet. Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala.Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala. Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa si- i spune, tulburata, sotului ei:- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.- Da, dar asta imi mananca floricelele!!!

[stolniceanulucian]

Evoluţia mentalităţii femeii
1970′s : Iubeşte-mă dar fără să mă atingi.
1980′s : Atinge-mă dar fără să mă săruţi.
1990′s : Sărută-mă, dar fără să mai faci altceva.
2000′s : Fă-mi orice dar nu spune la nimeni.
Din 2011 : Fă-mi ceva altfel spun la toată lumea că nu poţi face nimic.