If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
-Ce te joci ma?
-Counter Strike si ascult manele.
-Cum sa asculti ma manele in timp ce josi Cs?
-E simplu...Guta imi spune intotdeauna de unde vin dusmanii )))))
O bunicuta intra in troleibuz, acolo plin cu lume. Pe un scaun sedea un baietan. Bunicuta:
- Of, ce-mi este greu la batranete, si se uita cu coada ochiului la baietan poate se scoala si-i de-a locul. Acela - nici un stres.
- Of, tare mi-este greu la batranete... Baiatul isi cata de treaba.
- Of, da tare ma mai dor picioarele la batranete. Baiatul nu reactioneaza.
- Auzi baiatule, sunt batrana si ma dor picioarele, scoala sa ma asez eu.
- Auzi batranica, cand erai tanara te sculai sa deai loc celor batrani?
- Desigur.
- Pai de aia si te dor picioarele acum!
Un tip vorbeşte cu prietenul lui: - M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hâtru din fire, îi zice: - Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare că o să moară. Crima perfectă! Se întâlnesc după şase luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai ţinea pe picioare. - Ce faci, îl întreabă prietenul. - Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!
===========================
O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul:
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ?
Vanzatorul raspunde :
- Poseta este confectionata din piele de penis. Daca o lingeti usoooor, se transforma intr-o valiza.
Un băiețel intră plângând în casă.
Maică-sa:
-Ce-ai mă de plângi?
-Tata repară gardul și și-a dat cu ciocanul peste degete.
-Păi asta e de râs,nu de plâns!
-Așa am crezut și eu..
Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog…
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
Şoferul prudent se uită în ambele sensuri înainte de a trece pe roşu
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem…
Bula este la scoala. Invatatoarea le spune copiilor sa dea exemplu de substantive comune comestibile:
- Ion, zi un substantiv comestibil.
- Paine.
- Bravo Ion, zece.
- Maria zi un substantiv comestibil.
- Cartof
- Bravo, 10.
In sfarsit vine randul si lui bula:
- Lampa.
- Bula, tu esti tampit? pe cine ai vazut tu ca mananca lampa?
- Pai aseara tata i-a zis mamei: `stinge lampa si ia-o-n gura`.
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
Inteleptul nu spune ce stie, iar prostul nu stie ce spune.
Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!
doi tigani taiuau cu bonfaieru o bomba cu gandu sa vada ce e inauntru
vine al treilea si zice :
ba voi santei nebunii daca explodeaza asta
dute dreacu ba ca mai avem una
noapte la ora 10 suna telefonu :
alo! familia Popescu
nu stiu mancati-as ca acum am intrat si noi
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-Tu? Tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
...............................
- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!
.........................................
O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume...
"Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"
Last edited by popavlm; 8 August 2011, 20:37.
Reason: Automerged Doublepost
Inteleptul nu spune ce stie, iar prostul nu stie ce spune.
*I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici
una
impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de
motociclisti!
__________________________________________________ ___
Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !
__________________________________________________ __
Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
__________________________________________________ _______
La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? - intreaba ea.
- Nu, - raspunde incet tatal.
- Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
__________________________________________________ _______
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
__________________________________________________ _______
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
__________________________________________________ _______
- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
__________________________________________________ ______
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles
intrebarea.
__________________________________________________ ________
Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________________________________________________ ________
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
__________________________________________________ ____________________________________
Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande.
Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara
femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
__________________________________________________ ______________________________________
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o
turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai
tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi
mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină
pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn
dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.
_________________________
- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam
Napoleon, acum sunt un nimeni!
____________________
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
_________________
**BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
________________________
Bula merge la un restaurant de mana a treia.
- Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad
friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
- Sub lamaie v-ati uitat?
__________________________________________________ __
* Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu,
observa:*
*- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:*
* *
*"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.*
We process personal data about users of our site, through the use of cookies and other technologies, to deliver our services, personalize advertising, and to analyze site activity. We may share certain information about our users with our advertising and analytics partners. For additional details, refer to our Privacy Policy.
By clicking "I AGREE" below, you agree to our Privacy Policy and our personal data processing and cookie practices as described therein. You also acknowledge that this forum may be hosted outside your country and you consent to the collection, storage, and processing of your data in the country where this forum is hosted.
Comment