Bancuri

[popavlm]

Bula se gandeste sa isi cumpere un papagal, asa ca se duce intr-un pet-shop. Se uita ce se uita el si vede un foarte frumos papagal albastru. Il cumpara si ajunge acasa cu el. Seara ii spune:
- Eu o sa ma duc la carciuma sa beau cu vecinii. Sus in pod am o damigeana plina cu tuica...daca atunci cand ma intorc si o gasesc goala, te jupoi de pene!
Pleaca Bula la carciuma si vine pe la ora 2 noaptea. Se duce sus in pod si vede ca damigeana era goala! Enervat il intreaba pe papagal:
- Ce-ai facut ma, ai baut toata tuica?
La care papagalul:
- Dale-n p*la mea de pene!

[LEON'S]

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.
- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o.

[jelly]

Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!

===================

Soţia catre soţ:
- In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai... ultima dată ce i-am dat?
- Un scaun.
- Anul asta il racordam la reteaua electrica!

[LEON'S]

- De ce sunt bancherii buni la pat?
- Fiindcă ştiu că există penalizare pentru retragere înainte de termen.
------------

O bunicuţă se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio şi intră. Totuşi, examinatorii, curioşi, o intreabă, la ce îi mai trebuie şcoală la vârsta asta, că doar e pensionară…
- Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt şi spunea că de aniversarea lui de 70 de ani, îşi doreşte să facă sex cu o studentă… Na, iaca îi fac şi eu un cadou.

[jelly]

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

===========================

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

[bogdan_1984]

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa:
cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

[LEON'S]

Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele foarte suspicios, acceptă invitatia. Pe masă e bogăţie: diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin… La un moment dat soacra iese la bucătarie. Ginerele apucă o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii. Asta dupa două-trei crampe cade ţeapănă sub masă. Nervos, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra îi trage una de o lasă lată pe jos. La care pisica de sub masă zice:
- Uraaaa!

[jelly]

De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!

====================

Elefantul catre Dinozaur:
- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"
- "Nu..."
- "Nasol !..." zice Elefantul.

[popavlm]

Canibalii sustin urmatoarea idee filozofica:
'Exista ceva bun in fiecare om!...'

[LEON'S]

Un naufragiat ajunge pe o insulă şi se întâlneşte cu un alt naufragiat, pe care îl întreabă:
- Sunt canibali pe această insulă?
Acesta îi raspunde:
- Nu! L-am mâncat pe ultimul astăzi!

[jelly]

Un inginer agronom, un oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV ce mult naduf in glas:
- Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare; dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile !
- Si ce masuri ati luat ? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele !
=========================

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful:
- Esti concediat !
Angajatul:
- Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !

[LEON'S]

Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de nişte bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.
- Nici o problemă, rezolv eu.
Iau ele un bax cu şase beri şi se duc la casă să le plătească. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
- Să nu vă uitaţi bigudiurile.

[SylvyuGoogle]

Intr-un cort de soldati mare zarva...
Vine comandantul...
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi!Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!
A doua zi toti erau la raport inafara de unul
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Vasile Perna, sa traiti!

[jelly]

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau
prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze
sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus
special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta
dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa
indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat
din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca
cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din
varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e
intrebat cum sa fie masurat, asta zice: `Din varful penisului pana
la testicole`.
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii
anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el
sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului
sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si
incepe sa masoare.
`Dumnezeule mare!` striga ofiterul. `Unde va sunt testicolele?`
La care, generalu`: `In Vietnam .`

[LEON'S]

- Care este cel mai popular băiat într-o tabără de nudişti?
- Cel care poate să care pe sculă cele mai multe gogoşi.
- Care este cea mai populară fată într-o tabără de nudişti?
- Cea care poate să mănânce ultima gogoaşă.