Bancuri

[micutzu666]

sper sa postez corect aici

http://www.gandul.info/news/perle-de-la-bac-2011-un-elev-din-timis-a-scris-pe-foaia-de-examen-doar-atat-va-salut-ceau-8704047

Cineva bate la portile raiului. Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
- Tu cine esti?
- Sunt jucator in nationala Romaniei.
- Si cum de ai nimerit poarta?

[popavlm]

BAC 2011:
"În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui."
.........................................
"Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului."
.......................................
Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

[LEON'S]

Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No, bade, departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade, da unde-i Clujul?
- No, acu-i departe!

[maestrupiersic]

Ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

[Gozmin]

Pe Internet, circulă tot felul de declaraţii ale şoferilor implicaţi în accidente rutiere. Mulţi poate le ştiti, alţii poate nu.

• O maşina invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vechiculul şi a dispărut.
• Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.
• Pietonul nu ştia în ce direcţie să se îndrepte, aşa că l-am călcat.
• Stâlpul de telegraf se apropia repede. Am încercat să virez când el m-a lovit în faţă.
• Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
• Maşina din faţa mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa ca l-am lovit şi eu.
• Cealaltă maşină a intrat în mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.
• M-am lovit cu un camion care staţiona, venind din sens invers.
• Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet .
• Încercând să omor o muscă, am intrat cu maşina într-un stâlp de telegraf .
• Conduceam maşina de 40 ani, când am adormit la volan şi am avut un accident.
• Când m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apărut în locul în care nici nu semn stop nu mai apăruse vreodată.
• Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt, într-o maşină mică, cu o gură mare.
• Apropiindu-mă de intersecţie, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aşa că am lovit maşina din faţă.
• Parbrizul spart. Cauză necunoscută. Probabil voodoo.
• În timp ce mă deplasam cu autoturismul proprietate personală pe DN1, în direcţia Otopeni, un avion mi-a tăiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, întrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a ţipat, pentru că era disperat, el are doar 9 ani, şi eu am accelerat ca sa evit avionul. Am intrat în maşina din faţa mea care era condusă de o femeie. Să ştiţi că femeia m-a şi injurat.
• Eu stăteam liniştit pe loc, la semafor. Deodata maşina a plecat singură şi l-a atins în bară pe conducatorul auto din faţa mea. Atunci el s-a enervat şi a dat tare cu spatele şi mi-a spart farurile, mi-a îndoit bara. Eu n-am avut nici o vină.
• O femeie se prefăcea că traversează. Pe şoferul din faţa mea l-a păcălit şi a frânat. Am oprit şi eu, dar şoferul din spatele meu, care vedea că femeia se preface, a intrat în mine.
• Eu mă deplasam regulamentar, dar din toate părţile veneau maşini. Atunci eu am oprit. Să se inghesuie ei, dacă sunt smecheri! Cum stăteam eu pe loc, m-a îndoit unul cu maşină de şmecher. Cred că era fotbalist, că ăştia se înghesuie aşa.
• Semafoarele astea noi, moderne, au şi culoarea albastră. Când s-a aprins albastru, eu nu am ştiut ce să fac pentru că nu scrie în regulament. Îl rog pe aceasta cale pe domnul ministru să ia măsurile care se impun.
• Batea vântul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la oră, dar vă daţi seama că vântul mă împingea foarte tare. Am frânat, dar n-am putut evita impactul pentru că m-a împins vântul cu o viteză de 60 de kilometri pe oră, ţinând cont de forţele de frecare.

[jelly]

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

[Niki]

O tipă şi un tip stăteau de vorbă.
Ea se prezintă:
- Mă cheamă Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singură, pentru că îmi plac maşinile şi bărbaţii... Car + Men.
Curioasă, ea întreabă:
- Dar pe tine cum te cheamă?
- Beerfuck

__________________________________________________ ___________________________________________


În sala de operaţie (chirurgul către asistent):
- Anestezie.
- De-a noastră sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastră.
- Nani, nani...

__________________________________________________ _____________________________________________

[LEON'S]

Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă:
- Ce facem cu ele?
- Să le ducem la secţie!?
- Şi daca explodează una pe drum?
- Spunem că am găsit doar două.

[jelly]

Doi tractorişti pe câmp la semănat, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun sa mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?
Unu dintre ei răspunde:
- Păi nu suntem fraţi!

[LEON'S]

O echipă scoţiană de fotbal câştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

[911 YTM]

Bulă ajunge la scoală, Alinuta îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea si îi plesneste una peste fată:
- FACE BOOK ha-ha-ha!

[jelly]

Intr-un bordel din Vaslui, patroana striga la o angajata care era cu un client:
- Marişicooo, opreştie plaşerilii, ca suta-i falsa!
- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!

[micutzu666]

Învăţătoarea:
- Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la şcoală?
- A născut mama, am un frăţior!
- Bravo Bulă, dar să ştii ca barza ţi-a adus un frăţior, da? Ţine minte!
- Da, mi-a adus barza un frăţior atunci…
- Bun! Şi mama ta ce face acum?
- Stă în pat, că o doare barza!

[popavlm]

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: – Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice: – S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

[sergiu_psc]

Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleaca?
- Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat??