Bancuri

[popavlm]

Doi ciobani in bate. Oile pasc.
-Ma Ioanie, fain ii fu*aiu...
Dupa cinci minute:
-Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu...
Dupa alte cinci minute:
-Cum asa ma Ioanie?
Dupa inca cinci:
-Apa parca-i mai des...

[Costi-bc]

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie...

O blonda intreaba la radio Erevan :
-Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Raspuns:
-Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vre-o alternativa?!?!?

Doua blonde discuta:
- Draga mea,n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea !A fost groaznic !M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !

Un barbat povestea intr-o zi intr-un cerc de prieteni:
- O, dragii mei, daca ati sti pe cati i-am facut eu sa poarte coarne...
Tocmai atunci soseste sotia si, auzindu-l, exclama:
- Esti norocos, draga!Eu n-am reusit sa-l fac decat pe unul!

[popavlm]

Mohammed în clasa I, la școală în Franța:
- Cum te numești? întreabă învățătoarea.
- Mohammed... răspunde copilul.
- Aici suntem în Franța, nu există numele de Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde învățătoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă...
- Cum a fost prima zi de scoală, Mohammed? îl întrebă mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franța, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iți este rușine de numele tău, vrei să iți faci de râs părinții, moștenirea ta, religia ta? după care ii trage o mamă de bătaie. Apoi mama îl cheamă pe soțul ei, care la rândul lui îi mai trage și acesta o mama de bătaie.
Merge a doua zi Mohammed la scoală. Când îl vede învățătoarea cu atâtea vânătăi pe el, îl întreabă:
- Ce ai pățit micuțul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna învățătoare, la nici doua ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!

[LEON'S]

Ziarul de sâmbătă scrie pe prima pagină: “Babă violată în pădurea Băneasa!”.
Luni în acelaşi ziar articolul principal anunţă: “Invazie de babe în pădurea Băneasa!”.

[jelly]

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

===========================


Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

[LEON'S]

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

[LEON'S]

Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!

[popavlm]

În tramvai:
- E cineva fără bilet, în fund?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

[Harybald]

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut , cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti.







Noi omoram timpul, dar el ne ingroapa!

Tatal unui baiat de 10 ani considera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni despre sex. Ca urmare il intreaba daca stie ce fac animalele.
-Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat tatal il intreba care e problema.
-O, tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nu exista; cand am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus ca nici Zana Maseluta nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu se f..., chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare" !!!


Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...


O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!


Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....


Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"


Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.


Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

[911 YTM]

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

[LEON'S]

Un preot zbura cu avionul. Cheama stewardesa.
- Un whisky sec, te rog!
După un moment de gândire, adaugă:
- La ce înălţime zburăm acum?
- La 11000 de metri altitudine.
- Hmmm, prea aproape de şefu! Adu-mi mai bine un ceai.

[jelly]

Doi homosexuali la două noaptea într-un parc:
- Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii...
Trei minute mai tîrziu:
- Pune-ţi ochelarii, **** mînerul băncii...

========================

Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

[Bgdn213NFS]

Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe !
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau !

[LEON'S]

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit.. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

[jelly]

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.

======================

La un accident rutier, şoferul salvării:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe cînd spitalul e la 5 kilometri.