If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
La conferinţa anuală a berzelor trei berze stau de vorbă:
- Ce aţi mai făcut zilele astea??
- Eu am adus pe lume doi gemeni drăguţi!
- Eu am adus pe lume tripleţi!
A treia barză:
- Eu am speriat patru studenţi
- Ce faci bă cu sconcsu?
- Îl duc acasă că e iarnă şi e frig, o să-l pun la picioare să-mi ţină de cald.
- Bine maă, dar pute rău!
- Lasă că se obişnuieşte el.
In armata generalul catre sergent:
-Ieri Popescu a murit si trebuie sa suni acasa si sai spui sotiei lui.
-Da sa traiti!
Dupa cate va minute sergentul suna si raspunde femeia:
-Alo,vaduva Popescu?
-Nu.
-Facem pariu?
..........................................
Maria la spovedit.
Maria: Stii parinte .. eu nu am fost o fata tocmai buna.
Preotu: Gresesti .. cu totii suntem buni in felul nostru.
Maria: Parinte intr-o zi am deschis calculatorul si am vazut o poza erotica..
Preotu: Continua copila !
Maria: Am apasat pe ea .. si au aparut mai multe poze erotice.
Preotu: Spune fata mea! Elibereaza-te ! !
Maria: Atunci .. eu mi-am dat jos chiloteii ..
Preotu: Asa zi ,zi ...
Maria: Apoi a intrat mami .
Preotu: Fir-ar ma-ta a dracu‘ ! !
Last edited by popavlm; 17 September 2011, 21:15.
Reason: Automerged Doublepost
Inteleptul nu spune ce stie, iar prostul nu stie ce spune.
Doi politisti gonesc cu golanul din dotare. La un moment dat ocolesc o groapa si
intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul
din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la
locul accidentului!
si unul care nu are noima decat in engleza :
Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people’s lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king…
apropo:
Un belgian, un francez si Iliescu sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra.
− Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK, YELLOW
Belgianul spune :
− I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune :
I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself ,I hope it will be a pink day.
Iliescu spune si el :
− I wake up in za morning, and i hear za phone : green… green… green… so i pink up the phone and I say … Yellow?
Last edited by Costi-bc; 18 September 2011, 12:53.
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput..
O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba:
- Cum sunt?
- Ma cam strang putin, raspunde blonda.
- Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...
Doua blonde se plimba pe Magheru. Una dintre ele gaseste o oglinda. O ia de jos, priveste si zice:
- Uite, fata, o poza cu mine !
- Ia da-mi-o si mie ! Ha , Ha , Ha ,ce fata de proasta ai ...
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...
O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor, cand pe canapea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate!
- Vai, nevasta, dar stresati mai suntem!
- Care este motivul divorţului?
- Din cauza divergenţelor în privinţa religiei!
- Cum adică?
- Fostul meu soţ nu voia să recunoască nici în ruptul capului că sunt o Zeiţă!
--------
- Copilul, de 4 ani, întreabă pe maică-sa:
- Mamă, e adevărat că Dumnezeu e cel care ne hrăneşte?
- Mmm, daaa, într-un fel ai dreptate, aşa e.
- Mamă, e adevărat că pe copii îi aduce barza?
- Da, dragul meu, aşa e!
- Şi cadourile de Crăciun ni le aduce Moş Crăciun?
- Exact!
- Şi atunci de ce îl mai ţinem pe tata la casa noastră?
----------
Se intalneste Gheorghe cu Ion..si il intreaba Gheorghe pe Ion, dupa o lunga perioada de cugetare :
- Ma Ioane, dapai tie iti place p*zda?
- Da ma Gheorghe..mi-o place.
- Noa..si atunci de ce n'ai ramas in ea?
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
Doi îndrăgostiţi, pe o banca, în parc:
- Iubi, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat şi o fată.
- Dar de unde ştii, iubito?
- Amândoi sunt la mama, la ţară!
O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
Draga Tony,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
Cu drag, Mama
======================
Sotia unui programator il trimite la alimentara:
-Draga cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10
Se duce tipul la alimentara:
-Dati-mi va rog un salam. Dar oua aveti?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri.
Un politist se afla intr-o ancheta, in fata unui geam spart.
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti!
======================
Ei imi povestesc cati oameni mor anual din cauza alcoolului. Insa, ei nici nu-si imagineaza cati se nasc din cauza lui!
======================
Un sofer este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi...
=======================
O blonda la volan. La radio se aude:
-Ascultati Europa FM.
Blonda:
-Doamne, de unde stiu astia totul?
=======================
Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.
sigpic
Always remember, you're unique, just like everyone else.
Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda, apa se Chuck Norriseaza.
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe p**a pentru ca parul nu creste pe otel.
Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in spatele fetzei.
Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck
Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.
Cand erau mici copii purtau chiloti cu SUPERMAN. Superman purta chiloti cu CHUCK NORRIS
Odata chuck norris a dat un examen grila si a luat 10.Stiti ce a raspuns la toate intrebarile? " CHUCK NORRIS"
Chuck Norris a dat un picior prin intoarcere in NIMIC si astfel s-a creat universul.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.
Ce sange are Chuck Norris? Sange rece.
Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris a privit moartea in ochi - > Moartea a inceput sa planga.
Bigfoot are poze cu Chuck Noris.
Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
Odata un copil a dat noroc cu Chuck Norris, acum acel copil are mana de lemn si ii zice manuta.
Iisus Christos se naste in fiecare an de Craciun ca sa`i impodobeasca bradul lui Chock Norris.
Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii.
Chuck Norris nu foloseste masina sa ajunga undeva. El e deja acolo.
Dinozaurii nu au disparut din cauza unui meteorit ci chuck norris si-a facut pantofi din ei.
Daca tu ai 20$ iar Chuck Norris are 5$, el are mai multi bani decat tine.
Cercetatorii au estimat ca din explozia Big Bang a rezultat o forta egala cu 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).
Chuck Norris poate gauri diamantul cu un fir din parul lui.
Intr-un dictionar din sec. XIII gasit de arheologi, definitia pentru “victima” era “cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.
Triunghiul Bermudelor obisnuia sa fie “Patratul Bermudelor, pana cand Chuck Norris a venit pe unul dintre colturi.
Chuck Norris poarta barba pt ca toate lamele (de pumnal) se rup in barba lui.
Daca dupa ce te-a lovit Chuck Norris ai ramas in viata, inseamna ca te-a lovit holograma lui.
Chuck Norris cand joaca baschet arunca mingea de la 3 puncte si marcheaza un cosh de 5 puncte…
Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
Pulsul lui Chuck Norris se masoara pe scara Richter.
Daca Chuck Norris ar vedea ce scriem noi, ar sterge internetul si l-ar pune pe un DVD (doar pentru el).
Chuck Norris nu gandeste k i-a fugit creierul de frica.
Chuck Norris nu e a 8-a minune a lumii...este prima...k pe restul le-a daramat.
Pamantul nu se invarte in jurul Soarelui ci in jurul lui Chuck Norris.
Chuck Norris nu s-a dus in Irak k sa mai aiba ce sa bata si soldatii.
Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
De frica lui Chuck Norris a plecat diavolul in Iad.
In Jurrasic Park T-rex nu alerga Jeep....Chuck Norris ii alerga pe amandoi.
Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.
Chuck Norris a distrus tabelul elementelor facut de Mendeleev pentru ca el cunoaste doar elementul surpriza.
Superman isi doreste ca intr-o zi sa fie Chuck Norris.
Cand a ajuns Armstrong pe luna Chuck Norris l-a intampinat.
Chuck Norris nu tine cont de legile fizicii...el poate lovii pe oricine, oriunde, oricand !!!!
Chuck Norris a creat odata un aruncator de flacari pisandu-se pe o bricheta.
Cine a zis ca “oamenii buni mor tineri” era de fapt la gradinita cu Chuck Norris.
Chuck Norris a inventat literele alfabetului!
Cand cade un copac in padure oare aude cineva? da Chuck Norris aude! El aude tot!
Cel care rade la urma rade mai bine....cel care rade la Chuck Norris ... MOARE.
Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.
Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.
Cand Chuck Norris s-a descaltat au murit dinozaurii.
Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.
Chuck Norris nu face copii k sa nu-i bata.
Cand Chuck Norris aprinde o tigara face zi.
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
Chuck norris se uita la un film de 2 ore in 30 de minute.
Cand Iisus mergea pe apa,Chuck norris innota pe sub pamant
Chuck norris cu o mana inoata si cu una da din picioare.
Chuck norris sa nascut intro cabana construita de el
Dumnezeu a vrut sa faca lumea in 10 zile,Dar chuck norris ia dat decat 7
Dumnezeu a creat lumea ca sa nu il mai bata chuck norris doar pe el
Chuck norris sa nascut cu barba
La inceput a fost NIMIC si Chuck norris
RAZI CA TE BATE CHUCK NORRIS
Chuck Norris nu foloseşte prezervativ pentru că nu e nevoie de protecţie pentru Chuck Norris.
Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.
Chuck Norris nu ascultă muzica, muzica il asculta pe Chuck Norris.
De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!
O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una.
Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit înecat.
Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără paraşută.
Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?
" Nevastamea conduce atat de rau, incat GPS-ul i-a spus: in 50 metri trage pe dreapta ca vreau sa cobor "
un politist alerga dupa un copil, la un momentdat il vede un cetatean:
- Ce ai domne cu copilul de ce il alergi?...
politistul - A zis ca la ora 15 fix sa il pup in c-r
cetateanul- Si ce te grabesti domne e abia fara un sfert
primul banc pe forumul asta
----------------------------------------------------------------------
in sala de judecata, un cetatean ii striga judecatorului:
- sa imi s--i p--a
Judecatorul:
-AFARA
cetateanul:
nu nu, aici sa ne vada toata lumea...
Last edited by 888MIL; 21 September 2011, 16:24.
Reason: adaugare banc
Varsta barbatului in raport cu instrumentele muzicale
15-20 de ani: COBZA (canta mereu si degeaba)
20-30 de ani: SAXOFON (se acordeaza usor, pe toate gamele, si variaza)
30-40 de ani: VIOARA (se acordeaza mai greu, dar lung)
40-50 de ani: TOBA (face zgomot de pomana)
50-60 de ani: DRAMBA (se acordeaza cu degetul si se canta cu limba)
We process personal data about users of our site, through the use of cookies and other technologies, to deliver our services, personalize advertising, and to analyze site activity. We may share certain information about our users with our advertising and analytics partners. For additional details, refer to our Privacy Policy.
By clicking "I AGREE" below, you agree to our Privacy Policy and our personal data processing and cookie practices as described therein. You also acknowledge that this forum may be hosted outside your country and you consent to the collection, storage, and processing of your data in the country where this forum is hosted.
_\o
Comment